Марго. Репортажи с передовой

Мужская боль (Марго)

Мужская боль (Марго)

 

Да что же это такое. Я – выразительная и очень сильная мужская боль. Я поняла после 8 марта, что причиняю мужчинам раздирающую и взрывающую их ДИКУЮ БОЛЬ. Все мужчины, даже случайные, начинают при  виде меня метаться, дико влюбляются и им становится больно. Кому от чего. Я бужу в них самые потаённые болевые комки, скопившиеся за всю историю их существования. Я поняла – я поднимаю в них всё, что спало. Оно спало, мужчины были счастливы – они путешествовали, работали, жили, любили, занимались сексом, целовались, баловались, огорчались, мечтали, ругались, добивались. Они жили. Им было хорошо. НО …ПРИШЛА Я.

Вы хотите знать, как у нас с доком прошло 8 марта? Правда хотите? Лучше вам этого не знать….

Рассказываю.

8 дней, включая 7 марта – солнечные и чудесные дни, практически без интима. Я привыкла, почти не возбуждаюсь. Но, как по расписанию раз в неделю меня резко встряхивают и заставляют испытывать всё и дока любить. Если я сопротивляюсь, сильно мстят мне. И это не он. Запрещают его забывать и не любить. Вот так!!!!!

Так вот, седьмое марта. Поздравили на работе, я вся в цветах и улыбках иду домой, завтра – женский праздник. Я, честно сказать, не считаю, что этот праздник нужно валяться в ногах с цветами. Нет. Я воспринимаю этот день        , как возможность отдохнуть, порадоваться и подурачиться в компании мужа.

Какое счастье для всех. Взять свою половину, побурохтаться)))) на диване в уютной кофте и носках, посмотреть любимую комедию, посмеяться, нацеловаться до одури, выпить вина, поесть лёгкой и вкусной еды. Это счастье. Лёгкость, вот что ценно в отношениях.

Но у меня же док. Какая там, люди, лёгкость. Но я благодарна данным ощущениям. Я многое поняла, благодаря этому. Мой док нереально тяжёлый и нелёгкий человек. Я поняла, что его так ломает, корёжит и носит от нежности до садизма. Что с ним? Я поняла.

Он хронически одинок, странен, замкнут, никого не любит, он жесток. Он всем людям, с кем знаком (дома и на работе) нагадил в душу так, что никто и видеть его не хочет. Его день рождения, прошлый 8 марта, 23 февраля этого года и 8 марта этого года……….ЭТО ГЛЫБЫ БОЛИ И ОДИНОЧЕСТВА. Вот что это были за дни. О чём это говорит? В эти дни ему особенно плохо. Почему? Все целуются на диванах. Дарят друг другу счастье, юмористический секс, подарки, кино. А он один. Я сижу и вижу как ему плохо. Ему так ПЛОХО, что мне становится муторно, тошнит и выворачивает от его боли бесконечной. Просто в эти дни одиночество особенно остро всплывает и встаёт перед ним. Обычно он делает вид, что у него всё классно, пантуется, имитирует и виртуалится. И что в итоге? Никого рядом, всё рушится. И эта бездна особенно проявляется в такие дни.

Так вот. 7 марта, хороший день, звона нет давно. Тихо и хорошо. Когда нет звона, только он и только я. Между нами не встревает никто. Чистота звучания душ. Я шла домой с цветами с работы. Он сказал, что ему нужен мой совет. Его жена, с которой он не живёт, требует деньги на содержание себя, а не только на дочь. А у дока сейчас финансово нелёгкий период. Виртуалился и клиентов потерял. Платят меньше. Я сказала ему, что она у него молодая кобыла и тоже должна была думать, за кого выходит. Тоже мне, возомнила, стоматолог, денег море. Получила? Вот что корысть делает. Я её не жалею. Тридцать лет, а она, видите ли, фитнессинструктор. Так вот иди и инструктируй. Профессия хорошая. Видите, женщины, как пристраиваться к богатым и знаменитым? Жить потом не хочется. Но на дочь он даёт.

В общем они там перед 8 марта поругались. И так не ладили, а тут вдрызг. Он нервничал сильно.

Пришла домой я, тишина, настроение хорошее. У меня-то всё хорошо, выходные впереди. И вдруг я понимаю. Тишина, нежные вибрации его души. Но он застыл, ему плохо. Стало портится у него настроение. Вообще в эти дни я мало что делала, от меня мало что зависело. В основном. Я наблюдала ужасную картину. Мне показывали. Что происходит с человеком, когда он идёт на поводу у Сатаны. Мы об этом с вами много говорили. Это ужасно. Это бездна боли. Я наблюдала, мне показывали. Иногда ему было так….., что я думала скорую вызвать… себе. А во мне боли не было. Но праздник мне испортили.

В общем, я понимаю, что у него всё опускается и портится. Почему? У всего мира праздник, люди поздравляют женщин. А его никто не ждёт, ни с цветами, ни без них. Никто. Он не нужен никому. Всё застыло, стало душно.

Перед сном он стал метаться. Так как я ближе всего, то свою ненависть к миру и себе, он выместил на мне. Он стал пугать меня. Это не больно, но неожиданно тебя встряхивают. Я вздрагивала. Делал всякие пакости. Не очень больные. Но, поверьте, это дико обидно после того, что мы с ним прошли за полтора года связи. Я молчала. Потом сказала, что не виновата в его пустоте, боли и одиночестве. Сказала, что потом ему будет ещё больнее уже от осознания того, что он со мной сделал.

Заснула. Проснулась. 8 марта. От него был такой запах, правда, сказала мужу скорую вызывать. Обошлось. Пол дня я думала, что умру. Он мне не делал больно. Просто у него было такое состояние, что я ловила болевые удары от его состояния.

В середине дня он поздравил меня. Я послала его. Весь день было грустно. После трёх дня стало невыносимо. Он либо нервничал, хотел что-то сделать (позвонить или написать), либо сношался с проституткой, в надежде доказать мне, что  у него всё хорошо. Не могу понять, что было. Два часа  жуткое колотилово. Я не думаю, что можно 2 часа к ряду…. Хотя….

Но обычно, раньше он так колотился от волнения. Было невыносимо. Обещал позвонить когда-то и……. так волновался, что колотилась вся вселенная. Это ужасные ощущения. Склоняюсь к тому, что что-то хотел сделать для поздравления, но не решился. Но неужели и это можно было делать два часа. В последний час было невозможно даже дышать. Я стала бороться за себя, пошла в ванную и так ему дала в ответ… Я била его с неистовой ненавистью. Он заколотился уже от моей ненависти. Успокоился. Хреново ему было весь день.

Утром девятого, я была дома одна, все уехали к родственникам. Пол дня я его била, часа четыре, исходя злобой и ненавистью молча (обычно обзываюсь). Он молчал, затаился. Ему больно. Сил у меня много, энергии невероятно мощные, ненависть зашкаливала. Била долго под фильм «Кубанские казаки»)))). Устала и успокоилась. Он пришёл в себя. День был неплохой. Вечером он попросил прощения. Я ему сказала, что понимаю, почему он так обижал меня и перед днём рождения и перед 8 марта. Я много значу уже для него, но он настолько деспотичный человек, что не может допустить даже мысли о том, что кто-то хоть как-то влияет на него. Я уже давно влияю, мама не горюй. Но как же….. Он же независим…. Он заранее, ещё до наступления праздников, отрезал себе же путь к теплу и человеку, на всякий… вдруг не выдержит и подарит тепло. Его тёмная сторона борется с душой. А между ними я.

Я сказала ему, что как же он не поймёт. Я для него давно не женщина, не любовница, а друг, товарищ, боевой товарищ, соратник и брат. Я говорю: «Да я же брательник твой. Я же с тобой прошла огонь и воду, а ты так, как же ты можешь? Мы же родные, единые, я это ты. Невозможно сделать плохо мне. Ты делаешь это с самим собой. Мне и легче, потому что я этого не делаю».

Понимаете, это боль. Он как бы ненавидит меня за то, что я в нём поднимаю эту помойку и заставляю меняться. Он ненавидит меня за то, что он становится другим, просыпается теплота, добро и не поверите…. Любовь. Его корёжит, его бросает из стороны в сторону. За это он меня наказывает. Потом ему очень больно. Он понимает, что я не виновата. Тем более, что почти всегда я веду себя очень достойно. Ему стыдно. Он всё понимает.

Ладно, махнула я на него рукой. Воскресенье, 10. Прощённое воскресенье. Хороший светлый день. Помирились, попросили прощения. Простили. Молчим. Я устала, я не верю и ничего не хочу. Только отключения.

А вчера вечером он мне сказал, что у него беда. Он увольняется с работы, разводится с женой, и через месяц уезжает в Америку. Не знаю, правда это или нет, но то, что у него беда и горе горькое по всем фронтам, понятно всем. Ведь нет разницы, делаешь ты зло в этой связи или в реальной жизни. За зло нужно расплачиваться. У него ухудшилось здоровье, там беда. Люди, страшная беда. Молюсь за него. Прошу исправляться.

Единственное, чем он меня удивил: узнав, что у меня сильно воспаляются глаза, когда он пьёт, он перестал пить. Уже месяц не пьёт ради меня. Прогресс. Значит не совсем я ему безразлична.

 

Наблюдающая апокалипсис друга, Марго

 

Поделиться ссылкой:

2 thoughts on “Мужская боль (Марго)

  1. Его жестко будут вести к любви. и если он будет сопротивляться ему станет еще хуже

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *