Марго. Репортажи с передовой

СТРАХ (Марго)

СТРАХ

Здравствуйте. В воскресенье в системе WhatsApp в телефоне, я наткнулась на номер. Не буду вас загружать описанием статуса и подписи. Но так могло быть только у дока и только для меня. Мы год и восемь месяцев в ВС и чувствуем друг друга очень сильно. Меня сразу что-то сверху прострелило. И  я поняла: он добавил свой телефон. Кроме моих ощущений, доказательств не было, так как в статусе была не фотография. Я не писала на этот номер. Он существовал у меня в системе только 5 дней с того момента, как я написала пост о возможности общаться с ним. Звонка с этим номером не было в этот период, он просто появился и всё.

И вдруг в понедельник у нас состоялась переписка:

Я: отправила рисунок, маленькая красная таблеточка длинная, как в фильме Матрица.

Он: Что это?

Я: Таблетка для шпиона.

Он: Кто это?

Я: Зубная фея. Никому не рассказывай. Я сама расскажу.

Он: Всё понятно….

Я: Кодовое слово, сэр.

Он: Дорогая Маргарита, наверное вы ошиблись номером.

Я: Наверное.

 

Переписывалась я в спокойной обстановке, мне было смешно. От дока шло страшное волнение, возбуждение. Я часто созваниваюсь и переписываюсь с людьми. При этом док совершенно спокоен, он не знает, что я пишу. А тут….. безошибочное подтверждение. Но он опять занял позицию неизвестного убегающего человека. Сколько помню наше с ним общение в сетях, по телефону. Он всегда сама невинность, ну достали его все, и я ещё на хвост села, вот бедолага. Он всегда создаёт такое впечатление, что я к нему бегу и преследую его, а он уже устал отделываться от меня.

Когда переписка завершилась, я стала за ним наблюдать, чувства свои он скрывать не умеет. Он напрягся. Хотя до переписки у нас был ровный мир. С чего бы напрягаться, если это не ты. Да и если бы это был не его номер, а женщины незнакомой, она бы по-другому написала. А тут: «дорогая Маргарита….».

Я села за компьютер, у меня была работа, отстранилась. А сама наблюдаю. Вдруг от него пошла грусть и тоска. Ему всегда жалко потом меня, после того, как он пресёк меня. Раньше я плакала. Не понимала, а сейчас – нет проблем, вольному воля, я не имею права давать оценки. Нет, так нет.

Но по его реакции я поняла – переписывалась я с ним. Не знаю, как можно нормально обраться с человеком, который так поступает. Я не замечала его. Он загрустил, И всегда так, только наладим переписку, он неожиданно и резко её прекращает и так ему плохо самому. Не знаю, мне ещё кажется, что ему нравится так меня обламывать. А вот я какой.

Отстранилась я от него, старалась не реагировать. Сутки после этого у нас был страшный звон, страдания. Такое впечатление, что наказали нас за это, нельзя. Сегодня утром стало легче, настроение было неплохим, иногда я отвечала ему теплом, ладили. И сейчас я занималась пересмотром своих фотографий. В шутку предложила переслать ему одну по системе. Он оживился, выразил восторг. Тогда я пошла проверять. Ну и интересно, он не он. Смеялись. Разговор следующий:

Я: Проверка связи.

Он: Кто это?

Я: Сама не знаю.

Он: Тогда зачем пишите?

Я: Меня к вам тянет.

Он: Не пишите больше.

Я: Совсем?

Он: Да.

Я: Даже ночью?

 

Потом мне не отвечали. При переписке оба возбудились и ржали. Потом он отключился, убрал статус и надпись. Отстранился в системе и в вибрационке одновременно. Мне стало интересно. Я стала рассматривать его номер и увидела надпись АЛЁНКА. Удалила его номер из контактов. Я была шокирована, разговаривала с Алёнкой. Док был очень возбуждён и требовал от меня чего-то. Я спрашивала, что? Пока не поняла, что ему нужна фотка. А куда её отправлять, Алёнке?

Я когда спрашивала у него после переписки: «Мы с тобой сейчас игрались?» Он чувствами говорил, что да. Это возможно понять без слов. Я теперь не уверена, что это был он и контакт был с ним. Но волнение от него шло именно в моменты переписки. Волнение очень сильное. Он не может не знать, что я делаю, так как всем вниманием он со мной. Занимаюсь делами, он и обнимет, и покачает и целует. Так что не понимать, что я от него хочу, просто не мог.

И теперь я ничего не понимаю, может я и не с доком соединена вообще? Я не обиделась, просто сказала ему о том, что по причине таких обманов, странных совпадений, его молчаний, боюсь контактировать с тем, что не знаю. Я даже не уверена, что посылаю эмоции и чувства тому человеку, о котором здесь вам пишу. Минимизировала любое, даже виртуальное общение. Никаких обид. Это опасно и всё.

Док напрягся, повздрагивал, понервничал и успокоился. Никак не реагирую на него, мало ли кто это?

Наблюдаю, что будет дальше, расскажу.

Тут одно из двух: либо это был он, но блок настолько сильный, страх парализует его абсолютно, либо это действительно такие шутки операторов.

Мне лично кажется, что это был он. Его чувства были точь-в-точь как у человека, который это пишет. Он потом переживал, не трогал меня. И он так поступал не раз, почерк полностью его. И он сразу убрал статус и надпись. Всё поле пустое. Зачем кому-то это делать? Это у дока есть такая черта: вычеркнуть тебя резко и всё. И та безликость, с которой он разговаривает, как волнуется, как потом отстраняется. Хотя всякое может быть. Сейчас сразу начался сильный звон. Именно идёт наказание за попытку связаться.

Я всё время удивляюсь, почему человеку не стыдно к чужой жене прикоснуться, целовать, а так страшно сделать безобидное действие в реальности. Он потом так злится на меня, а я ведь никого ни к чему не принуждаю. Ну не ты это и не ты. А я не я тогда. Дикий пронизывающий страх. Мне на него гадали и сказали, что он уходит от меня постепенно и будет новый. Но этот весь в страхах. Он так боится, что кто-то увидит, узнает про всё, дрожит над иллюзией своего образа. Он реальный и тот образ, который он бережёт – это небо и земля.

Я тоже знаю, что заключительный этап у нас, процессы и смена состояний, этапов и концентрация настолько увеличились, ускорились. Что-то будет. Опять начались фразы отовсюду о том, что нужно пойти к стоматологу и т.д. Пол года не была…. Надо. Мне легко, я не боюсь. Мне очень интересно наблюдать за тем, как и что меняется, как кто тренируется, с чем остаётся и какие ощущения у меня лично. Меня мало волнует, что и кто будет, но мне очень интересно.

Одно могу сказать, надо нас с доком разлеплять, так как прогресса в этой связи, кроме его попыток получить от меня целовашки и хороший секс, в его поведении нет ничего. Чтобы этого добиться, он начинает ластиться, претворяться, манипулировать. Но так, как я всё это время не в трусах у него сидела, и не то наблюдала, что в этих трусах, поэтому я научилась многому. Ничего личного в этой истории нет, это не сексодром. Я на мир смотрела, наблюдала. Он то не понимает, а я и его изучала, реакции его на мои слова и действия, память у меня шикарная. Многое поняла про него. Меня с этим человеком ничего не связывает. Он для меня – это огромная глыба лжи, но не мне, а самому себе. Его путь, его решения. Может быть кто-то может рассказать, что с такими половинками приключается после отключения? Расскажите, пусть человек послушает, что с ним будет.

Я очередной раз поняла, что не выходящий на прямое взаимодействие подселенец, хорошо себя ведёт только для того, чтобы заниматься сладострастием. Моему не повезло, я этим могу с ним не заниматься вообще. И уже давно этот процесс у нас происходит случайно и крайне редко. Он быстро мною прекращается.

Вывод один из моих наблюдений: чтобы с ним не делали, как бы ни работали, что бы он ни читал – его интересует только то, что интересовало в начале связи. Он не сдвинулся никуда. Только это, думаю: он не один такой.

Другой вопрос, что я даром времени не теряла, не связываю с ним себя никак, не обижаюсь, не волнуюсь, не удивляюсь, не боюсь потерять. Это облегчает жизнь. Рычагов у него почти не осталось для выдавливания из меня того, чего он вожделеет. Рычаги есть у меня. Он любит не только секс, более того, без него он может неделями. Но без взаимных знаков внимания, нежностей и всякой детскости, ему тяжело. Очень скучает, ходит мрачнее тучи. Поэтому, когда он плохо себя ведёт, я (натренированная ко всему) даже не замечаю его манипулирования. Бывает, злюсь, когда он делает мне неприятно или заставляет защищаться. И всё. А кто бы не защищал свою нормальную жизнь, своё право жить, которое Господь тебе дал. И я верю, что никто не может у меня это право отнять из-за своих капризов. Только тот, кто дал.

Просто разница между нашим существованием с ним, при моём игноре и без игнора, состоит в более радостном или менее радостном для него настроении. Абсолютно точно могу сказать, что его самочувствие и настроение зависят от наших ровных и постоянных чувственных контактов. Ему очень важны ритуалы, только наши. Он их очень ценит. Они безобидны: слушание музыки, доброе утро утром)))), некоторые пояснения именно для него, ответ смехом или чувствами, поход на ручки, опять же. Я хорошо его отслеживаю по чувствам и по фото. Фото сияет, когда он счастлив. А когда всё у нас хорошо, поверьте, просто поверьте – ОН СЧАСТЛИВ (если это он). Если это не он, то счастлив кто-то другой, но он тоже счастлив. А когда мы не дружим  – он мучается. Рекорд нашего существования  в игноре – две недели. С ним в это время работали, ему было плохо очень. Фото его в момент разлуки просто плачет, оно бледное, глаза страдальца. В отвратительном настроении он переживал эти периоды. Чувствами от него летело блаженство, когда я улыбалась и лёд таял.

Но я настолько привыкла к разным толчкам, движениям, посторонним шорохам и его примочкам, что  могу жить с этим неделями и думать о другом, не вспоминая. Так, наверное, мы и сделаем. Мы же не туда попадаем всё время, пристаём к утомлённому доку. Вот пусть отдохнёт, хорошенько, так. А я пока своими делами займусь. Мне эти уже качели и выяснения настолько неинтересны и никакой реакции не вызывают, только недоумение.

Объясните мне, как можно было взять такие отношения, где ощущается малейшее движение тела и души человека, где он ещё не подумал, а ты уже знаешь, как он поступит, и наполнить это пространство таким огромным количеством притворства и лжи????? Как можно солгать? Как можно лгать человеку, который стоит у твоей кровати с фонарём и видит тебя снаружи и изнутри? Я ведь всё знаю.

Но. Дикий, испепеляющий, парализующий страх, блок. Он не даёт человеку вздохнуть. Представляете, как доку тяжело. Он всё время чувствует и желает одно, а делает другое. Все два года связи.

А есть счастливые женщины, подселенцы которых каждое утро докладывают боевые сводки, советуются, подбадривают. Мне реальных встреч с доком как раз не надо. Ещё инсульт получит от волнения. А вот переписку я бы хотела. Но уже и её не хочу. Как он переписывается: и не я и лошадь не моя. Я лучше чувствами послушаю, тут не солжёшь.

Так что читай, дружок, читай. Ты хоть читать можешь без выпрыгивающего сердца? Давай, другие написали, а ты читай. Не испугаешься, нет? Это ведь я написала. Представляешь, прямо я?

С любовью, Марго

 

Поделиться ссылкой:

1 thought on “СТРАХ (Марго)

  1. В том и дело, что эта связь опасна. Они идиоты этого не понимают. Или страх настолько силен, что им самим пофиг с кем их там соединили. Как можно быть в вибрациях с кем то и не пытаться выяснить? А вдруг это не мы? А?
    Их можно бить, расчленять, уничтожать но они не будут от страха ничего выяснять, вот тогда и вопрос кто ими играется, нормальное существо так поступать не будет. Вывод, они не нормальные.)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *