Марго. Репортажи с передовой

Игра контрастов (Марго)

 


Игра контрастов

Всем привет. Очень сложный долгий период. Чем сразу я могу его охарактеризовать? День ада, день спокойный или светлый, попеременно. Вот с момента написания предыдущего поста — КОНТРАСТНЫЙ ДУШ. Что с Артёмом происходит, я не знаю. Знаю, что он соскучился и звал меня через образы в свою поликлинику, хочет видеть. Пока такая грустная картина, я идти не согласна. Просто не могу, не могу и всё. Это не капризы. Я хочу развиваться и встречаться на позитиве, лёгкости……. А тут……Вообще, док страшно тяжёлый человек. С ним даже в хорошие периоды тяжело. Он давящий, всёзаполняющий, он привык доминировать и усложнять, даже то, что невозможно усложнить. Доминируя и выдавливая, он постепенно выдавил из своей жизни многих людей.

Весь данный период всё время (кроме вчерашнего вечера) я была само тепло, терпимость, толерантность. С ним что-то происходит, через день было плохо. Но даже в хорошие дни от него было очень мало тепла. В хорошие дни мы жили на моих тёплых энергиях, он просто не закрывал анахату и разрешал мне дышать теплом, сильно вибрировать любовю не давал. Его начинало ломать и он всё закрывал мне. Что в нём такое после двух лет связи закрывается от чистых вибраций? Я не знаю. Он не может выдавать тепло. Для меня это удивительно, потому что всегда ему это давалось легко. Тепло он не выдавал, только в плохие периоды. Именно таких периодов, как сейчас, ещё не было у нас. Через день нет тепла, очень туго он поддаётся на  существование в хороших вибрациях. Всё время слетает на негатив. Удивительно. Поэтому рассказываю подробно.

Итак, 8 июня (суббота). День у меня лично был ровный и хороший, убирала, стирала, спала ночью хорошо. Дока убирали часа на три, потом возвращали, он был какой-то насупленный, отстранённый и чужой, резких движений не совершал, поэтому мне всё равно было хорошо. Отдохнула. Мне ведь от него мало что надо, только бы не скатывался вниз и не страдал. Не пил бы, и хорошо. Мне ведь много не надо.

9 июня (воскресенье). Страшное утро. Его плохое настроение убивало меня до 12 дня. Я пыталась выравнивать и его, и себя. Получалось плохо, анахату обжигала кислота и вонь чужого больного нутра. После 12 полегчало и стало ползти вверх. Потом анахата открылась, радовались, дышали. Он сильно не дышал, просто принимал моё и мне разрешал. Всё — я уже счастлива.

Вечером пошёл штиль, равнодушие и тупость. Потом скрежет, тошнота, низкие вибрации, я падала при ходьбе, рот мой кривило в пьяных криках. Ночь не спала, давление и звон были жуткими. Он сильно пил.

10 июня (понедельник). Утро ужасное, человека нет, душу не слышу. Тихий скрежет-шипение, издалека попытки пробиться ко мне. Безуспешные. Его забрали, меня отправили на карантин. Я почему так уверенно говорю о карантне и о том, что его забрали. Объясняю. Если человек отстраняется от подселенца и занимается своими делами, ты его всё равно чувствуешь, его настроения, просто более ровно и спокойно. Мы с доком в начале связи часто занимались своими делами, концентрируясь на них, но просто посылая друг другу мягкие, тёплые вибрации. Или так: он чем-то занят сильно, от меня отвернулся, но что-то происходит, волнуется. Я слышу, но понимаю, что жизнь у него кипит, но со мной это не связано. Если сильно волновался, я выравнивала. Но было видно, у человека идёт жизнь полным ходом.

А тут другое. У него как замерло всё, он как потерян, размазан, уничтожен, сил нет, ориентиров нет, людей нет и жизни тоже. Он от меня не отстраняется, он просто не знает, что делать и зачем ему я. Плюс к этому, его забирают от меня надолго. В этот период забирали на день или в день несколько раз по нескольку часов. Он пустой, чужой, ему плохо. Ко мне тоже не идёт, или идёт с целью поиздеваться и вывалить на меня своё отчаяние от скуки и упрямства.

Тем не менее, дни его отдаления я провожу обычно хорошо в реале полностью. Я на карантине, меня забирают из виртуалки и погружают в реальную жизнь, где, как правило, хорошие люди меня согревают, либо люди, ждущие помощи, от меня её получают. Так, за делами и трудами праведными, я день и коротаю.

11 июня (вторник). Утро шикарное, с самого начала, день задался, анахата распахнута, радость льётся. Тихие нежные вибрации. Они свидетельствуют о норме. Мы рядом, вместе, друг напротив друга. Это здоровье. Вот сейчас он не может находиться в этих тихий человеческих вибрациях. Не знаю, то ли ему стыдно, то ли скучно. Он напивается именно после шикарных дней, после тихих нежных вибраций.

12 июня (среда). Как только открыла глаза, почувствовала боль по всему телу. Болела голова, глаза и печень, спина раскалывалась. Потом я выравнивалась, старалась. Работала. До 12 дня вроде стало легче. Но с 12 до 13 тошнило, был рвотный рефлекс, глаза болят, голова разрывается, пробивает плач. Плаксивые энергии заставляют рыдать. Но они не мои — от него, он плачет.

С 13 до 14 дня стало легче, открылась анахата, подышали, пошло тепло. С 14 часов ооочень плохо: дикий скрежет-шипение-звон, рот разрывают и выворачивают, зубы вырывают. Сильно тошнит, могу только лежать. До 9 вечера был ужас. Симптомы повторяются точь- в -точь. Идёт дикий плач, истерики, страдания. Каждый раз в разной степени тяжести, симптомы одинаковы. Что это может быт? Пьёт? Возможно. 12 июня праздничный день был. Ночь была адом, не спали, меня чуть не раздавили, всё гудело, разрывалось и страдало.

13 июня (четверг). Ужасное утро, жара, тяжесть, энергии нет. До 12 дня было так, потом на работе я включила у Натальи на страничке видео пары, где женщина поёт сердцем. Они говорили и от них шла любовь, меня прострелило и потекли энергии любви через меня. После этого я выравнялась и влила это всё на дока. Тот не возражал, но и не помогал. Но стало легче.

Весь вечер я дарила доку ровное тепло и не заморачивалась, почему так. Энергии нет, заснула рано и хорошо спала.

14 июня (пятница). Утро нежное, великолепное. Сразу меня стали обнимать (чего не было уже три недели), ласкать и прижимать к сердцу, очень культурно и аккуратно. День был светлый, ровный и чудесный.

Вечером пришёл муж и стал провоцировать меня, от него пошли враждебные энергии. Понимая, что это программа прилетела, я несколько раз купировала скандал. Но муж очень старался, переворачивал каждое слово, и мы разругались вдрызг. Нервничали. Док поддержал меня, работал подушкой безопасности. Образом прислал: «Муж не прав». Пытались дышать и выравниваться, выровнялись. Ночью мне снился сон, как я на коне с крыльями лечу куда-то в светлое будущее. Красиво.

15 июня (суббота) Утром мы с мужем помирились мгновенно. Утро хорошее. День тоже, за обедом я выпила бокал вина, док как обычно. У меня двоилось в глазах, тошнило, весь день пролежала. Всё то же: голова, глаза, рот, тошнота, боль в желудке, тяжесть, практически обморок. Было особенно плохо с 6 до 9 вечера. Ад. Грудину разрывали и там был холод арктический. Но я весь этот период была молодцом и упёрто дышала, как могла.

В эту ночь снились странные сны:

1) Показывали серые, грязные, вонючие, мокрые коридоры-тонелли, идущие под землю. Там сидели тонны сущей, от них шла ненависть. Показали быстро, потому что было так мерзко, что сразу убрали.

2) Чья-то комната, кровать, человек. На человеке поперёк лежат три  голых маленьких (размером с бульдога) уродливых серых существа. Они бесконечно сосут что-то, жрут, между ними идут разряды электричества. При наблюдении за этой картиной, пошёл текст: «Ему очень тяжело».

3) Странная мёртвая мерность: пасмурное небо, почти нет ничего, улица. Нет жизни, нет энергии, нет радости, эмоций, чувств. Кто-то идёт, садится на летательный аппарат, похожий на белую плоскую каплю, и летит по своим делам. Ощущения от пространства неприятные.

Это была тяжёлая, муторная ночь, не спала.

16 июня (воскресенье). Утро тяжёлое, потом стало легче, немного тошнило, есть

я не могла. От дока идёт постоянно: «Иди в поликлинику». Потом был хороший день, спокойствие и нежность. К вечеру всё зависло. Я засыпала, дышала теплом, док выворачивал всё на низкие вибрации  и ему было комфортно при этом. Я ему говорила: «Не пойду к тебе, веди себя хорошо». Услышав это, он уходил в себя, огорчался. Потом я не выдержала, тоже скатилась на низкие энергии, вывернула его наизнанку, разозлилась. Я мысленно взрывала и резала его. Первый раз в жизни я обзывала и ругала всех, кто меня ведёт и это делает. Я просила раньше объяснить, зачем это? Так нет. Это была адская ночь, и я была не лучше дока. Мне не капельки не стыдно за это. Сразу говорю, не осуждайте меня, мне досталось одно из самых жёстких соединений. Всю эту неделю я была паинькой, слушалась и дарила тепло безответно и безропотно. И что???? Что????

Сегодня, понедельник 17 опять штиль. Карантин и его убрали. С 2 до 4 я была в госучереждении, ждала долго. Под жуткий вязкий гул и громыхание, док сотрясал наши энергетические поля дикими истериками. Моё тело вскидывалось изнутри, меня трясли, утрамбовывали. Я сидела, изнутри поднимался пожар: в районе грудины и живота было горячее уничтожающее пламя. Лоб был холодным, но внутри всё горело, пульс зашкаливал. Это страшное время.

Именно в это время был не звон, а раскаты грома со скрежетом. Мне показывали самое мерзкое в реальном мире: звуки, людей, движения, мысли. Этот мир мне представили как ад. Прямо перед глазами под дикие звуки, жару и ужас, мне повторяли один и тот же кошмар. Ужасный день.

Проплывали люди в худших их вариантах: жирные жрущие туши с перекошенными лицами, тощие, уткнувшиеся в телефоны, или орущие на близких нелепые фигуры. Брызжущая слюна, выпученные в ненависти глаза. Показали мужика на инвалидной коляске, он матерился и ненавидел весь мир. Показали заполненных чернотой и мерзостью подростков, я услышала о чём они говорят. ЭТО ЖЕСТЬ. Я увидела ненавидящих своё будущее дитя беременных женщин, остервенелых перекошенных пожилых женщин. Всё, что я слышала, раздражало меня, это были визги, оры, неприличные вскрики. Я поняла, что ненавижу этот мир и я не отсюда. Это всё проплывало медленно, но верно передо мной. Сердце останавливалось, док добавлял в картину уродства неподражаемую приправу, сотрясая этот ад своим неугомонным адом.

Потом я шла домой, стало немного легче. Ненадолго. Пришла домой, посмотрела в зеркало, ожидая увидеть измождённое лицо. Я очень удивилась, когда увидела свою морду, которая оказалась ПОСЛЕ ТАКОГО ДНЯ дивной красоты. Глаза в пол лица, детские, удивлённые, не измученные. Губы припухшие и розовые, алебастровая кожа, гладкая и нежная. Откуда ТАКОЕ после такогоТАКОГО!!!!!! Искренне до сих пор удивляюсь.

После небольшой передышки стало опять муторно, усилился ненавистный скрежет до 9 вечера. Сейчас 10, пишу – отпустило вроде. Вот так. И что интересно, когда раньше было у него плохое состояние, он был всегда как в отдалении долго. Но не дольше двух недель. По месяцу отдаления было только в начале связи. А тут человек не всегда в отдалении, иногда возвращается. И этот депрессняк длится уже 21 день. ЧТО С НИМ?????

Вот чё это?

Вы знаете, у меня такое впечатление, что и он не человек, и я. Потому, что на такое, как он, простой человек не способен. И то, что всумме выходит, простой человек выдержать не в состоянии.

Док, ты хот намекни, что с тобой? Может, заболел или что случилось? Под псевдонимом напиши в отзывах что-либо, например. Так же нельзя.

 

С любовью, Марго.

 

 

Поделиться ссылкой:

2 thoughts on “Игра контрастов (Марго)

  1. Привет,Маргоша.. Он зовет тебя,потому что хочет что то обьяснить,прояснить между вами…
    И еще-пока ты не обретешь любовь материнскую ,пока не увидишь в каждом живущем на этой планете игрока,как грудного ребенка,лежащего в колыбели и мечущегося от лихорадки,с пустышкой во рту,пока не осознаешь что дите страдает от вируса и ты не можешь отойти от него,что за его жизнь необходимо бороться,что ему нужна помощь более сильного — в твоем сердце не поселится БезУсловная Любовь..Ни в сердце,ни в поле,и уж тем более ты не сможешь наполнять еще кого то…
    Бог создал человека из глины …и Что сделал? -вдохнул в него Дух Святой,свою Любовь .
    Вот и в этой связи задача та же-вдохнуть Дух Святой.
    К чему мы стремимся?- быть Светом,сиять .
    А Свет есть Любовь=БОГ.
    Мы стремимся стать полноценным Творцом,уподобиться Богу-вот нам и дано это испытание.
    ***
    Меня тоже спускали в ад,тоже показали абсолютно темное пространство ,кищащее сущями,всякими-и огромными и малыми,как будто на лифте спускали,открытом таком — я любила их, у меня шла такая мощная Любовь,что я увидела свое сияние вокруг тела ,большое — а они сущи,видя вибрации Любви были растеряны и с уважением отползли в стороны,преклонившись-они увидели чистую Любовь и преклонись перед ней.
    Я не кичусь хорошая моя,говорю как факт,-просто всем необходима Любовь.Я их понимаю,потому как много лет исцеляя людей я видела как рождаются сущи ,как развиваются,и что потом делает с ними человек обнаруживший их по той или иной причине в своем поле.Он безжалостно отрывает их,и не задумываясь куда они деваются живет себе дальше в поедании своих таблеток Прелести этого мира.
    А они ,рожденные человеком,остаются в тьме,одни,они вообще не понимают кто они,где они и что теперь с этим делать,а там тоже выживает сильнейший,там своя иерархия и борьба за выживание,они не знают Света,Любви ,они боятся ее и жить без нее не могут,им необходима энергия для жизни,а ее нет,обрубили.
    Парадокс.
    Родив сущность и выбросив ее в Ничто,человек продолжает рожать и создавать все новых.
    А что им делать????
    Большой вопрос.
    Все пространство астрала кишит ими,выживание любой ценой.
    Отсюда и ненависть их к человеку и зависимость.
    Их родитель человек,предавший их,выбросивший в тьму.. парадокс
    Неосознанное поведение людей не лишает их ответственности за все созданное ими.Откреститься может каждый с пеной у рта- что это не я ,а мне прилепили,порчу навели.
    А кто задумался почему порчу навели ему а не соседу,или еще кому.
    Кто подумал о том Чего он не так сделал?
    Для чего ему прилетела эта порча??Бывали случаи приходили люди увешанные и прошитые насквозь сущями и прочими своими творениями..
    Так вот …исцеление наступает у человека,осознавшего свои поступки..
    Были случаи ,когда за СУТКИ кардинально менялась и трансформировалась ВСЯ жизнь людей осознавших и принявших то,что исходило от Бога через мой канал.
    Вот и вся игра….грустно.
    Пока каждый,не осознает себя он не исцелится.

  2. и про » Ему тоже тяжело»- что будет с грудничком ,страдающим в агонии от Вируса и не имеющего помощи матери или еще кого из сольных.?
    Смерть.
    Таким людям нужна постоянная Любовь,забота и помощь(воспитание ).
    Им нужно ПОНИМАНИЕ и Прощение,маленькими шажочками в нем пойдет процесс исцеления.
    ВЕРА и ЛЮБОВЬ,НАДЕЖДА — трансформируют ВСЕ.
    Легко не будет,будет трудно,и срывы будут ,пока Любовь очистив поле в котором вы,не проникнет в поле,не проникнет внутрь,в самое сердце,пока она не укоренится там и не запульсирует самостоятельно исцеляющим вихрем Безусловной Любви.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *