Марго. Репортажи с передовой

ТРИНАДЦАТЬ ДНЕЙ ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ (Путь Марго и Доктора, длиною в жизнь)

ТРИНАДЦАТЬ ДНЕЙ ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ (Путь Марго и Доктора, длиною в жизнь)

 

 

Здравствуйте. Вы даже не представляете себе, братья и сёстры, что с нами случилось за эти 13 дней с момента встречи. Активировалось всё, и плохое и хорошее. Мощное прозрение, мощное взросление и выброс, правда, куда выбросило, пока не пойму. Точно могу сказать одно: нас ещё долго не отключат и мы вошли в новый этап наших отношений. Не новый уровень, заметьте, а на новый этап. На уровень выше мы, к сожалению, не дотянули. Но то, что мы с доктором имеем сейчас, тоже немало.

 

Сразу скажу, что с момента встречи, экспериментировать со степенью силы нашей связи стали часто. В течение дня угол наших взаимоощущений с доком меняли. И его стали регулярно отдалять. Не отключать, а именно отдалять. Он не мог до меня добраться. Вечером на несколько часов, либо на пол дня, либо на всю ночь. Раньше этого не было.

 

19 ноября (понедельник) мы встретились, я рассказывала как. Весь день после встречи был пустым, мы были в отдалении друг от друга, боялись контактировать, так как реальная встреча отрезвляет. Ты понимаешь, что делаешь ты всё в адрес вот этого измученного живого человека.

До самого вечера в этот день между нами летало напряжение и холод. Ближе к ночи мы успокоились, доктор стал ближе и теплее. Засыпая, мы расслабились, поддержали друг друга, нас подтряхивало, пережитый стресс давал о себе знать. НО: ВСТРЕЧАТЬСЯ НЕОБХОДИМО!!!!!!!!!!!!!!!!! ЭТО ЗАСТАВИЛО НАС ВЗГЛЯНУТЬ НА ВСЁ БОЛЕЕ СЕРЬЁЗНО И ГЛУБОКО.

Засыпая, мы посылали друг другу столько тепла, любви и смеха, что почти утонули в золоте искренности, ИСКРЕННОСТИ!!!!!!!!!!!! Мы летали над кроватью, вибрации были высоки. Я заметила, что наше настроение влияет на погоду в регионе. У нас плохое настроение и погода ужасная: пасмурная, ветра и ураганы. Как только между нами радость – погода солнечная, сказочная.

Именно в эту ночь впервые мы нашли самую сладкую энергию. Расслабленный доверительный душевный смех. Мы ржали и раньше. Но это не то. А вот смех изнутри, из естества человека, когда ему хорошо, сказочно хорошо. Вот этот тихий душевный смех и есть самая вкусная энергия. В ней мы и просидели всю ночь, пока я не заснула.

Следующие два дня, 20 и 21 ноября были самыми незабываемыми. Ни до, ни после такого нам достичь больше не удавалось. Объяснить это невозможно. В эти дни и ночи мы пережили самые высокие чувства и вибрации. Особенно активен был он. Я в основном принимала, кайфовала и шептала: «Это блаженство». При этих словах он ненадолго зависал в этом же блаженстве. От него летела нежность, весна, любовь, понимание, принятие, добро, тепло. В общем, ЖИЗНЬ. Человека прорвало, он заботился, целовал мне глазки, сам закрывал и открывал их. И когда я зажмуривалась, а потом резко открывала весёлые глаза, он чмокал меня прямо в глаза. Потом мы научились разговаривать взглядами. Я меняла выражение своей моськи, простите, лица. То хитрое, то обиженное, то злое, то блаженное. Он выдавал реакцию на всё. Связь стала тоньше, звон стал нежный, еле уловимый. Когда мы одни без всяких сущей, звон чудный, вибрация нежная, родная.

Остановимся на этих двух днях подробнее.

Итак, 20 ноября (вторник). Просыпаюсь я, на меня обрушивается его сокрушительная нежность, светлая радость и обожание. ТАКОЙ ЧИСТОТЫ И ВЫСОТЫ НЕ БЫЛО НИ ДО, НИ ПОСЛЕ ЭТОГО. Только эти два дня такие были. Немыслимо, до чего это чудесно, практически платонические отношения. Секса не было тоже. Почти.

Так вот, он долго посылает мне такую мощную вибрацию этого сводящего с ума коктейля, что я несколько минут принимаю и, чуть живая от звона чистоты, пытаюсь что-то послать в ответ и не успеваю за ним. Постепенно я забываюсь и в блаженстве проваливаюсь в сон опять (я сейчас на работу не хожу, в отпуске). Он меня не будит. Просыпаюсь, меня обнимают, бережно встречают, не встряхивая. И долго мы смеёмся, пробуя на вкус и так и этак нашу любимую новую энергетическую вкусняшку – смех.  Весь день и ночь были в этом состоянии бережного отношения друг к другу. Это состояние легко потерять, поэтому мы берегли, как могли, подбадривая друг друга. Это, как бежать в одном мешке, один запутался, упал и оба уже на земле.

Немного отвлекусь и добавлю для полноты картины. У меня сейчас переходный период не только в этой связи, но и в жизни вообще. Меняю работу и своё окружение полностью в связи со своим просветлением и развитием. Резко убрали меня с работы, любимой работы (там сейчас стало опасно, люди осатанели, потеряли человеческий облик, хотели подставить, спровоцировать меня). Меня резко в два дня оттуда убрали как-то гладко. Сказали: «У тебя отпуск, отдыхай». У меня было много контактов, я сделала список и стала звонить, меня резко охладили и сказали сделать лишь один звонок в учреждение. Я сделала. Там сказали: «Ставку для вас найдём, организуем, позвоним». Мне внушили, что я должна предоставить всё работникам света. А сама должна готовиться, отдыхать и думать о новой работе.

Пока я не позвонила, везде взгляд натыкался на надписи: «Звони», «Действуй», «Открыто», «Семейный коллектив», «Согреем», «Вливайся», «Одобряем» и везде шла цифра этого учреждения, его номер. Еду я и моя голова поворачивается сама собой, взгляд натыкается на цифру (как и у этого заведения), уже много раз. После мелькают знаки: «Мы работаем», «Меняем». Недавно я запаниковала, решила попробовать другие варианты, загрустила. Включаю телик, звук отключён. Вдруг моя рука резко берёт пульт и включает звук, идёт фильм, девушка чётко говорит: «День, два, три, ты только жди спокойно, не суетись», «Жди ответа». Очень чёткое руководство, успокоилась, жду. Там для меня ставку ищут. Доктор знает об этой ситуации и очень меня поддерживает. Молодец. Да все меня поддерживают. Отпуск.

Так вот, в этот чудный вторник, вдохновлённая доверием, я решила искать прямого контакта с врачом, залезла к нему на страницу, у него там защита и сделала запрос на добавление в друзья, отправила сообщение. Сообщение он мог прочесть только, если добавит в друзья. Там же видно, когда кто был и вообще.

И вот уже глубокий вечер, всё чин-чинарём, я открываю его страничку, вижу, что он был, видел запрос и …….. проигнорировал. Ах, ты……………… виртуальщик. Я отстранилась и затихла. Он там тычется мне в плечо, не поймёт. А я ему говорю спокойно: «Я тебе не тамагочи в телефоне, добавь меня в друзья на своей странице, тогда поговорим, а пока не сделаешь, не беспокой меня». Я поясню: недавно я обнаружила, что он слышит мой голос, и всё, что рядом со мной (люди, фильмы, музыка и т.д.).

Он может отвечать мне только моими губами и по артикуляции я понимаю. Я расслабляю рот, он сам открывается, очень явно произносит текст кратко. Я стала говорить много, так как он всё слышит. Это чудо как хорошо. У меня появилась возможность регулировать его. Иногда он не знал, куда деться от того, что я говорю, а иногда не хотел, чтобы это прекращалось, так как я говорила ему жутко приятные для мужчины вещи.

Так вот, сказала я ему текст и давай спать. Он суетится, ищет того состояния, которое невозможно забыть. Я в темноте одними губами говорю: «Пока не добавишь, не подходи». Он серьёзно сказал: «Я добавил». Потом я засыпала, он много смеялся. Я спрашивала: «ЧТО?????», он говорил, что он читает моё смешное сообщение, которое стало доступно. Оно просто чумовое и дико смешное.

Он залез в интернет на мою страничку и от него пошли волны нежности. Он сказал, что я невероятно красивая женщина. Я стала ощущать, как он прищуривает глаза, смотря на мою фотку, как он ко мне при этом относится. Ночь прошла шикарно. На следующее утро у него была первая смена в поликлинике. У нас пошла игра. Он с работы постоянно заглядывал. Не прислала ли я ещё чего-нибудь????

21 ноября (среда). Я заглядывала, видела, что он следит и это подзуживало. Мы жили в ожидании приключений, было весело.

Я послала ему одну фотку свою озорную, сделанную год назад перед новым годом на работе. Я там ооочень красивая, весело подмигиваю, сделала губы поцелуйчиком. Он увидел, скачал. Сохранил и сказал – классная.

Не буду останавливаться на продробностях. Без секса, почти, мы прожили этот день в блаженстве, мы хотели разговаривать и разговаривали. Особенно нас прорывало ночью. Близкие уже заметили, что я говорю сама с собой и решили, что я малость свихнулась. Если бы все так свихнулись, жизнь была бы раем и все утонули бы в волнах счастья и любви.

Так вот перед сном мы разговаривали, я ему сказала, что нам с ним надо на следующий уровень. А для этого нужно встречаться редко и глаза в глаза разговаривать. Это важно. Он согласился и сказал, что пока можно просто созваниваться. Он назначил по субботам в три. Сказал, сам позвонит.

Потом нас стали прерывать, на место нежного звона пришёл дикий скрежет и на нас пошло страшное, доселе невиданное нападение. Мы дышали анахатой и всё выдержали. Он защищал меня. Я говорила, что он мой герой, он был на вершине блаженства. Атаки были особенными и делал их точно не он. Раньше было мучение чего-то одного: либо только языка, либо верхнее и нижнее нёбо, либо сами зубы. Реже, но страшнее было: прокалывали позвоночник, анахату, желудок. Ещё реже точечно, но адски больно кололи яичники.

В эту ночь нашу связь и дружбу проверяли на прочность. Звон был страшный, со скрежетом и болью. Я называю это нападением извне. Кроме этого звона я не слышу ничего. Я чувствую присутствие чужого и враждебного, колотящегося, тупого и голодного. И резать, колоть и вырывать стали всё с самой страшной силой: половые органы, кишечник, желудок, позвоночник, голову, рот весь, глаза, анахату. Док был на высоте. Сцепившись намертво, мы посылали друг другу такие волны любви, что мне было абсолютно не больно.

Это длилось часами, потом отпускало, мы поздравляли друг друга с победой. Это возвращалось всю ночь, мы не спали. Атаки длились всю ночь. Каждый раз, когда это начиналось, я его спрашивала: «Опять?». Он отвечал: «Ага, держимся». Продержались. Но с тех пор, как мы стали ближе, взаимоотношения стали светлее и чище, нападения стали чаще и страшнее. Одна беда, днём он часто не успевал защищать, я испытывала весь ад физической нереальной боли, когда нельзя убежать, спрятаться и заявить в полицию. У доктора защита меня отнимает очень много сил. Но, когда он занят или обижен на меня, я остаюсь одна и это, люди, это средневековые пытки, повторяющиеся много раз. Могу спокойно сказать, что сейчас я точно великомученица. Вытерпела физической боли я за 50 человек.

Пережили мы эту ночь, наступило утро.

22 ноября (четверг). День рая и ночь ада.

Итак, весь день мы были в радости, взаимовыручке и любви. Но вечером мой муж жутко захотел любви, он соскучился и…….понеслось. Врач то ли обиделся, то ли заревновал смертельно. Не знаю. НО что-то с ним произошло, он разозлился и стал заниматься этим же с женой, но без тепла и любви, в отместку мне. Доктор был зол на весь мир. С ним стали происходить очень глобальные изменения, его перестало устраивать то положение вещей, которое было в данный момент.

Я смекнула, и спокойно, в любви и мире вязала чудесную пушистую зимнюю жилетку. Я вязала, была с семьёй, смотрела фильм. Делала я это под одеяльцем на диванчике. На душе было хорошо. От спокойствия и счастья, которое бывает только у человека, не делающего зла, болтала ножками в пушистых весёлых носочках. Кайфовала. Мне было всё равно, что там делает док и с кем. Это его жизнь и его путь.

Глубоко вечером в моё поле вернулся насладившийся всеми радостями от выполнения супружеского долга, врач. Он тихо появился в поле и ехидно из-за плеча стал наблюдать за мной. Он ждал приступов ревности, которых не последовало. Прислушивался тихо и долго, никак не проявляя себя. Я его ощущала так же, как вы ощущаете собственную свекровь, когда она приходит и заглядывает через ваше плечо. Так же явно.

Он долго молчал и …… у него стало портиться настроение. Он понял, что и тени ревности у меня нет. У него пустота, а к пустоте не ревнуют. Он разозлился, я спокойно рукодельничала, наблюдая его истерики. Ему было так плохо, что он еле сдерживался, чтобы не заплакать. Слёзы обиды и бессилия подкатывали к его горлу.

Когда я легла спать, он деловито стал приставать ко мне, на нервяке, с бравадой, пытаясь сохранить остатки уверенности в себе. Я не реагировала, тогда он стал демонстративно делать мне больно в кишечнике, половых органах и глазах. Он мучился больше меня, так как удовольствия от этого не получал. Он страдал из-за того, что понял, что я для него значу. И он чувствовал, что я очень в нём разочарована и практически равнодушна уже.

Не имея мужества отойти, подумать, он стал вымещать на мне свою злость и бессилие. Он стал разрывать мне органы. Это жесть. Такое впечатление, что тебя четвертуют. Боль абсолютно реальная. Муж уже спал, и я стала говорить доктору всё, что накопилось. Он делал так больно, это настолько измучило меня и физически и морально, что я говорила ему…………. Долго и жестоко я говорила ему, что он подонок, пидарас, мудак и насильник, садист и маньяк. Он при этих словах, делал ещё больнее.

И когда боль стала почти нестерпимой, я без конца повторяла только одну фразу: «Твоя дочь скоро сдохнет». Я повторяла её раз 15. Я ему говорила, что ни один Гитлер ещё не закончил хорошо и все их дети имели трагический конец. Я говорила ему о  том, что он предал свою доченьку ещё в утробе матери и после рождения тоже, изменяя своей жене. Его супруга носила его ребёночка, а он забавлялся, исследовал и упивался разнообразием сочетания реальной и виртуальной жизни. Я говорила много безжалостных вещей. Тут, пользуясь его настроением, в него вселилась сущ и всю ночь мы не спали, я уже молчала, меня убивали, органов я уже не чувствовала, потому как у меня был болевой шок. Это был ад. Под утро я заснула. Он рано встал на первую смену и уже был на работе, когда я измученная и обессиленная, продрала красные и опухшие глаза. Следующий день был адом, причём самым страшным из всех испытанных мною адов.

23 ноября (пятница).

Хочу сказать, что это был период бесконечных и его и моих мучений. Но заметьте: Я МУЧИЛАСЬ ОТ ТОГО, ЧТО ОН ПРИЧИНЯЕТ МНЕ БОЛЬ. А ОН МУЧИЛСЯ ОТ СВОИХ ОТКЛОНЕНИЙ, ТЕРЗАНИЙ И ОТ ТОГО, ЧТО ПОТОМ ПОНИМАЛ, ЧТО ЖЕ ОН НАТВОРИЛ.

Он всё время метался, бесился, его ломало, в нём что-то боролось. От невероятной нежности и страха меня потерять до упрямого истребления человека, от которого ты не можешь получить что-то. И ты злишься на невинного за то, что он тебе чего-то не может дать. А что ты от него хочешь, ты ни объяснить, ни сам понять не можешь. Так мы и страдали. Сначала от того, как его корёжит, как он сам или совместно с помощниками, которых немерено, измывался надо мной, потом от мук его больной совести.

Мы страдали от того, как он, проспавшись, понимал……….., как ему было страшно от содеянного, от жалости ко мне, от понимания невинности измученного человеческого существа. И тут я добивала его своей кротостью и почти святостью. Раньше я сердилась, плевала, ругала. Но на это нужны силы. А тут я скукожилась, смирилась, опустила ручки и……… сказала, что прощаю его за всё. Он ужаснулся такой реакции, и мы оба страдали от его страданий душевных от им же содеянного, и жалости ко мне.

Вот горе-то.

Итак, 23 ноября, пятница. Просыпаюсь мёртвая и обессиленная. Он на работе. Пол дня я просидела на кровати. Без энергии. Смотря в одну точку. Потом была моя речь. Она убила его. Я сказала, что прощаю его, не злюсь. Я говорила, что я не хочу жить, не хочу кушать, что я похудела на 6 кл. Я проводила рукой по своему животу и бедру и от него летело невероятное чувство жалости и ужаса одновременно, когда он чувствовал, что у меня там кожа да кости. Я ему долго говорила, что мне не страшно, я помню, откуда я пришла, как я открываю дверь и оттуда на меня наваливается огромное количество любви других душ, они как белые воздушные шарики и я им отвечаю, но восторг встречи такой силы, что кроме неземной радости, ты не способен ощущать ничего. И тело не нужно. А за этими воздушными шариками, есть кто-то, кто окутывает меня золотым светом самой чистой отцовской любви. Там вдали отец мой встретит меня. Тело не нужно. Есть дух.

Я сказала ему, что моё тело от невыносимых средневековых, непрекращающихся пыток скоро превратится в тряпочку, но я не боюсь и я хочу к папе.  При этом нашем с ним разговоре мы были с доком одни, сущи наблюдали, не вмешиваясь. Я ему говорила, не злясь, кротко. Он чувствует выражение лица и взгляд. Я не плакала, просто говорила. Его выворачивали рыдания. Я тихо сижу, и мой рот кривится в его рыданиях. Это от него. На работе его корёжило от попыток сдержать слёзы и рыдания. Добила его я тем, что встала, стала умываться, при этом вид у меня был, как у полуубитого маленького котёночка, который с удивлением и непониманием смотрит на убийцу. Его убивало моё непротивление и обречённость.

Доктор всполошился, пришёл в себя, отстранился и завис. Я чуть успокоилась и стала потихоньку заниматься своими делами. Тихо, смиренно, осторожно, в полной тишине. Когда я поднимала глаза, мой взгляд был как у голубёнка, которому только что отрезали крылышко. Это не могло не тронуть. Он мучился, страдал больше, чем я. Потом я пришла в себя и стала чистить всей семье сапоги, забыла обо всём, стала убирать в туалете, переключилась на хозяйство. До него всё больше и больше доходило то, насколько чудовищны его приступы, капризы, а главное, бессмысленны.

Так я не была убита ещё никогда. Весь день до самого вечера меня перекашивали его попытки сдержать свои горькие мужские слёзы. Его выворачивало, он сдерживал себя от всего. Он загонял эту боль вглубь себя.

Страдал он сильно, на полную катушку. Я молчала, не говорила с ним. Эта тишина его убивала. Потом он сказал: «Прости». Я сказала: «Мне не слова, а дела нужны». Он понимал, что его игрища на самом деле убивают живого человека, который постепенно умирает. До него дошли слова о моём маленьком нежном, растерзанном, измученном тельце, которое не может убежать. Я ему говорила, что от таких отрицательных эмоций и боли, человек реально может заболеть и умереть. Это правда.

Ему было горько. Я отходила, занималась хозяйством и наблюдала его мучения, попытки сдержать слёзы.

Потом я ему сказала, что это закон жизни. Когда ты делаешь больно другому, то сам испытываешь боль, во много раз сильнее, чем причинил.

Несмотря на слабость, на душе у меня было светло. Даже временное отсутствие работы не причинило мне ущерба, деньги текут ко мне, как всегда, в изобилии.

Знаю одно: Вселенная любит и одобряет меня и мои поступки.

В этот день, как назло, муж отпросился на пятницу и субботу к родственникам в баню. И мне пришлось быть без мужа с доктором. Вечером я решила пройтись. Везде были знаки. Я мысленно спрашивала о работе, хотя без неё я ещё только три недели. Это немного. Знаки: «9 из 10 одобрено», «Королевский выбор», «Одобряем», «Входи», «Открыто», «Любим», «Отдыхай». И много раз меня прямо подвели к дому, подняли мою голову на номер, соответствующий тому учреждению, которому этот номер принадлежит. Скажем, 35. Везде моя голова поворачивалась и видела 35. Я была в этом смысле спокойна и понимала, что всё идёт так, как надо.

Наверное, решили в период моего отпуска, мною доктора повоспитывать и сломать его. Я спрашивала всех: «Сколько можно, мне плохо». В голову пришло: «Потерпи, мы его прокачиваем, вы у нас святые станете», «Терпи, ещё недолго осталось».

Вечером, ближе к ночи, я стала рисовать картину, включила канал, где до глубокой ночи показывали ужасы и мистику по Гоголю в современной трактовке. «Вечера на хуторе близ Диканьки. Страшная месть. Вий». Я рисовала, смотрела на ведьм, отрубленные головы, лужи крови, и получала какое-то странное удовольствие.

Уже перед сном, активизировались все сущи. Звон стал нестерпимый, доктора отдалили и, подделываясь под него, стали пытать моё и без того обессиленное тело. Сущи, не доктор, разрывали мне все органы, зубы ….. не буду даже говорить. Я уже и говорить об этом устала. Было страшно больно, не защищал никто. Я поняла, что без защиты дока – это больно невыносимой особенной болью. А тут атака атак. Против меня вышли все. Звон был такой, что я впала в транс. На тонком плане меня истребляли, пользуясь тупостью дока и кризисом наших отношений. Всю ночь я рыдала без перерыва, тело содрогалось от конвульсий. Под утро настал час, когда мне было уже не больно, было невыносимо от постоянного копошения во мне и бесконечности этого ада и ужаса. Я была похожа на труп.

Под утро заснула.

Когда я рыдала, я уже ни о ком и ни о чём не думала. В момент самых тяжёлых страданий моей души, издалека я чувствовала, как ко мне пытается прорваться доктор, что он чует, что со мной делают. Он слышал, мучился, ему не давали пройти.

24 ноября (суббота).

В субботу был особенный день. Меня работники света быстро наполнили хорошей энергией, я была, как огурчик. В субботу по заданию партии я его лечила и учила, учила и лечила. Это был день моих лекций и испытаний для него. Он говорил мне, что мучил меня в эту ночь не он. Я сказала, что не он, но по вине его тупости и слабости. Я тихо и деловито напомнила ему, что недавно он сам предложил созваниваться по субботам в три. Сегодня, собственно, суббота. В три жду звонка, будь мужиком, сделай хоть что-то реальное. Он обещал.

Весь день был неплохим, мы помирились, я сдержанно общалась, не говорила с ним специально, чтобы дать ему возможность проявить себя. Ближе к трём часам от него пошло страшное волнение и бешеное сердцебиение. Вот. Вот они, наши мужчины. Промучившись до трёх, двадцати и, не позвонив, он расслабился и плюнул. Стал лезть с нежностями. И тут я закрылась на все замки и стала ему говорить…………. Три часа. Я говорила, что он слабое звено, тютя, размазня, не может даже позвонить. И вдруг раздался звонок, быстро сбросили. Я увидела незнакомый номер. Обрадовалась, стала его хвалить хоть за эту малость. Просила довести дело до конца. Подбадривала его, мы обнимались и тискались, я просила перешагнуть через себя. Потом ко мне прорвалась женщина, хорошая знакомая. Мы поговорили. Это оказался её номер. Он даже не пробовал звонить. Закончив с ней, я обрушилась на него со страшными оскорблениями. Я смеялась злобно, обзывала, потом плюнула и отстранилась.

Он мучился. В девять вечера попросил прощения, сказал, что ему очень тяжело, и обещал позвонить в 10 вечера. Наступило 10 вечера и он со вздохом сказал: «Не могу». Я его простила, чё на слабаков обижаться????

Ночь прошла хорошо, он был заботлив, понимая, что провалил экзамен. Я говорила ему, что это экзамен от вселенной, а он его провалил. А я всё сделала, и звонила и ходила. Тоже нелегко было.

В воскресенье приехал муж и день прошёл хорошо.

25 ноября (воскресенье).

День был неплохой. Я наполнилась энергией, к доку близко не подходила. Зная, что виноват, он не лез, но берёг меня в момент звона и нападений. День был ровный. Но перед сном, он нашёл статьи Марго и стал читать, что я написала про него. Он упал, вибрации стали очень низкие, он страдал. Думал. Потом уже перед сном, он сказал: «Зачем ты так грубо, я не такой», потом спросил: «Зачем ты всё это пишешь?????». И я два часа ему рассказывала зачем. Он мучился и слушал, так как никуда не мог деться. Я говорила, что жить и делать вид, что ты хороший не получится. Всё всем видно. Закапывая голову в песок, его попа остаётся наружу и туда все пристраиваются. Получается групповуха. Причём с мужиками. Демоны и сущи – мужская энергия. Я его страшно оскорбляла, говорила, что он баба, оно. А я с женщинами в половые отношения не вступаю, так как не лесбиянка. А он именно слабая безвольная баба. А я люблю мужиков. Его там корёжило. Потом я долго ему рассказывала, зачем мы с Натальей всё это делаем, что это нужно для людей, это правда и это бесценно. Я сказала, что он сидит в кустах, делает зло и наблюдает. Я так не хочу. Потом я успокоила его, что его там никто не узнает, имён нет и он может спать спокойно, если он боится.

Я говорила, что он может спать спокойно, я буду впредь осторожней в выражениях, если это его задевает. Он же ангел небесный. Ага.

Да, мои родные, мясорубка такая, что ни трупы, ни морги, ни отрезанные головы и вынутые внутренности больше не испугают. Вот где весь ужас, вся мерзость из всего мерзкого. Эта связь, самая жёсткая правда из всей жести мира.

Поэтому я сейчас стараюсь его не обзывать на строках этих, берегу его чувства)))))) Так как способна пожалеть и понять.

Я говорила, он слушал молча пол ночи. Я говорила, что, такие как я мало живут, но много успевают и улетают к отцу в вечное блаженство. А он может прожить яркую, одобренную социумом, материально обеспеченную жизнь с женой и детьми до 100 лет. Но это будут сто лет лжи, безнадёги, духовной смерти и пропасти ада после смерти тела. Я ему писала, что он будет мечтать о смерти, но её не будет долго. Говорила, что после такого, после прокачки и после того, что он понял, что есть что, после меня, ему всё в этом грёбанном мире крови и грязи будет не мило.

Я извинилась за излишнюю грубость в постах. Он в последнее время вёл себя неплохо и много защищал меня от нападений. Поэтому я предложила ему мировую и взаимовыгодную дружбу. Он отказался, обиделся, завис и отстранился. Надо почаще обижать. Он так обиделся, что не трогал меня всю ночь и пол понедельника вообще. Ни в какой части тела не было этих ненавистных вибраций и движений. Меня никто не трогал. Он обиделся. Господи, какое счастье!!!!!!!!! Я отдохнула.

Всю ночь он читал меня, страдал от обиды. Он страдал и от него шёл скрежет низких вибраций его переживаний. Я сказала ему: «А чё ты удивляешься, это же правда. Ты не знал, что ты Гитлер?????». Как интересно сделали, я могу говорить, что хочу, и он никуда не может убежать от этого. А слышать меня иногда дико больно. Его скукоживало от необходимости смотреть на собственные ошибки. Он видел, понимал, и ему было горько. Как котика тычут носом в собственное дерьмо в хозяйских тапках))))))

26 ноября (понедельник).

Утром я проснулась сияющая и отдохнувшая, была дивно хороша и свежа. Док меня не трогал, страдал. Всё утро меня подмывало и я его пыталась вызвать на нежность, издевалась, посылала только своё неповторимое детское нежное тепло. Он невольно отвечал, он уже не злился, погладил меня по голове и сказал: «Не трогай меня, я думаю».

Я чувствовала, что воспитательный процесс  идёт хорошо и что мало из того, что я говорила, принадлежит мне лично. Текст говорят мной, но он не мой, настроения нам создают. Ломают хлопца, человека делают.

Мне позвонила подруга и мы пошли гулять, смеялись, выпал красивый снег, мы одели шубки и наслаждались жизнью. Слушая наши весёлые женские пустяки и примочки, доктор висел и думал. Он не подпускал меня. Пол дня дулся. К часу дня я простилась с подругой и шла домой по снегу и свежести, красивая, нарядная, выполняющая задание Родины. Я шла и пахла жизнью. Мне было хорошо. Почему????? На душе хорошо, когда человек не творит зла. А тело восстанавливают и наполняют жизнью, так как ты не отключался от энергии Бога, ты не предавал его. Всё просто. Это было, есть и будет. ВСЕГДА И ВО ВЕКИ ВЕЧНЫЕ!!!!!!!!!!!! А он мучился, так как душевные муки страшнее физических. Он мучился потому, что отказывался от обучения, от роста, от изучения чуда, от того, что причинял боль и зло невинному существу и понимал это. ОН ПОНИМАЛ, РАЗРУШАЛ СЕБЯ САМ. Он отключался от Бога и страшно страдал. И ТАК БУДЕТ СО ВСЕМИ И ВО ВЕКИ ВЕЧНЫЕ ВО ВСЕ ВРЕМЕНА И ВО ВСЕХ МИРАХ.

Я шла и понимала, что учат не только его, но и меня. Учат, показывают кино, прокачивают и очищают.

До дома осталось немного и он не выдержал. Я уже не трогала его. Он соскучился смертельно. Он дико скучает без взаимности, без вкусняшек. Он стал прижиматься ко мне, измученный человек просил убежища. Прижавшись ко мне, он замер. Конечно, я приняла и простила. Я ж не он. Пожалела и он тоже простил меня за эти статьи. Он переступил. Мы помирились, посмеялись и стали осторожно дружить. Весь понедельник до вечера был радостным и осмысленным. Было много пройдено. Он стал жалеть меня и ценить.

Вечером ничего не предвещало беды. Но было отрезание от меня дока и нападение на меня опять. Не буду долго останавливаться. Но по позвонкам разобрали позвоночник и вырвали желудок. Меня тошнило, я заснула в звоне и ужасе. Это был не док.

27 ноября (вторник).

Вот что называется, ПРИПЛЫЛИ. Что бы не было до этого, я восстанавливалась. А тут тело жило, а улыбнуться и наполниться я не могла после такой ночи. Он перепугался не на шутку. Я делал всё как автомат, не говорила ни с кем, замкнулась, энергии не было. Мне надо было по делам, я шла как робот. Ни единого движения от меня не было. И вот что страшно, даже боли не было. Я не реагировала ни на что. Доктор кричал мне, что можно его оскорблять и кричать. Что я могу ему всё высказать. Я молчала. И это для него было самым страшным наказанием. Он окутал меня теплом, отогревал на груди и был перепуган не на шутку. Это настолько не было похоже на меня, что он перевернулся сам на 360 градусов.

Окружённая такой заботой, я немного отошла и пошла на поправку. Но вот беда, я не могла улыбнуться, хоть убей. Я вела себя и двигалась как самая набожная монашка в келье женского монастыря. Моё лицо было как лист бумаги, оно не выражало ничего, ни обиды, ни боли, ни радости. На нём было только смирение и прощение. Не было моего обычного задора, хитрости, озорства. Это так его напугало, что его губы были сжаты в бесполезной попытке остановить слёзы жалости. Он сдерживал свои порывы зареветь. Это было уже серьёзно. Состояние, когда не хочется ничего вообще, самое опасное. И он испугался за меня сильно.

Я молчала весь день, вечер, ночь и пол среды тоже. Доктор носился со мной как медсестра с раненым бойцом. Ну как вам? Это ужасы, детектив, триллер, комедия или любовный роман????? Что думаете??????

28 ноября (среда).

Всё утро и пол дня я не могла улыбнуться. Док смешил меня, качал, тютькался со мной. Бесполезно. В эту среду с самого утра рядом с нашим домом я увидела огромный мусоровоз. И это не был день уборки мусора. В этот день не убирают мусор и огромные мусорные машины не ездят по городу. Но в этот день я ходила к знакомой, которой нужна была помощь и этих машин я встретила………..4 штуки. Потом навстречу мне проехали три машины скорой помощи. И тут я поняла. МУСОР УБИРАЮТ!!!!!! Поняли???? Не тот мусор. А мусор – людей. ЭТОТ МИР ПОТИХОНЬКУ ОЧИЩАЮТ ОТ МУСОРА!!!!!!!!!!  И МНЕ ПОКАЗАЛИ ЭТО.

Уже возвращалась домой, встретила хорошую весёлую соседку, она меня рассмешила, я засмеялась. Мне стало чуть лучше. Доктор восссиял и возрадовался.

Я шла и меня немного напрягала эта ситуация, где я нахожусь без дела и работы с доком. Это уже надоело. Я хотела на работу. Вдруг я прохожу мимо маленького уютного незнакомого заснеженного дворика. Вокруг никого. Мистическая тишина. Чувствую потребность зайти туда. Зашла, прошла до конца, ничего не увидела, почувствовала себя полной дурой. Но когда я возвращалась назад, я поняла, зачем меня туда зазвали.

Я шла назад и увидела машину с номером 035, это свидетельствовало, что с работой моей работают. Потом на стекле машины я увидела нарисованные две весёлые мордашки и надпись: «Всё будет хорошо». Я ещё ни разу в своей жизни не пожалела, что прислушиваюсь к знакам. Если говорят: жди, рыпаться так же глупо, как и оставаться на месте, когда говорят: действуй.

Пришла домой и мне стало лучше. Не сразу, но я стала наполняться энергией, включила музыку, легла на диван. Вдруг мы с доком достигли нашего любимого уровня радости и искренности. Достижение в том, что мы всё без остатка простили друг другу. В этот день была мерзкая погода, тьма как вечером. Но как только мы помирились, солнце вышло из-за туч, день стал праздничным и светлым. Победило добро. Я лежала на диване, слушала музыку, солнце било прямо в глаза, я жмурилась, и перед глазами расплывшееся солнце рисовало дивные картины. Потом я закрыла глаза, укуталась одеялом и стала видеть во тьме. Передо мной что-то плыло, меняло форму, цвет, махало мне рукой.

Дальше я совсем выздоровела и смеялась. Док был счастлив. Мы прошли многое, и нашли силы помириться и отпустить все обиды и недоразумения. У него была вторая смена. Было уже семь вечера, когда я почувствовала, что от долгих страданий и хорошего настроения сейчас, доктор страшно возбудился и желает меня всеми фибрами души и тела. Он возбудился в туалете. Меня как ураганом накрыло его похотью и жаждой секса. Сначала он был один, позже момент не упустили сущности. Всё!!!!!!! День был изгажен. Док провалился в извращения. Меня колотило его бешенством, грязью, похотью. Ему уже никто и не нужен был. Он там трахался сам с собой в своём больном воображении. Я знаю это ощущение, когда в него вселяются сущи и он в похоти и низких вибрациях, не помня себя, бесится, отключаясь от действительности. Я в такие моменты чувствую только беспокойство, дискомфорт, ощущаю как он колотится, думая, что сношается. У меня при этом ничего не задействовано. Заметьте.

Так что с кем вы там, мужчины, этим занимаетесь, очень даже интересный и большой вопрос.

Но чувствую я себя в момент его провалов в дерьмо, конечно тоже не очень. Я махнула на него рукой мысленно. Он ничего не слышал и не реагировал ни на что. Всю ночь его колотило и от него воняло смертью. Приехали, называется. Ночью я спала. Где он был, я не знаю. Может, ему показывали кино, где он спал с Шерон Стоун в её лучшие годы? На самом деле он был в полной заднице, при чём, не у самого хорошего существа.

29 ноября (четверг).

Утром он пытался сделать вид, что ничего не было. Я его не замечала. Без восторгов, конечно, но и без трагедий я начала свой день, стараясь максимально отстраниться от него. Пол дня он грустил, звон был тихим, потом он скатился в негатив. С 2 часов дня его подхватили сущи, пользуясь его слабостью, они утянули его в грязь и похоть и он там в мареве смрада, мертвечины, вяло дёргался, как в куче тел, которую описывал Монро. Думал, наверное, что занимается сексом. Он опять был мёртв, провалился в похоть, им управляли. Это было долго.

И это после года и трёх месяцев этой связи и сильнейшей прокачки…. Вот что похоть и желание поизвращаться делает с людьми. А ему показывают, что он крутой ловелас. Но с кем он там дёргался, не знаю. Мои органы и системы были не задействованы. Учитывая мои заслуги и провалы врача, ему не разрешают меня сильно использовать, не дают в обиду. Скорее всего, он там этим занимался в своих мечтах.

Так что в четверг мне всё надоело. Я решила ничего не говорить ему больше и никак с ним не работать. БЕСПОЛЕЗНО.

Ничего себе наградили за то, что я решилась на поход в поликлинику. Спасибо, дорогие. Вот, награда, так награда.

 

Сейчас я очень смеюсь, так как то, что я написала выше о награде сегодня уже не актуально, но стирать не буду. С 3 дня и до 10 вечера нас с доктором отдалили друг от друга. С ним что-то творилось нехорошее, я обиделась на тех, кто нас ведёт, за то, что они меня так испытывают вместо награды. Я резко захотела посмотреть в окно, там проехало две аварийных машины. Ладно, проехали.

Я до 6 вечера была отстранена от дока, при этом чувствуя тревогу, тошноту и что-то плохое от него. Муж пришёл с работы. В этот вечер мы были особенно близки, он целовал мне руки, прижимал к сердцу. Муж был особенно дорог мне со своей нормальностью и теплотой на фоне истерик, метаний и дикого сексуального тупого бесилова дока. Я уделила супругу столько внимания и любви, сколько могла.

И тут наступил рай. Видимо, работники света услышали мой упрёк и решили наградить. В голову лезло одно: «Умница», «Молодец», «Победа», «Мы с тобой», «Новый этап», «Наша любимая девочка, послушная, самая лучшая», «Как мы тебя любим и как нам с тобой легко работать», «Ты чудо». Хвалили, тискали, любили. Это прямо обрушилось на меня. Просто так ни одна мысль мне уже давно не приходит.

Мне создали прекрасный вечер, отдалили от дока и его тревоги, при этом сохранив анахату незакрытой. До этого док чуть что, наказывал меня, скручивая мне анахату. Не доставайся же ты никому!!!!! Вот такой благородный мужчина.

Вся в похвалах, хорошем настроении и любви, я пошла спать. И так мне захотелось узнать, что будет дальше. А сны мне не снятся вообще. Очень редко. Я мысленно попросила: «Присните мне что-нибудь». Обещали сон. Сказали: «Выгляни в окно». Выглянула. Сначала ничего не увидела на белом снегу. Потом вижу, бежит большая красивая белая пушистая собака, останавливается и смотрит на меня. Собака, друг. Счастливая заснула. Мне часто снятся белые собаки.

Люди, ну приснился мне сон. Вот тебе, бабушка и Юрьев день. Вы знаете, мне кажется, что последние 10 жизней у меня прошли тихо и без особых событий. Потому, что эту мою жизнь мне решили обогатить огромным количеством чудес и невиданных событий. Вы даже не представляете, куда всё повернулось, как всё изменилось. И что совсем не в доке дело и не в муже и не в моей жизни вообще. Потому, что жизнь моя будет повёрнута с ног на голову и в ней будет новый человек. ВЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ. Но в четверг я ещё сама этого не знала. Всё слало известно в пятницу.

Недавно мне шутя погадали, гадали многим. Но только мне выпала встреча с человеком, мужчиной, с магическими способностями, который будет моим мужем и другом. У меня выпала непредотвратимая, сильнейшая любовь всей моей жизни. Я спросила, кака-така любовь? Я понимаю, что так, как мы с мужем живут немногие, живём в радости и любви. Это моя судьба. Доктор тоже, исключая его расколбасы, дефицита в проявлении любви не испытывает. Но это не моя судьба. Я спросила подругу: «Какая любовь?». Она сказала, что будет встреча с уникальным человеком и я любовь всей его жизни и он моей тоже. Новая встреча. Там выпало и сказочное путешествие, и бурный успех в социуме……….Но встреча……….ПРЕДОПРЕДЕЛЁННАЯ ДАВНО.

Я была в шоке. Мои коллеги-женщины все мне завидовали. Никто из них не был так любим мужьями, как я. Да и не у всех они были. И тут я поняла, что ещё какая-то встреча. ЕЩЁ????? Куда уж ещё????? Это слишком много для одного человека и для одной жизни. Подруга сказала, что всё, что было – это не то. Муж – спутник и оберег, хранил меня для главного. Доктор тренер и очиститель воздуха))))) А это другое, то, для чего всё было. Ну, поудивлялась я и забыла…………………..

Итак, легендарная пятница 30!!!!!!!!!!!!!!!!!

Проснулась я, доктор в хорошем настроении. Но ни я, ни он, желания общаться не испытывали. Оба были в хорошем настроении, но на расстоянии. Я занялась домашними делами, радовалась покою, солнцу. Потом вспомнила сон. А снилось мне лето. Что я с большой семьёй родственников, детей, мужей, бабушек и дедушек, нахожусь в большом доме. Мой доктор со своей семьёй. Надо сказать, что его жену зовут так же, как и меня. И в этом сне у нас с ней абсолютно одинаковые имена и ……………….фамилии.

Так как я являюсь женой старшего брата доктора……………

         Во сне всё было мирно, было много людей. Я видела, как доктор смеялся, что-то рассказывая своей супруге. Себя я видела очень счастливой, в длинном летнем платье, гуляющей по травке. С доком во сне мы друг к другу испытывали строго родственные чувства и не пересекались вообще.

ЧТО ЗА БРАТ?????????????? КТО ОН???????????? ЗНАЮ ЛИ Я ЕГО?????????????

И вдруг меня пронзило: я давно его знаю.

Вы знаете, два года назад, ещё до нашей вибрационной связи в одном большом учреждении я случайно встретила мужчину. Лет 40, дико внешне похож на моего стоматолога. Но лучше.

В этом человеке было всё, что мне нравилось во враче, и не было того, что не нравилось. Это была мистика. Я не знала его и не могла оторвать взгляд. Всегда, когда я видела этого человека (за два года раз 6), я была с мужем.

Я увидела этого мужчину летом два года назад первый раз. Он был проверяющим. Меня прострелило во всём организме. Забилось сердце, я не могла оторваться. НО ОН МЕНЯ НЕ ВИДЕЛ.

         Он был до боли похож на доктора. Я ещё подумала, может, брат. Но мне в докторе не нравится его неуверенность при физических встречах, очень высокий рост и что-то в его лице мне тоже не по сердцу. А этот человек был прекрасен. Он был ниже ростом, как раз для меня, такой же пронзительный небесный взгляд, дико уверенные движения. Он был шикарно одет и сложён был тоже великолепно. Я стояла и смотрела как вкопанная. Последний раз я его видела на прошлой неделе, уже почти забыв о его существовании. Мы столкнулись с ним. Но он был в куртке защитного цвета с рыжим мехом один, спиной ко мне. Форма черепа у него такая же, как у дока. Он повернулся ко мне спиной и мой взгляд упал на его затылок и шею. Я стояла и не понимала, почему эта шея и голова такие родные, до боли в сердце????? Почему?????

Потом я опять забыла его. Но, совершенно точно, я теперь это понимаю, МНЕ ЕГО ДЕМОНСТРИРОВАЛИ, ПОКАЗЫВАЛИ со всех сторон.

Этот человек особенный, он как сканер изучает людей, видит их насквозь. Человек стильный, уверенный, прёт как танк, неподкупный. Ему пытались предложить замять недоработки в товаре, он отказался, его там все боялись.

Сегодня, когда я вспомнила свой сон, забыв о байкоте с доком, я спросила его: «У тебя есть брат?». Он сказал: «Да». Тогда я доку рассказала свой сон. Он засуетился. Я спросила, как зовут брата, кем работает. Профессия совпала. Я рассказала, что видела его уже несколько раз и моё внимание на нём концентрировали как в замедленной съёмке. Стоматолог мой забеспокоился, мы забыли обиды и стали делать предположения. Я стала прикалываться, что нас с его женой будут звать одинаково и мы с доком станем родственниками. Понимая, что просто так мне бы это не показали и такое вряд ли придумаешь, доктор стал переживать. А я ему сказала: «Если я его видела ещё два года назад, то всё заранее запланировали». Я спросила, женат ли его брат? НЕТ. Какой он человек? Врач сказал, что брат нелюдим, очень странен и не любит женщин категорически.

Потом я успокоилась, мне показалось это приколом и шуткой. Я поехала в город за покупками. На пути взгляд падал на свадебные салоны  и магазины. В глазах мелькали белые платья. Я ужаснулась. Как так? Я не готова!!!!!! Перед глазами проехала машина, на которой было написано: «Кайфуй, пока молодой!!!», потом в глаза бросилось: «Новая серия», «Люблю тебя», «Личный врач», «Победа», «Взлёт».

Врач пытался успокоиться, потом целовал мне лицо и сказал: «Не отдам тебя ему». Я сказала, что не знаю его и сама ничего не хочу. Доктор сказал, что не допустит этого. На что я ему ответила: «Сам знаешь, если захотят, то и нас с тобой не спросят, только зачем именно за твоего брата????». Доктор ответил, что им нужно, чтобы мы с ним виделись и кублились все в одной большой куче, прокачивались и лечились. Я пристала к нему с вопросами, какой у него характер. Доктор замолчал, поехал на работу и отстранился. Периодически он подходит ко мне и, сдерживая грусть, целует и жалеет, как прощается. Он нервничает.

1 декабря (суббота)

Сразу скажу, что с этого дня вся информация и эмоции по поводу братьев и замужества ушли и показались полным бредом. Больше я об этом не думала и это маловероятно. Не убираю инфу так, как это зачем-то пришло и ярко вспыхнуло. Но пропало и показалось маловероятным так же мгновенно, как и судьбоносным. Что это и зачем было, я не в курсе.

Итак, декабрь, субботу и воскресенье мы были в первый раз без сущей и вмешательств вообще. Понимаете, впервые два дня подряд нас никто не атаковал, не было звона дикого, не было нападений. Мы были наедине, я слышала только нежный тихий, высокий чудный звон его поля.

         И что, вы думаете, мы эти дни провели в радости и взаимопонимании? Нет, это тоже были странные и нелёгкие дни. Но вот в чём беда, нам нельзя было уже спихнуть всё на кого-то. Потому что никого, кроме нас и не было.

В субботу мы с семьёй были в магазине и мне были знаки: «Свет», «Одобряем», «Всё будет ярко», «Открыто», «Ничто не забыто», «Всё просто». И ещё три машины попались мне на глаза с номером 35. Где они их столько берут?

Сущей не было, настроение хорошее. Казалось бы, никто не мешает, живи да радуйся. Но, весь день от дока летела попеременно, нежность, щемящая грусть и трагический истерический нервяк. Через хорошее его перекручивало и ему хотелось страдать. Он сказал мне, что скучает, смертельно, ну просто смертельно тоскует. Его тоска передалась мне и я проскулила весь день. В тоске и грусти, иногда пронзённой любовью, в разговорах, грустных и безнадёжных, мы провели весь день. Но это был мир. Пусть грустный и странный, но мир. Я же не могу сердится на человека за то. Что ему нелегко. Он мне чего-то не договаривает. Я просила его рассказать мне, что его гложет. Нет, молчит.

         Но я сама поняла. Его гложет ревность и зависть к тому, как мы хорошо и ладно живём семьёй. Желая разобраться в этом, я достала свои записи всех состояний, открыла 2018 год июль. И я поняла. Увидела.

Я нашла свои записи о том, как у меня были чёрные и страшные сплошняком пять дней. Док летом в июле пять дней накрыл меня негативом, скрутил анахату. Оба по его вине мы ходили мёртвые. Почему? Я стала искать ответы, что могло послужить причиной и нашла. До этого страшного периода мы с мужем много радовались и занимались выполнением супружеского долга. Доктор много вмешивался, наблюдал, мешал, отвлекал и щекотал у меня во рту, прямо во время процесса. Потом два дня он с кем-то. Я уже не удивлюсь, что и не с женой, а вообще у него там куча объектов для секса. Он дико скакал по степи без радости и тепла. Потом страдал, закрыл нам дыхалку. Вот. Он ревнует и скучает. Но первое декабря прошло хорошо, не смотря ни на что.

2 декабря (воскресенье). Без сущей и посторонних вмешательств, хороший светлый, спокойный немного грустный день. Много думаем, взрослеем, я пытаюсь сделать нашу связь честной и светлой. Если честно, я подозреваю, что у дока помимо жены и меня ещё какие-то объекты есть сексуального характера. Но мне параллельно. Это его путь. Я пытаюсь сделать наши отношения более ровными, светлыми, без похоти и секса. Он отказывается. Я ему говорила, что если он джумает, что повернулся ко мне, залез на мою кровать с грязными сапогами, нагадил и ушёл в тёплое и чистое гнёздышко? То он ошибается и сам потом страдает. Нельзя нагадить и уйти в чистое. Всё, что ты сделал с тобой до конца. Ну ладно, воскресенье хорошее было, спокойное.

 

Про его брата бред полный, я такого даже в интернете не нашла. Но пишу, так как это вбросили нам. Зачем???? Фиг его знает.

Мне очень жаль, что многие, читающие это, ищут в искренности и чистоте какой-то подвох, расчёт и желание прославиться. Это, знаете, как один поэт написал сборник стихов: «Удивись и твори», а люди прочли: «Удавитесь, твари». Поэтому я надеюсь, что такой тяжёлый и длинный путь, описанный мной, убережёт кого-либо от сумасшедшего дома, таблеток, спиртного, суицида. Люди, вы не сошли с ума, нас таких много. И придумать такое просто невозможно, невозможно.

Жалеть нас с доком тоже не надо. Мы стали умнее, наши отношения стали тоньше, мы стали беречь и прощать друг друга. И как бы я ни страдала, когда меня отпускает, я наполняюсь светом мгновенно вся абсолютно. И когда я выхожу на улицу, я вижу там одного счастливого человека – себя.

Сегодня, третьего декабря я живу с ожиданием чудес в жизни. Ходила в город, хвалили, подвели к точке, с которой виден весь город и сказали: «Это всё твоё». Потом мне показали: «Самому лучшему работнику всех времён и народов», «Отлично», «Мы работем», «Вместе веселее».

Зашла сегодня в магазин, а там песня Кети Топурия «На двоих одно дыханье через расстояние»…..

Сейчас смеёмся, радуемся. Но связь эта нереально тяжёлая. Я столько не мучилась и не плакала никогда в жизни. У него там тоже скачки происходят. Посмотрим.

 

С радостью, Марго.

Поделиться ссылкой:

10 thoughts on “ТРИНАДЦАТЬ ДНЕЙ ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ (Путь Марго и Доктора, длиною в жизнь)

  1. А, забыла самое главное. Когда у него плохое настроение, я пыталась понять почему. В субботу он грустил и тосковал без причины. Я ушла и тихо стала с ним разговаривать: «Ты мой холёсый, ты мой сладкий». Сюсюкала и так много раз. Настроение у него тут же улучшилось, но не слишком. Я стала думать, что ему может его поднять. В субботу вечером меня осенило и я сказала ему: «Ты мой самый любимый». ВОООООТ. Это ему и надо было. Он расцвёл как майская Русь. Он был в восторге, радовался. Им надо говорить. что они самые любимые. А так это или нет — не важно.

    1. А меня они раздражают. Они тупые и пустые и простят чтобы с ними бегали.Трусы, ведут себя безобразно. Очень мерзкие и эта нечисть мужского полу и населяет данный мир. У меня с ними после 4 лет возникает к ним ненависть. Я уже ненавижу этих трусливых упырей и ничего с ними не сделаешь. Машины заточенные на убийство.

  2. Добрый вечер, Марго! Я не из праздности, и не жалеть, хотя эта связь показывает как много боли внутри у людей- и это становится видно. Так пишу просто поддержать, связь реально тяжелая, вроде все хорошо, на душе спокойно, и вдруг раз- выворачивает так, что мама не горюй. Вот сейчай читаю Ваш пост, и вдруг слезы градом, вспомнила, отчетливо , ведь меня тоже с работы резко убрали — была такая хорошая и перспективная, а потом бац, езжай — в другой район, но я и уволилась…- убрали, видимо не мое это было. Но я там ТАМ с НИМ познакомилась, и когда он ушел, у меня инсайт был — здесь мне больше делать нечего, мистика. Вообще в таких вязях мистики много, потому что, я думаю, мы люди все же неслучайные, и все давно запланировано.
    А кстати — еще что сон про брата.. возможно тоже не случайность, время покажет. У меня тоже вдруг — ночью проснулась и резко одного мужчину вспомнила, — встала в субботу утром- в церковь пошла — поставила свечку этому мужчине за здравие. так то,..
    Вам спасибо

  3. А еще насчет тех, кто думает бред, или еще что… Сразу говорю — пусть Бога благодарят, что в этот бред не попали, а простую матричную программу отрабатывают, Хоть в матричной программе есть тоже что отрабатывать, каждому свое, но ВС — это жесть Как где -то читала, уже не помню, где-то про Близнецовый пламена, у Лизы Вебер, а может и не у нее, что это похоже на «Сдирание кожи живьем». это реально настоящие операции души БЕЗ НАРКОЗА.
    И еще — если кто из «скептиков» прочитает -то я реальный человек, нахожусь в такой связи больше 8-и лет с мужчиной, причем. параллельно еще был один — для прокачки любви «в ее чистом виде» около года — теперь его вроде отключили правда совсем или нет — пока не знаю. Первый то- появляется то исчезает- но его не отключают совсем.

    1. Натали)) добрый день) про сдирание кожи живьем- у меня тоже это ощущение,но я его помню.. вся моя память во время почти 70 дневного сжигания в теле,после встречи с Бп,разблокировалась…я была в гостях у подруги ,и мы разговаривали о том что со мной происходит(она помогла мне пережить мощную пробуждающую трансформацию) так ,вот — мы говорили и (а я уже много помнила жизней прошлых) и вдруг в момент пошло вИдение ,стали всплывать новые картинки прошлых воплощений и в одном как раз где мой Бп сдирает мне кожу,не сам,а по его указу,не важно все это (мы сами выбрали свой путь) так вот ,а подруга у меня тоже видящая,и она с о мной вместе весь этот ужас увидела..- так что мы прошли через все эти пытки ранее.Вамалананда говорит ,что сдирание кожи живьем освобождает от кармического груза полностью(это к слову) ,зачитываюсь сейчас работами Роберта Свобода(о его учителе Вималананда).Потрясающе интересно(для меня ,во всяком случае)

  4. Спасибо, дорогой мой человек, Натали, что написали, поддержали. Я хочу сказать, что до этого периода и сейчас, после, всё не так бурно. Более спокойно и ровно. Это я описала, как сильно влияет на людей реальная встреча. Пусть и раз в полтора года. Я сделала знаете, какое наблюдение? У меня так было: вроде всё нормально, но какое-то напряжение совсем мизерное (работа, проблемы в семье), не связано с подселенцем. Очень часто по непонятной причине, напряжене усиливалось в истерику. И минут за пять слёз отрицательное убрали и мгновенно заполнили покоем и радостью. Быстро. Там надоедает, наверное, смотреть. как мы мардуемся. Как бы быстрый слив ради наполнения. И это нам на пользу идёт с врачом. Помучились, поизучали. Тяжело, конечно. Но сейчас уже пять дней нет сущей, псоторонних лиц. Нежный и тихий звон, чудная вибрация. Мы успокоились, лечим друг друга. А с работой, это счастье, что так получилось. Мне повезло. Люди сейчас пачками звонят, увольняются. Ужасы рассказывают. Держимся.

    1. Да это знакомо, что настроение может быстро поменяться, даже не настроение, а внутреннее состояние. Ноя объяснила это тем, что в этих связях в пространстве летает огромная энергия, которая может корежить все вокруг. А если еще что-то происходит в матрице то совсем атас. Просто человеческому телу очень сложно все выдерживать это — эти энергетические встряски, хотя нас и готовят. В начале своей связи я помню меня так корежило энергией при встречах с НИМ, мы работали в одном учреждении, мне так разворачивало анахату, вот тогда она и открылась, наверное не сразу, постепенно, но это было очень тяжело

  5. Маргоша,хорошая)) я ждала твой пост ….. и проживала все то же самое…,чуть раньше.Дикие пытки с болевыми шоками,очень трудно переносимые..почему то именно носители женских энергий так страдают в этой связи.Чистят капитально..Все ,все знакомо ..У нас сейчас тишина..,пауза,изредка нападают ,но терпимо..тоже пророчат нового человека в жизни..не знаю нужен ли он.Сил пока нет совсем ни на что,не смотря на свет внутри,на легкость и безумную любовь к Богу. я думаю носителям мужской энергии тяжелее чем нам,не смотря на кажущуюся их упертость,просто они другие. В этой связи именно единство с Богом вытаскивает,не дает утонуть и прибавляет веры и силы.Хотя много раз уже сталкивалась с однотипным сценарием у Бп, но все равно поражаюсь по сей день- насколько все одинаково-по пунктикам. Мда…планету чистят через нас,а нас возвращают в нашу чистоту ,помогая вспомнить Любовь Бога ко ВСЕМ,и к женским энергиям,и к мужским.Ведь мы разделены только в дуальности,а там.. дома все соединены в Единство,вот собственно и весь сценарий.Мы должны вспомнить каково любить Безусловно. Марго ,держу кулачки за всех нас))) Люблю ..и желаю мудрости ..И кстати,меня тоже в один день (еще в январе уволили,просто подошли и спросили -Вы не хотите уволиться?))) я ответила- ок! и через две недели начались пытки- они продолжались ровно месяц,без передышки ,без остановки ни на минуту,честно сказать еще до сих пор ребра болят при вздохе,и три раза доводили почти до смерти в разных случаях ….ровно месяц беспрестанных пыток..Я смирилась и сказала -если хотите -заберите совсем ,я согласна) — оставили ) Марго- буду рада дружбе с тобой в соц.сети(фейсбук,контакт- добавляйся)) ).

  6. Всех обожаю. Удивляет только то, что те, с кем это не случалось, находят причины страдать похлеще нашего.

    1. Я думаю у них эго страдает,от нереализации ложных желаний,такие капризные детки,стукающие ножками — в этом их страдание…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *