Марго. Репортажи с передовой

Миссия выполнима? (М)

 


Миссия выполнима? (М)

 

Всем привет. Я читала ваши отзывы. Да, по поводу самолюбования и гордыни, есть немного.  Я пишу для тех, кто в этой связи, для тех, кто понимает. Как бы мне не было иногда тяжело, это путь к выздоровлению, очищению и свободе от собственных оков, в виде греха. У меня всё это идёт полным ходом два года. А у многих и не начиналось, а всё равно придётся, только будет более жёстко, больнее и страшнее. Дойдут до каждого, только уже злые будут и усталые, думаете шучу? Либо мы изменимся, либо умрём.

Я хочу спросить вас, миссия выполнима? Возможно выжить и вытащить такого как мой док? Как думаете? При условии, что он сопротивляется, и использует эту связь только как возможность самоудовлетворения. ЭТУ СВЯЗЬ И МЕНЯ человек использует как удовлетворение похоти. И ВСЁ. Только для этого. Два года прошло и ничего видеть и понимать, а тем более меняться, он и не думает. Миссия выполнима?

В этой статье я опишу целый месяц июль 2019 года. Он ознаменовал собою новый уровень. Мы перешли на уровень выше. Но перед тем, как я начну, у меня просьба ко всем, кому есть что сказать, кто понимает процессы. Я вас очень прошу, когда прочитаете, напишите вы уже моему доку напрямую, какие последствия ждут его, не стесняйтесь, это важно для него, он читает. Всё у него Маски-шоу да игрушечки в убийство и воскрешение надувной куколки. Ему кажется, что раз этого не видно, то всё можно и никому не больно. Напишите, как есть. Очень прошу. Пожалуйста.

Значит, смотрите: конец июня и два месяца июля очень хорошие, я писала, но в основном, это моя заслуга. Я сильно чищусь, не обижаюсь, изменила своё поведение в некоторых повторяющихся моментах, почти не негативлю.

Итак, по порядку. Помните, писала в посте, что через две недели неожиданно приду к доку. Он знал, раз читает это. В конце июня пошла валом информация о походе в стоматологию. Док через образы звал, шло из всех щелей. В школе несколько раз бездумно шла и оказывалась носом у кабинета стоматолога, люди говорили вокруг только об этом. Это запланировано свыше и для чего-то нужно, поэтому уклоняться опасно. И что вы думаете произошло?????

С 24 июня меня привели в эту поликлинику. Для начала я приходила в другую смену (его не было в это время) записывалась к другим специалистам (гигиенист, парадонтолог). Раз в год это обязательно нужно сделать. Морально готовили, его не было в помещении, но волнение всё равно было, потом ходила к специалистам, уже спокойнее, легче. В конце лечения, один поход к парадонтологу был в четверг 4 июля, это совпадало с его сменой,  он знал когда это будет. Я к нему не зашла, дала ему возможность действовать самостоятельно. Волнение от него пошло ещё задолго до моего выхода из дома. В поликлинике как специально, в коридоре было пусто, ждала  парадонтолога я долго, от дока шло страшное сердцебиение, но он не вышел.

На следующий день в пятницу утром, отпросилась с работы и ноги сами собой пошли в поликлинику, я решилась. Он не знал, я победила себя, молча я пришла, была жуткая жара, зашла в туалет, привела себя в порядок. Сердце стучало как ненормальное, но я успокоилась. Подхожу к двери…… резко раскрываю её, его кабинет пуст, передо мной на стульях сидят две толстые пожилые медсестры. Они уставились на меня, я их спрашиваю, а где такой-то доктор? Они отвечают, что вчера он экстренно взял отпуск до 22 июля. Я была в шоке. В каком-то ступоре я ушла, я не была разочарована, а была даже рада: как-то хорошо получилось, я вроде всё сделала, но видеть его не пришлось.

Мне включили желание исследовать, просто увидеть человека, глаза его, что происходит с ним? Встреча многое показала бы, и мне очень захотелось увидеть, чтобы всё понять…. И я бы поняла…..но он испугался и сбежал.

Так вот, он сам звал и сбежал, я такой с собой сделала перевыподверт без страховки, так победила много всего в себе и ради чего? Я в этот день орала на него и злилась, ругала. Говорила, что он забрал у меня возможность развиваться, понять. Потом не разговаривала с ним. Он молчал, потом зрительно пришли слова: «Прости, я испугался, ну прости, да, струсил». И я простила и пожалела. Он стал греть меня, был чутким, просто чудесным, много раз извинялся. Я ему сказала: «Ладно, оба дуркуем, с кем не бывает». Отношения после этого стали ещё светлее и лучше. Резко мне полегчало, я почувствовала одобрение. Я ведь сделала всё, что нужно, хотя док всем планы поломал. Я освободилась от всех ожиданий, мне никто ничего не должен. И теперь я в эту поликлинику могу когда угодно смело и спокойно. Тренировки)))))

Весь последующий период до 15 июля сопровождался не звоном, вместо звона и скрежета нас сопровождал нежный тихий перезвон церковных колокольчиков первый раз. Такой высоты и чистоты, нежности и непринуждённости мы ещё не достигали.

Временами док пытался скатиться, однажды даже бил меня ночью. Но я стала вести себя по-другому, я очень изменилась. Раньше я просто страдала в таких случаях, плакала и упивалась ролью жертвы, надеясь его разжалобить. А тут я просто повернулась,  попросила у него пощады. И он пощадил, пожалел, согрел. Периодически док скатывался в звоны и плохие вибрации, сразу обижал меня, я активно говорила с ним, не оскорбляла, просила держаться, сама сильно светила, дарила тепло ему, включала музыку, смеялась. Через некоторое время он присоединялся ко мне, выравнивался. И что интересно, такие выровненные расколбасы превращались в светлейшие периоды, за них именно мне шла ощутимая награда по вечерам и ночам. Награждали за попытки примирения и выравнивания.

Почти месяц шикарный период, это  редкость. Да, док упрямо пытался вернуться в плохие энергии, но я неизменно, пылко и активно с этим боролась. Я перестала брать его на жалось, я смешила его и согревала. Иногда он удивлялся моему терпению и героизму, это его стыдило,  выводило из привычной депрессухи.

Гладко не было, 10 июля от него был сильный расколбас, транс и ломка. Я раньше просто терпела, страдала. Я тут пришла на работу…… и в корне поменяла своё отношение к проблеме. Раньше я сразу написала бы гневный пост. А тут в разгар его транса, во время колких ужасных ощущений, я писала пост «Абсолютное счастье», находясь в его боли. Чуете? От так вот фашистов по танкам можно морковками закидать.

Когда я написала пост, меня похвалило начальство, пришла премия, и я до сих пор не знаю за что и то, и другое. Когда я сидела и, не обращая внимание на него, сияла и писала, меня подняли над стулом, просветили и док выровнялся. Опять пришёл в себя, опять пошли счастливые будни. Это вообще был удивительный день. Более интересно, что было ночью.

Засыпала, ощущение полёта, за 10 минут дока убрали. Его не было, что-то тяжёлое ушло из груди. Мне стало так хорошо…… легко. Я ощутила своё свободное сердце и своё нутро. Я ощутила себя, свою вкусность, нежность. Наслаждалась всю ночь. И это он находится в этой вкусной массе и так себя ведёт…. Удивительный человек, чего ему не живётся? Потихоньку любовью, говорите, наполнится? Кто-нибудь в это верит? Человек по месяцу находится в наполненности, любви, свете, сам светит. Он живёт во вкусном, чистом, ароматном нутре человека… и постоянно ему хочется похоти, насилия, бить, скрежетать…….

Поясню некоторые моменты. Помните, писала, были периоды, когда очень сильно давило что-то на голову, глаза и рот? Так вот, с мая этого нет. Методы работы со мной поменялись. Раньше сильно давили на голову. Я стала реагировать на испытание извне и от дока только теплом.

У нас обоих внутри что-то поменялось, проломилась плотина и стало больше света. Светить стали светлее и сильнее, больше полёта и лёгкости. Масштаб другой. От него стало мощнее идти тепло и мощная энергия любви, он легче стал идти навстречу и выравниваться.

15 июля шикарный день, дышали сердцем так, что перед глазами плыло и голова уезжала. Но у нас сильно похолодало, дожди. Я вечером простыла, уже ночью заложило нос, он сразу отстранился. Вообще он всегда в болезни меня бросал и ещё мучений добавлял.

Июль, 16 был страшным днём. У меня болело горло, нос тоже, не буду вам описывать все симптомы, это тяжело, тяжесть во всём теле, какая-то тяжесть от дока. Я пыталась, читала молитвы, исцеляла его мысленно….. от него не было зла, но и не было тепла. Он бросил меня…  Тяжесть и болезнь. Пришла домой, поела и легла под одеяло, дикий звон (но это не он), звон вообще от них не зависит. Но док стал меня наполнять, согревать, звон становился невыносимым, сквозь него мы шли друг к другу. Я включила красивую музыку, мы слушали. Его иногда вело в сторону, ему было плохо, его ломало. Но, понимая, что я заболела, он держался. До 6 вечера он был молодцом, но привычный кризис и ломка привычно подбирались к нему.

Хочу сказать, что с того момента, как я пришла с работы домой у меня было странное ощущение в голове (ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ. ЭТО ВАЖНО. ЭТОГО РАНЬШЕ НЕ БЫЛО С ГОЛОВОЙ). Это воздействие появилось вдруг и стало повторяться. Это сказочное ощущение воздействия на голову от светлых существ. Действия облегчения и одобрения. Жалеют. Мурашки по всей голове,  массаж снаружи и изнутри, массаж мозга. Описать тяжело, но это кайф. От затылка до лба, за ушами массируют, приятный холодок, лёгкость в голове, целыми днями. Раньше это было, но редко и мало, только два раза, когда меня сильно на работе обижали (так жалели меня), и когда я думала, что меня все бросили, тоже были такие ощущения.

И вот в тот день как я заболела, у дока всё время был перекос в плохие и враждебные вибрации. Ну а как же, давно не было. Он весь день боролся, я его выравнивала. Но к вечеру он всё-таки примерил привычный образ садиста. Вечер с 6 до 9 был тяжёлый и счастливый одновременно. Это было что-то новое, мощное. Описать тяжело, попробую. Попробуйте представить, что я ощущала. Представьте, простуда идёт полным ходом: лежу на кровати, глаза слезятся, чихаю, горло болит, таблеток наглоталась, все жалеют, близкие воркуют, слабость, кости ломит и выкручивает. При этом очень сильно прессовали зубы и верхнее нёбо, долго и больно (не док).

Я лежу, слабость, чихаю, зубы больно выворачивают, в голове идёт блаженный массаж, выворачиваются кости, но при этом сквозь боль идёт блаженство, подрагивание всего поля энергетического в энергетическом экстазе. Массаж головы шёл от затылка, от висков, от мест за ушами, ото лба до макушки. Всё концентрировалось на макушке, она вытягивалась, блаженствовала, кайфовала и чесалась. Макушка сияла и серебрилась, там что-то концентрировалось. Я чесала её и блаженство усиливалось. Кто знает, что это? Связь с Космосом организовывают что ли? Чакру чистят? Либо знак одобрения, либо подготовка к испытаниям, как думаете?

Так вот, весь этот винегрет ощущений сильных, блаженных и жутких …..Я лежала, и плюс к этому всему скатившийся док ещё меня сильно бил по грудине, выдавливая из моей слабой анахаты энергию. Сил не было, столько ощущений, простуда, а док это всё чувствует и бьёт. Он чувствует моё тело как своё, он всё видит, и как тяжело, и как нос не дышит, как горло болит. За всё время простудного периода от него не было практически ни капли тепла, сочуствия, он либо игнорил тихо и равнодушно, наблюдал, либо ночью измывался на беззащитным и расслабленным телом, либо бил, не давал отлежаться, щекотал и издевался.

Как не странно, спала я хорошо, в 3 ночи проснулась, слабость, горло болит. Док скособочился пренебрежительным презрением, прямо перекосило всего, от него пошла тошниловка, это когда ему стыдно или плохо. Он равнодушно наблюдал за мной. От него не шло ничего, кроме скрежета. Легла опять и попыталась заснуть. Два часа я пыталась выжить, так как резко увеличился звон, стало особенно сильно пульсирвать во рту, разрывая его. Челюсти болели от бесконечной пульсации и выворачивания нёба, навалилась тяжесть, док добавлял мучений, бил в анахату, перекручивая мне корпус. Раньше в такие периоды я плакала, иногда ругала дока. В этот раз из меня не упало ни слезинки, было тяжело, я пыхтела, тяжело дышала, не ждала помощи…… и у меня появилась даже какая-то странная радость почему-то. Через меня неожиданно пошли волны энергии… и я заснула.

Утро, 17 июля. Среда. Тяжело, простуда, тяжесть и слабость. Прочитайте внимательно, безумно интересный день. Очень прошу всех, кто может, откликнитесь и напишите, что вы думаете, что происходит, ваше мнение. Так вот, собралась на работу в школу, сейчас там никого нет, поэтому мне легче без людей и детей.

Прихожу на работу, горло болит, насморк, голову так же приятно массируют изнутри, я всё время её блаженно почёсываю. Настроение, не смотря на болезнь, великолепное: кротость, нежность, тепло, благодарность, и удивительное ощущение того, что я везунчик, причём редкостный.

Обиды и злости нет вообще ни на кого. Сейчас с работы в летний период меня отпускают в полдень или раньше. По плану мы встретились с моей мамой после работы и пошли по магазинам и делам. Силы по дороге прибавились, внутри был мир, голову массировали вместе с мозгом. Во время походов по магазинам, мы с мамой встретили очень много хороши знакомых, всё было в мире и заботе. Пришли домой, я поела, попила чаю и решила подремать для быстрейшего выздровления. В тишине легла под тёплое одеяло, пригрелась, уютненько укуталась (он всё это чувствует), стала пытаться заснуть. Док понаблюдал и стал щекотать меня, приставать, потом стал сильно бить по голове, очень сильно. Мешало даже не то, что больно, а то, что нет покоя и нет возможности поспать. Он пресекал любую мою попытку прилечь и отдохнуть. Не помню как, но я всё-таки заснула. Проспала час, неожиданно проснулась от звонка телефона, звонила свекровь. Она сказала, что резко почувствовала, что нужно мне звонить, побежала и позвонила, а зачем не знает (РАЗБУДИЛИ). Мы немного поболтали, попрощались и …..……………………..ВДРУГ, ровно в 2 часа дня от дока пошёл ДИЧАЙШИЙ УЖАС, ПАНИКА, ПАРАЛИЗУЮЩИЙ СТРАХ. ТАКОЙ СИЛЫ ПАНИКИ Я ЕЩЁ ОТ НЕГО НЕ ВИДЕЛА. Был ужас, помните, когда его выкручивало, это когда я думала, он в больнице лежит, был ужас и паника сильные, весь выгибался и взвивался. Орал….. Так вот, по степени и силе В ЭТОТ РАЗ БЫЛО СТРАШНЕЕ И СИЛЬНЕЕ. Я подумала, что такое могло быть с  человеком, который шёл, внезапно на него наехала машина и задавила. Вот такое человек мог испытывать. Это длилось 10 минут, был при всём этом ещё и шум, крики. Потом его отключили, временно отдалили.

Я не знаю, что с ним было. Может кто прессанул, может неприятности. В момент ЭТОГО я была просто сторонним наблюдателем, со своих сонно-спокойных вибраций не съехала ни на йоту. Но я вам скажу, неподготовленному человеку нюхать ТАКОЙ КОКТЕЙЛЬ УЖАСА, СМЕРТИ И ДЕРЬМА, просто смертельно. Я понаблюдала, спокойно думала, голова так же блаженствовала от кайфа и массажа.

Интересный был вечер. Дока не было, он отдалился, да, была слабость, но настроение шикарное, воздействие на голову усиливалось, степень кайфа была уже грандиозной, появился сильный озноб и дрожь. Но они были блаженные. Наполняли светом и энергией. К ночи я была вся как огромное солнце, смеялась и наслаждалась тем, что присходит. Голова просто взлетала, тело пело от любви и силы.

Спала хорошо.

У меня к вам вопросы, что было с ним? Как думаете? Может наркотики? Мужчины, вы читаете. Как вы думаете, какая карьера ждёт человека-врача с таким отношением к больному? Что думаете, напишите, мне важно, уважаю вас всех.

Знаете, что интересно? Я заметила одну вещь. Меня поймут те, кто переживает подобные периоды чистки и террора. У меня лично очень жёстко всё. Мало того, что подключили крайне неугомонного и тяжёлого человека, так ещё и по 9 суток делают мне состояния не совместимые с жизнью. Это пограничные состояния, когда дискомфорт или боль достигают такого уровня, что терпеть невозможно, и это 9 суток без перерыва. Так вот я заметила, что когда я уже не могу даже дышать, а идти на работу надо, всем на редкость хорошо. У меня свет в глазах держится до последнего, я стараюсь. Но есть моменты кульминаций, когда в тебе ничего не остаётся, глаза трупа, просто труп. Именно в такие периоды у окружающих взрыв позитивной энергии, все бегают, хохочут, радуются. Подходят к тебе и говорят: «Что ты мёртвая такая, надо жить, давай..» А у тебя в висках небо взрывается, зубы вылетают, глаза вылезают, лоб горит болью, шея сдавлена. Ты еле существуешь вообще, и никто тебя не понимает. Вы замечали такой феномен? А вот когда ты в шикарном настроении, весь горишь и сияешь, тогда многим нехорошо. Как думаете, с чем связано?

Док, обращаюсь к тебе, я не сержусь, спасибо за чистку, таким ангелом я ещё никогда не была, простила уже тебе всё: и прошлое, и настоящее, и будущее. Только общаться напрямую к тебе не смогу, не разрешают. Ты манипулятор, это опасно для меня, ты используешь тёмных сущностей. Мне запретили разговаривать с тобой, взаимодействовать напрямую. Единственное, что я могу: посылать тепло или любовь. Всё. Больше ничего нельзя.

Ночь была хорошей. Утром 18 чувствовала себя лучше. Отдыхала. С 10 утра опять были блаженные ощущения в голове.

C 12 блаженные ощущения в голове прекратились и начались сильные боли во рту. Очень болело верхнее нёбо и корни нижних зубов. Горло резко заболело, это сделали искусственно. Быстро мой рот превратился в одно сплошное болевое поле. Было очень тяжело, дышать невозможно. При попытке проглотить возле гланд была адская боль. Если я засовывала язык между верхним нёбом и нижними зубами, его перемалывало какой-то звуковой мощной пульсирующей волной как лопастями вертолёта. Это воздействие извне и никакого отношения к моему подселенцу не имеет. У меня такой вопрос, почему надо было делать во время моей сильнейшей и тяжелейшей простуды? Даже не пожалели. А вы верите, что такие пытки на живых духовных существах могут чему-то научить? Всё это время док на меня не реагировал, ни капли тепла, только тяжесть от него.

Сразу скажу, что весь вечер, ночь и всё утро были одной большой адской операционной.

Болезнь достигла своего апогея, было очень тяжело, простуда просто сильнейшая. Вечером мы все смотрели странный и немного фантастический фильм. Не знаю, как называется, но он неспроста мне показан. Смотрели мы его не сначала. Пока я его смотрела, мне полегчало.

Фильм следующий: горы, степи, зима и стужа, чумы. Кочует какое-то древнее племя во главе с сильным вожаком, жена его целитель-шаман. У него есть сын, но сын слаб духом, у него не хватает терпения чтобы разжечь огонь палочкой и камнем, он быстро сдаётся. Когда люди перебирались через горы, сын упал в ущелье и сильно ударился, достать его было невозможно. Отец горевал долго, но пришлось идти дальше, оставив сына.

Но сын не умер, без сознания он лежал на плоском выступе скалы, он не разбился, потому что не упал вниз. Вдруг прилетел орёл, сел парню на грудь и сильно клюнул в сердце. Мальчик очнулся, чудом выбрался и попытался выжить, у него на спине был привязан специальный мешок со снаряжением, водой и копьё. Он пытался добыть себе еду, наткнулся на раненную волчицу, хотел убить, но потом спас. Взял на руки и отнёс в пещеру, сам при этом был ранен и весь поцарапан падением. Волчица не подпускала его, рычала. Он напоил и вылечил её, она окрепла. Они стали выживать вместе, когда оба поняли,что поодиночке зимой в степи погибнут. Он научился высекать огонь и согреваться, вместе они охотились. Однажды ночью на них напала волчья стая, волчица признала своих и убежала с волками, парень стался жив. Но одному ему было невыносимо одиноко и он искал её. Однажды он увидел стаю и побежал туда, в надежде увидеть Альфу (так он её назвал), но бежал через замёрзшую реку и упал в воду. Альфа прибежала, помогла ему выбраться, он выбрался, она осталась с ним. Вот такая дружба и любовь волка и человека. Волк может любить. ВОЛК. А подселенцы наши нет, куда им до волков. Они будут молиться своим писюнам, а волки будут любить и спасать. Каждый выбирает каким органом жить. Но и судьба будет по выбранному органу.

Потом было много страшных испытаний, они почти замёрзли и легли умирать. Вдруг у мальчика появилось желание в мороз и вьюгу встать и потащить волка вперёд. Мальчик после падения в ледяную воду был болен, кашлял кровью, но он понёс волка вперёд, он решил идти пока не умрёт. Впереди были несколько чумов. У входа сидели его отец и мать, все спаслись, мать вылечила их. Но когда они отогрелись, оказалось, что Альфа была беременна и принесла восьмерых волчат. Вот такой фильм мне показали. И ведь как символично, волку пришлось бросить свою жизнь, стаю и присоединится к людям.

Было уже поздно, я решила почитать книгу на компе, все спали. Вдруг стал  усиливаться звон, но он уже был не как раньше в поле, а в самой голове и ушах. Я услышала: «Терпи, зайка». И началось……. Всё от шеи и до макушки превратилось в место, через которое прерывисто что-то пропускали. Помните, я писала, что сидела на лавочке и плакала, потому что внутри и снаружи всё гремело, звенело, пульсировало, колотилось. Но это всё тело было задействовано, и анахата была закрыта. В этот раз была использована только голова, я перестала видеть вообще, всё сильно дёргалось, через голову шли сигналы и я поняла, что нужно терпеть и ждать, так надо.

Всё поехало, я перестала себя ощущать в пространстве. Боясь упасть в обморок, я легла в зале на диван, мощный канал открылся в сердце, стало легче дышать. Я легла на живот, дышала, чувствовала какое-то одобрение, терпела этот процесс, но понимала, что он зачем-то нужен. Через время я привыкла, меня чуть покачивали бережно на вдох и выдох. Через время стало приятно и не хотелось, чтобы это заканчивалось. Всё плыло……….. это был какой-то странный бред. Потом я пошла спать, легла. Всё продолжалось, но уже с перерывами. Очень методично и циклично всё повторялось. Отключали ненадолго, давали отдохнуть и опять включали, как розетку вставляли. Было тяжеловато, страшное напряжение, но при этом было блаженно-приятно, я выдавала много тепла и мне лилось тепло через сердце. Как спала, не помню.

Страшнее всего было утро 19. Очнулась я в 4 утра. И вот с 4 утра до 9 вечера был такой ад, что не передашь. Во-первых звон был адский и он был в голове, дикая боль в горле, сильный кашель, но кашлять было невозможно из-за боли в горле. Сильно пульсировал левый висок и болью мне выдавливало левый глаз. Я посмотрела на себя в зеркало. Да, солнце погасло, глаза слезятся, мёртвые, мутные. Я думала, что утром полегчает. Нет, стало ещё хуже, глаза выдавливали сильнее, боль в голове была невыносимой. Когда я пошла на работу к этой прелести прибавилось ещё особо свирепое сверление зубов. На фоне болезни всё это……..У меня слов нет. Правда, когда проснулась и ещё в постели лежала, док первый раз за весь период болезни активно стал согревать, чуть полегчало.

Пришла на работу трупом. Если вечером я переносила это с какой-то готовностью и терпением, то утром мне стало так больно от того, что они не пожалели меня и не дали нормально выздороветь. В голове был один вопрос: «Ради кого, ради чего это?». На работе стало легче, все болевые симптомы почти прошли, кроме звона. Днём до вечера стало легче.

Болезнь давила сильно. Вечером док мучался от того, что ему хочется приблизиться по хорошему, но он не знает как. Он ведь уже пять дней в болезни почти не помогал мне, только бил. Поэтому ему было стыдно и без прощения он не знал, как???? А попросить прощения гордый горячий мужчина силы в себе не нашёл. Стал злиться на меня, ушёл в страдания, и к болезни прибавилась невыносимая рябь и колики в поле (сердце, желудок). Его страдания добавляли к моим почти смерть. Я упрямо лежала и слала в пространство тепло. Он лежал в тепле больного человека и, страдая, убивал его энергетическим ядом. Ночью не спала вообще, док не дал спать.

20, суббота. Знаковый день, у дока день рожденья. Страшный день. У меня и вид, и состояние мертвое. Но я встала и привела себя в порядок, держалась, хлопотала по хозяйству. Стало чуть лучше. С 6 утра до 10 от дока шла тошниловка, яд, дышала я ядом его плохого настроения, ему было стыдно и ООООЧЕНЬ ПЛОХО. Потом он чуть согрел меня и просил прощения. Я ему сказала: «Я не сержусь на больного и заражённого. С днём рождения. Что ты от меня хочешь, мне тяжело, я болею, прошу, не шли мне этот яд. Выровняйся». Он понимает, что нужно делать. Этот день страшный, так как выворачивали зубы на фоне болезни и страшных страданий его. Четыре часа я дышала с открытым ртом без движения, не могла встать. Когда я чуть привыкла к ЭТОМУ, мгновенно (поняв, что я учусь терпеть и приноравливаюсь), давление на рот и зубы усилилось в разы. Это внешние силы делают. Потом меня подхватила какая-то страшная сила, понесла меня в душ на улице и там я пол часа рыдала как ненормальная. Потом всё резко стихло. Вечер и ночь были сносные. Не знаю, что там у него был за день рождения…… видимо, другого не заслужил.

Отдельно хочется отметить, что в такие особо сложные для меня моменты, мне помогают окружающими. Невозможно ведь в такие моменты объяснить родным, что с тобой. В эти моменты вся моя семья берегла меня, уходила от меня, все работали на разных участках хозяйства в три смены, без отдыха и обеда. Когда мне становилось легче, я видела, что всё, о чём я мечтала в бытовом плане, сделали мои родные. Такая мобилизация и сплочения родных. Пока я ЭТО переживала, они трудились как рабы. Это реально тяжелейший физический труд. Мне было приятно видеть результаты их труда, они делали мой маленький физический мир ещё уютнее, он обволакивал меня и лечил. И такие ударные будни родных повторяются каждый раз в момент моих тяжелейших состояний.

21 (Воскресенье).  День прошёл ровно и спокойно, я приходила в себя. Весь день от дока шло ровное, но тяжеленное напряжение. Вечером на меня обрушилась его тоска. Он почему-то всё время скучает, напрягается, потому что сдерживает себя. У меня полное равнодушие и усталость от него. А у него повышенный интерес и тоска, желание ласкаться и заниматься сексом.

Вечером он отпустил себя, ворошил меня, обнимал, переворачивал, целовал и перешуровал руками всё моё тело по молекулам. Так как от него шёл полнейший восторг и сердце его пело, я предпочла ответить радостью и заснуть.

22 июля. День хороший, выздоровление. Глаза сияют, оделась, накрасилась и пошла на работу, всё было хорошо. Весь день док радовался, бил мощнейший фонтан любви. Он вышел на работу, часов в 12 дня два часа  от него шла сильная тревога и волнение. Видимо, неприятности. Вечер и ночь хорошие.

23 июля. Нормальное, тихое и безразличное утро. Он прислушивается к каждому шагу моему. У меня нет ни малейшего желания вообще обращать на него внимание. Понимаете, я не желаю зла, не сержусь, ничего не жду, не хочу видеть, мне не жалко тепла и даже жара. А у него повышенный интерес и зависимость. ВСЁ. И он завис в страдании. Жить в этом несоответствии очень тяжело.

В этот день у дока было особое напряжение и грусть, а у меня отдых, отстранение, равнодушие, нежелание напрямую обращаться. Но посылала я ему спокойствие, нежность, теплоту.

Док еле дождался ночи. ДОЖДАЛСЯ. Стал активно целовать в губы и пытался мягко склонить…….. У меня был полный ступор и штиль, я ничего не хотела, не возбуждалась, не боялась, не отвечала. Просто лежала и отдыхала, слала тепло. Всю ночь от него шло напряжение, ему было очень плохо.

24 июля. Хороший день. Выздоровление от простуды и выздоровление дока. Звон странный, его наполняют и прочищают, док грустный, но заботливый и нежный. Я очень сильно кашляла, всё уходило из меня. К вечеру всё замерло, было сказочно спокойно, внешность сияющая.

Вечером лежала под одеялом и задремала. Проснулась и неожиданно, незапланированно мощной волной сам собой у нас с доком произошёл ошеломительный, непостижимый, гармоничный, расслабляющий всё абсолютно, нежный, сногсшибательный секс. Сопротивляться или сдерживать ЭТО было невозможно. Это всё было организовано независимо от наших желаний. Этого не было очень давно, я прекратила данные игрища сознательно. А тут…..

Когда легла спать, звон стал нежный, но мощный и настойчивый, нас активно прочищали и наполняли. Было ощущение не блаженства, но понимания, что идёт рабочая и очень полезная для нас с ним процедура. Ощущения чистоты, силы, заботы. С благодарностью заснула.

25 четверг. Шикарное, спокойное, сладкое, дружелюбное утро. С доком так же работают, грустноватый. Но хороший день. С 10 утра всё тело от дока простреливало светом, мощной волной. Хороший и даже светлый день. Но странный вечер и ночь. Резко и у него, и у меня испортилось настроение, нам было скучно, плохо, странно. Какая-то опустошённость, горечь. Ночь тяжёлая.

26 пятница. Очень тяжёлое, грустное утро. От него шла такая горечь, что я тоже скатилась. Ни желания, ни сил вытаскивать нас обоих, у меня не было. Начала собираться на работу и док стал сам выравниваться. От него пошло ровное спокойствие (работал с собой). Я возрадовалась, выползли. Но всё равно было тяжеловато, радости не было. Но такие периоды иногда случаются.

С этого дня началось его отдаление и скрежет.

Весь день был тяжёлый и пустой. Док пил. Вообще забухал он надолго.

27 суббота. Похмелье. Страшный день. Начавшая было проходить простуда, началась заново и с новой силой. Док был пьяный, в состоянии трансовой парнухи и групповухи, сношался, бесился, колотился. Но было это в его фантазиях, очень далеко от меня. Мне доставляет в таких случаях неудобство только толчки, тяжесть, состояние его тошноты. Ну и согласитесь, когда один в черноту проваливается, другому хреново.

Тут так сгустились тучи, меня мучал страшный насморк, кашель, поднялась температура. Док усиливал состояние колотёжки, бесовского тупого метания, бился головой о стену, изменился звон в поле, он превратился в рёв, гул, невероятной силы и мощи. Он разрывал мне уши, ушам было больно снаружи и изнутри.

Это была суббота, мы ездили с семьёй по магазинам. Автоматически через это всё я готовила, убирала, мыла тарелки. Каждое движение давалось тяжело и отдавалось болью. Я была бледная, держалась на вибации покоя, но внешний вид был ужасный. Никто из моей семьи не понимал меня, все скосорылились в презрении, глядя в моё измученное лицо и огромные глаза. Муж плевался в меня, говоря, что ТАКУЮ чёкнутую жену ещё поискать, ему надоели мои вечные несчастные глаза. Сейчас я уже понимаю, что родственников настроили и подключили к общей картине для пущего эффекта и проверки на веру. Обиды у меня не было на них. Сейчас всё хоршо. Все друг друга любят.

Рёв-звон усилился до такой степени, что я легла. Терпела. Док добивал меня, я стала бороться, обратилась к доку и направила на него мощь тепла и любви, я говорила ему хорошие слова, мысленно успокаивала и жалела, простила мне помочь. Про родственников и говорить не хочу, что-то вообще сильно меняется, возможно и окружение поменяют, они не смогут со мной жить. Им легче убить меня, сдать в психушку, чем начать меняться. Существенно никто из моей семьи не поменялся и не трансформировался, упёрто держатся за своё.

Так вот, я сконцентрировалась и стала просто светом. Всё, я ничего не видела. Висела над кроватью. Рёв трансформировался в высокий свист, док пришёл в себя, ластился. Но к вечеру док пять напился и всё вернулось на круги своя, и рёв, и тошниловка, и тяжесть. Я была одна. Док тоже не хотел меняться и трансформироваться ни при каких обстоятельствах. Никто не хотел понимать, любить и чувствовать. Все выбрали своё будущее.

Я пыталась остаток дня не обращать на дока внимание. Заснула. В 12 ночи меня разбудил ад дока. Ему было плохо. Точно как в больнице, помните?

28 Воскресенье. Страшный день. Любой контакт с родными заканчивался ссорой, все требовали от меня исполнения бесчисленных обязанностей. Я их послушно выполняла, но медленно: готовила, гладила и стирала. Никто ничего не делал, все стояли и судили меня.

В середине дня на меня нахлынула страшня агрессия, я бегала, не зная, куда выбросить. Мысленно я ясно поняла: если не выплесну куда-то сейчас, умру. Сделала я плохую вещь, не нашла ничего лучше, закрылась в туалете, с невероятной силой бульдозера и ненавистью била дока. Правда это было только пол минуты, но как…… Я его убила там, он молил пощадить. Мне плегчало, отпустило. ВСЁ….И главное док пришёл в себя, нормальный такой. Но ночью отомстил.

Ночью док взялся за меня. Он проникал мне в кишечник, сминал и бесконечно мял внутренности, это было бесконечно. Доводило до исступления то,  с каким чувством он это всё делал: с гордостью гениального патологоанатома, методично и чётко, с гордостью предьявляя комиссии кишки, вынутые из живого человека. От бесконечных деловитых и профессиональных прикосновений внутри организма, от которых ты не можешь ни убежать, ни спрятаться, боль души достигла пика. Боль именно души от такого цинизма, от этого непрекращающегося ужаса и расчленения, я рыдала так, что душа просто покрылась пеплом. Доку это не очень понравилось, он был как и мои родные, радостен, деловит, свеж и спокоен. Мои истерики мешали ему во мне ковыряться, он обнял меня. Запыхтел. Я прильнула, и от усталости и ужаса, мгновенно заснула. Ну Оскар ждёт гениального актёра. ГЕНИАЛЬНОГО. Но мы же с вами знаем, что нам покажут их хитрости.

Просыпаюсь неожиданно, и застаю такую картину: док ковыряется в кишечнике и пытается  кишки засунуть мне в глотку. Поняв, что я проснулась и вижу ЭТО, он растерялся и улыбнулся улыбкой гиены. Вся его анахата была применена как манипулятором, только для усыпления меня и препарирования меня во сне. Этот человек хамелеон, врёт, как дышит. Манипулятор, мнит себя гениальным медиком, великим трансплантологом, использует силу анахаты для достижения низменных целей и обмана меня, за минуту может применить до 10 разных масок и тактик, стратегий поведения и чувствования. Он и только он решает, что будет со мной, он повелитель Вселенной, гениальнй учёный.

29 понедельник. Дикий звон, страшный ад и извращения дока, чернота и вонь помойки. Пошла на работу и упала в обморок, болезнь бушевала. Довезли домой, вызвали врача. Приехал врач-терапевт, мне резко полегчало. Он долго со мной тютькался, выписал больничный, лекарства. Мне стало так хорошо. Красивый, живой, лет 40, добрый, открытый, расслабленный. Мы не могли наговориться. Ему было хорошо со мной. Вдруг стало меняться моё поле, что-то изменилось. Его тоже зовут Артём. Он не случаен в нашей жизни. Он под тем или иным предлогом уже два раза появлялся в нашей жизни после тяжелых периодов-испытаний и в ознаменовании большой награды и нового этапа жизни для всей семьи. После появления этого человека, в нашей семье был новый и очень качественный этап-награда небес.

            30 вторник. Мне полегчало, в поле что-то новое, док очень далеко. Запах новый, странный. Док бесится, пытается удержать меня. Колотится и пытается колоть органы. В 10 утра через голову что-то вытащили. Появилась лёгкость и ощущение пройдённого испытания и облегчения.

            Весь день лёгкость в груди, попытки дока вернуть всё, нервность. С груди убрали тяжесть, дыхалка была чудная. За два года такое облегчение первый раз. Поняв, что могут прикрепить другого товарища, я залезла в интернет, нашла его фото по имени и стала на нём концентрироваться, он внешне очен похож на меня, особенно глаза. И форма и цвет))))) Что угодно, кого угодно, лишь бы не стоматолог. В 6 вечера от Артёма № 1 освободили почти полностью (еле я его чуяла). Что-то новое и непонятное, немного странное стало подходить к моему полю.С 6 до 10 вечера была радость, бьющая через край, свобода и благодать. Во мне не было почти ничего.

            В 11 легла спать, настроение хорошее. Приготовилась наблюдать, была спокойна. Молодцы работники, делали всё гуманно и аккуратно для всех. Почти заснула, где-то в 12 ночи около минуты была рябь у моего поля, что-то присоединили. Я стала ощущать чужие незнакомые вибрации, они не были плохими, но немного неприятно мне было, странно. Какой-никакой, а стоматолог был родной и вибрации лёгкие. Всё, я поняла, что теперь мы втроём: я и два Артёма. Не знаю, что чувствовал новый товарищ, но его эмоций я не ощущала почти. Мой остался фоном, новый прикреплён слегка, не полностью, чувствование, привыкание. Но мне не очень понравился запах новый, именно запах.

Утро 31. Проснулась. Тишина, лёгкость. Дока чуть приблизили, но не слишком, он пытался привязать меня и целоваться. Получалось у него это плохо и от него пошёл ужас. Да, дружочек, ты и твои желания не главное в этом мире, оказывается, вот открытие для тебя….

Собиралась на работу, была лёгкость и радость, потом от кого не знаю, пошёл свет и восторг. Пришла на работу, никого явно не чую. Док очень далеко (на  режиме чувствования) и тот тоже ещё не силно близко (чуть чувствую новые вибрации). Самочувствие и внешний вид шикарные, кожа сияет.

Шла с работы и в поле перед глазами стояло лёгкое облачко серебристо-сиреневого цвета. С тех пор оно со мной. Я спросила, что это? Пришёл ответ: «это любовь, ты теперь смотришь на жизнь через любовь». Я вдруг поняла, как хорошо быть просто любовью, она не имеет возможности судить и обижаться, давать оценки. Я испытала невероятное облегчение от отсутствия необходимости давать оценки и обижаться. Что взять с этих маленьких лялек, страдающих от вируса? Они умирают. Их можно только любить. Да, тётка под 200 кг, орущая и портящая тебе жизнь, это лялька, страдающая от болезни. Я теперь могу смотреть только так, и такое сравнение с больным ребёнком мне очень помогло.

Начинается так: тебя обижают, губят, лишают чего-то, а ты просто любишь. Поняли, исправились, хорошо. Нет, их решение и ответственность. Ты это всё видишь и понимаешь, но давать оценки уже не в силах.

Часа в 2 новая энергия нового дяденьки стала преобладать, нашла его фотку и стала на ней концентрироваться. Энергия новая, странная, тяжеловатая, заняла всё моё поле, беснующийся и безобразно ведущий себя док почти пропал. Новый подселенец имел открытое сердце и сильный жар. Но от удивления и страха, от него шла жаркая тревожная мощная волна. Запах новый и немного не нравился мне.

Док не отпускал, мы существовали втроём. Коктейль и винегрет был страшный, бронеубойный, тяжёлый. Док вёл себя низменно, насильничал, отвратительно. Кто-то спросил меня: «Вернуть первого?». Я ответила: «Ни в коем случае, нового давайте». Дока убрали и новый человек стал дышать во мне, от него шёл жар и тревога. Я стала слать ему покой и уверенность. Успокоился. Анахата горела (с доком так не горела). Док к вечеру пришёл с начилием, колотёжкой и страхом. Испортил нам всю картину. Новый товарищь не понял и загрустил, док портил нам весь диалог. Я включила любовь. К ночи новая энергия преобладала, о доке не могла думать вообще, вся сконцентрировалась на новом.

Ночь была хорошей. Но видимо, ночью док ко мне достучался и утром 1 числа я проснулась только с доком. Тот товарищ сильно не настаивал, вёл себя скромно, а док долбился и концентрировался, лез в поле. Вёл себя омерзительным образом, делая унизительные и мерзкие вещи.

Уже к 10 новая энергия опять преобладала, я мысленно послала ему своё имя и успокоила, объяснила, что это предыдущий гадит. Оттуда полетела радость, больше я разговаривать не стала, даже мысленно, во избежание искажений. Док почти ушёл. О новом товарище пришло: он в ЭТОМ первый раз и очень встревожен, много мощного и разного свалилось на него. Он меня физически не трогал, от него летело спокойствие, жар, анахата наслаждалась нежным теплом, мы дышали и успокаивали друг друга. Я старалась товарища не напугать, поддерживала и согревала. Портил всё иногда прорывающийся док, но его действия были слабы. С 11 до 2 дня дока не было вообще. Меня захватило ощущение радости и счастья. С 2 до 3 док стал более явно мучать и колоть меня. Это было почти неявно, но ощутимо. Как только извращался. Вылезал и бесился первый, второй уходил, его пугало это страшное звериное нутро.

Но сейчас я привыкаю к новой энергии, она всё больше проникает в меня. Не скажу, что она лёгкая, тяжеловатая, горячая, тревожная. Анахата постоянно открыта. Что думаете?

Когда я начинала этот пост, я и подумать не могла, чем я его закончу.

 

Ваша Марго

 

Поделиться ссылкой:

18 thoughts on “Миссия выполнима? (М)

  1. Охххх, моя Маргоша..) Моя хорошая ,Маргоша…Хорошо ,что новый полегче, у нас все почти так же по сценарию с вами,немного разные окраски. Да,ты права- ОНИ УМИРАЮТ. Их надежда на то,что им все дозволено и все будет так ,как видят и желают они-увы ,,., не оправдывается.И фильм верный тебе показалди-уйти из стаи.ВСЕ,Другого не дано.ОТОРВАТЬСЯ от всего в чем ты был,рос,что впитал.ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ дает плоды(детки волчицы ,родились благодаря ЛЮБВИ мальчика,умирая и страдая ,он тащил ее на себе)-не смахивает ли на нас всех,в этой связи.Писать для дока не хочу и не буду-потому как они не дураки,ВСЕ они понимают,еще лучше нашего. НО- они решили переиграть БОГА. Маргоша ,мне есть что написать тебе,но не здесь.Ты поймешь меня.Пиши в личку,Наташа направит тебя,там пообщаемся).Целую тебя,и да- массажик головы и сияния в воздухе-также наблюдаю)),но немного в своих красках,возможно слегка по другому.
    *******
    чуть -чуть для НИХ — читайте внимательно,посты Марго — И ЗАДУМАЙТЕСЬ

    ЧТО МЫ ПРОЖИВАЕМ, ЧТО ПРИХОДИТЬСЯ НАМ ВЫНОСИТЬ . ВЫ — ЖИВЫЕ ????? ВЫ — КТО ???
    СЕРДЦЕ ЕСТЬ в ваших телах????????

  2. И еще- ОНИ думают и очень верят ,что незаменимы.НО у БОГА свои правила и решения на этот счет. КАК только они будут отделены от нас -КОНЕЦ им. Поводов разобраться с собой и сделать выбор -было предостаточно.Но им желается и хочется в»ехать в РАй ,за счет кого то,не прикладывая своих усилий .Но ))) — так не бывает. Отсидеться тихонько ,можно только в болотце.Но оно имеет свои условия и границы существования.

  3. Грустно за них.Игра заканчивается.Энергии СВЕТа усиливаются. Эпоха меняется .Очнуться — и вот тут то и зарыдают от боли за свои поступки.

  4. Маргоша,привет Сижу еще раз перечитываю,и сейчас читаю,где ты спрашиваешь -почему когда ты Труп(как и я,все мы) ,то окружающим кайфово,и наоборот-
    ПОТОМУ что ,когда МЫ -ТРУПЫ,вся энергия скушана теми кому кайфово(за отсутствием умения самим наполняться,брать ответственность на себя) ,и соответственно когда МЫ сияем-у них ломка ,обычная ЛОМКА программ матрицы.Она в них разваливается.
    Получается что Мы как лакмусовая бумага,которая определяет заряд и качество окружающей энергии.Помнишь Натиаша писала-Батарейка)).Пока батарейка в силе,кормит-все подключенное к ней живет,только батарейка разрядилась-все ,все трупы,жизни нет. Вот ,и жизнь налицо,..

  5. Оля, спасибо, что откликаешься. Спрошу у Наташи твои данные и будем общаться в Контакте. У меня левая стр есть, я узнаю твою и будем общаться. Не ожидала я, конечно, что кроме тебя никто не откликнется. Гля кого я пишу так подробно, 27 понедельник, 28 вторник. Если нет отклика, я изменю формат своей работы. Буду адресно списываться с теми, кто будет взаимодействовать и сотрудничать, уйду в интернет и буду записывать аудио ролики для тех, кому необходимо. Душу выворачивать и наружу всё нести, время по два часа в день тратить на то, чтобы это облечь в какие-либо слова без матов. Для чего? Если такого ужаса, как у меня, ни у кого нет, то и знать вам незачем. Если полезно и на пользу идёт, почему молчание. Я буду искать людей, кому это нужно для диалога и лично с ними работать.
    Да, слово СМИРЕНИЕ во времена Христа имело три значения: 1) смиряться — унимать свою гордыню и с готовностью принимать всё; 2) быть с миром внутри, иметь внутренний рай; 3) СМИРЕНИЕ — быть с миром, не закрываться, всё отдавать людям, служить, вещать, лечить, понимать. Идти в мир и служить миру в общинах. Степень нашей разобщённости, просто людей, не имеет границ. Степень разобщённости тех, кто в этой связи в облегчённом варианте. не знает границ. Степень разобщённости тех, кого прижало, тоже не знает границ. Как только отпустило, сразу молчание. Вы как хотите, а я буду действовать, осенью я приеду к Наталье в Москву, мы будем записывать информационные материалы, работать с теми, кто откликается. Надо спасать и учиться выживать в связях, где убивает один другого. Надо действовать, ответственность за бездействие и малодушие никто не отменял. я буду писать книгу, я буду уходить отсюда, потому что меня слышат единицы. Выворачиваться в пустоту не буду. Я найду тех, кто услышит.

  6. Фильм шикарный, называется «Альфа -2018». Оля, огромное спасибо за информацию о том, почему мы с миром не совпадаем в наполненности и сливе. Когда я убита. мир шикует и наоборот. СПАСИБО, СПАСИБО.
    Немного о том, что сейчас. Новый дядька шикарен. Он внутри расслаблен, анахата легчайшая. В первый раз за два года я увидела расслабленного и спокойного человека. Нежное, исцеляющее тепло. От дока даже радость, нежность были рваные, дёргающие, колотящиеся, мгновенно требующие всё в ответ, теребящие. Посылал док абожание, но сотрясая всё вокруг.
    А новый тихий, стесняется. Док всё ещё с нами, но мы его периодически выдавливаем. Док иногда пропадает вообще, иногда чуть слышен, иногда вообще прогоняет нового. Второй по ночам уходит из поля, интеллигентный. А док ночью силу берёт свою, Ведёт себя как шакал, безобразно. Он колотится, лезет назад, от него тошнит всё пространство вокруг меня, и меня. Док тычет мне в глаза, прокалывает череп, лишь бы остаться. Но почему-то совсем его не убирают. Не знаю, может быть борозды по душе и сердцу настолько сильны ( у нас ведь очень тесная связь была, интенсивная), что сразу да ещё пр его концентрации на мне, убрать невозможно. Вчера вечером было так плохо, периодически дока прессуют и оттуда летит смерть и рябь. я на ночь смотрела на фотку 2 и молила его мне помочь. Его энергия прилетела и всю ночь он спасал меня от дока, я того почти не чуяла. Чуяла полем, как где-то гулко бесятся и как сваи вбивают, док слетел с катушек окончательно. Он так цепляется за меня, что глаза трещат по швам. Он готов разодрать меня, лишь бы остаться в версии своего могущества.
    Новый шикарен, он слышит призыв о помощи. Если док не отстанет, я к новому пойду, он просил прийти после выздоровления провериться. Приду связь усиливать.
    У меня есть шикарные выводы, появившиеся только в последний месяц. Но писать я их буду не в пустоту, а адресно людям, которые видят и слышат меня.

  7. Для меня дока больше нет и никогда не будет в любом случае. Всё стало бессмысленно и тысячи раз безрезультатно пройдено по кругу. Меня им не убить, а его мною никогда не спасти, наш союз потерял смысл.

  8. Марго…что тут писать? )Помните что ВСЁ В ВАШЕЙ ГОЛОВЕ. Захожу иногда вас читать. Не забыла. Просто для меня все эти темы больше не актуальны и ранее писала почему.
    У меня всё очень просто стало: жизнь= радость. Всё.) Хочется чтобы из вас никто не мучался и не страдал.

    1. Мила одну простую вещь понять не можете. Марго не мучается и не страдает. Она описывает все процессы в этой связи. Не красивую сказку рассказывает и старается оправдать действия партнера, а рассказывает голую рпавду. При это ааабсолютно находясь во внутренней благости. Она и я желаем донести информацию о том что такое человек и сколько в нем ада. Это и есть высший пилотаж. Никто в жалости не нуждается. Люди не умеют воспринимать информацию.
      если честно для меня это тоже не актуально, хотя я и нахожусь в соединении. Но для человечества актуально. Тут нет хрустально чистых. Простой пример, люди не умеют делать выводы.
      Просто нам надо информацию по другому давать. Нам кажется что человек умеет анализировать. А анализировать умеют единицы.

  9. Эти связи не для слабеньких) а слабеньких 99%) вот и сливаются в никуда все старания…А жаль. Вот бы хорошо было если в такие связи всех и чтоб все в пары гармоничные сливались. Вот же- краеугольный камень. В паре в такой связи познается первичный шаблон .И мир новый построим. Но пока не клеется что- то… Людей религией слишком отравили(
    Больше времени нужно…Только началось…

  10. МАргоша ,вот помогу тебе сейчас -по первому твоему посту смотри- ты пишешь — «не ожидала» -сразу вопрос себе,мгновенно отследи слово (любое,что говоришь)-что оно несет,на что указывает- ЖДАТЬ,ты ждешь реакции…. ее НЕТ ,или НЕ в том формате —ты принимаешь это? чего ты ждешь? ,далее — ты пишешь «для кого я пишу это» ,и далее идет выражение -«я изменю формат своей работы» ===== ????? На что похоже? дай ответ сама себе.(Родная,это не «тычек » тебе,а ЛЮБОВЬ и поддержка,я так работаю с собой.Очень сложно,но жестко и честно по отношению к Богу.Выскоблить себя.Трудно ,и вылетать будешь-но по другому никак.
    на первую фразу- Ожидание = Зависимость,,соответственно аргессия,либо Эго.И так далее.Вычищая свои грани ты становишься бесценным кристаллом Сияния Божиего.
    Помни всегда = на все есть причина ,на все. На все воля Бога,и все во благо .
    -«я изменю формат своей работы» -?? мягко сказать,это условие?но КОМУ??? ВСЕ БОГ,и кому ты ставишь это условие,что за ним скрыто или в нем? звучит как угроза,типа «»ах,вы какие,я пишу ,пишу — а вы,а вы…..»»»,увидь это со стороны и признай и улыбнись)) именно улыбнись ))) — и отпусти,и НЕ повторяй более,не за что осуждать себя,просто чистись в Любви))
    В этом процессе очень глубоко спрятано то самое «Золотое сечение » Бога,Важно отследить грань между Эго и Чистотой,вот я пишу «улыбнись» -но ведь улыбка разная ,правда бывает,и вибрации у нее разные ,можно из гордыни улыбнуться,поглаживая свое раздувшееся Эго,а можно из Любви и Смирения ученика,понявшего Жизнь..)) правда же? Я знаю ты понимаешь меня..Всегда старайся быть НАблюдателем всего что есть вокруг и идет через то,что ты осознаешь как «себя».

    ***

    Сейчас очень тяжело людям,-понимешь?? Очень… Мы то ползаем ,трупами, сознающие что к чему,а они?? Не жди ничего,и продолжай в том формате ,в каком писала.Благодари что тебе дозволено и доверено,открывать это окружающему пространству.Не жди ничего ,ни от кого.Что ждать?? ЧТО?? Все БОГ.ВСЕ абсолютно,сама Жизнь есть Бог.Ты познала это,ЧТО еще ждать,живи и наслаждайся любовью.Вокруг только Бог,ты только на секунду войди в это состояние,прочувствуй его…-это же ПОЛЕТ,растворение,это само Бытие и оно пропитывает тебя,оно есть ты.Это волшебство.Я писать не могу от боли,у меня все тело -боль,каждая клеточка пульсирует болью,-это трансформация,мы ее чувствуем сильнее,глубиннее,но мы знаем к чему идем,и что происходит.
    С доком…-не жди что его отцепят,просто позволь быть тому что есть,Бог лучше знает что необходимо нам,он всевидящий и безмерно любящий нас Отец.Доверься ему и прими ВСЕ что есть.Оставайся чистой и нежной,Сияющей))Страданий будет еще много,самый пик на подходе.От нас требуется твердость и стойкость,смиренность и чистота звучания.
    Целую и обнимаю тебя,и тебя Наташик.Чувствую вас всех,очень и посылаю Любовь)

  11. Всегда,всегда помни -желание спрятаться,закрыться,отсидеться или общаться выборочно -это РАЗДЕЛЕНИЕ,это НЕ Единство.Представь огромный чан с молоком(ну на заводе к примеру молочном) и по конвейеру пустые бутылки едут и в них разливается молоко.. ??? ) улыбнуло? Вот это мы и есть,Что в чане есть кто то? есть Ваня,Маня ,Петя ,Сидор??? — НЕТ,их там нет,есть МЫ = БОГ. А в бутылках уже можно увидеть индивидуальность,кто во что себя раскрасит,кто чем наполнен -клубничка,бананчик,шоколадка,огурец ,либо перец. Что будет с этими перчиками и огурцами,после фильтрации — снова молоко. Вот те и молоко))

  12. Ещё один фильм про подлость и неугомонность людей и благородство волка, обязательно посмотрите фильм о мальчике и волке «Друг Тыманчи». ещё раз говорю, я не страдаю, я радуюсь, люблю весь мир, всех, но мне создают иногда сильные болевые состояния, очень тяжело переносимые. Тело умирает, как тут радоваться? Иногда и выла, и орала, это когда два тяжелейших вида болевых состояний, ещё и совместили.Я вас всех люблю, просто резко поняла и услышала боль незащищённых мучающихся в ЭТОМ новичков. Им нужно руководство по выживанию. Мне нужна шайка единомышленников. Может, мне такие состояния и создают, чтобы на землю спустить и заставить думать о боли. кроме этих дней, остальные дни счастливые. Я сильный человек, за два года тяжелейшей связи, я стала ещё сильнее, натренированнее, грамотнее, многое я делаю очень правильно и мудро. Но даже я иногда просто беспомощный котёнок, которого бьют огромной палкой по телу бесконечно.

  13. Я не от кого ничего не жду, но сама меняюсь. Вы мне говорите о моих заблуждениях, я вам о ваших. Но нужно действовать, выдавать результат, продукт. Иногда мы правду друг другу говорим.

  14. Наталья, о чем речь?)) Ни о какой жалости речи нет. Просто это здоровое желание- чтобы в мире не было страданий. Вы как- то все болезненно восприняли через собственные линзы понимания вещей. Поэтому — то и пишу редко комменты. Каждый в своей голове… Наталья, Марго, наверное это вы?)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *