Основа матричного мировоззрения

Депрессия

 


Недавно на работе  сотрудницы стали перешептываться: «Чего она такая невозмутимая? Наверное на транквилизаторах сидит». Не сидится им спокойно надо посплетничать и свою лепту кусачек внести. Зато я это восприняла как комплимент, а они не поняли, что мою внутреннюю работу над собой высоко оценили.

Смотрела видео мальчика пережившего депрессию. Он прав ни психолог, ни колдун помочь не смогут. Медленно медленно, год за годом в тебе убивают твои чувства. Убивают люди находящиеся рядом. И постепенно ты впадаешь в депрессию, из которой кажется невозможно выбраться. Все твое внимание погружено в пережевывание обид, самокопании. Ты желаешь понять, почему так происходит? Ты не видишь выход. Ни ты, ни уничтожающие тебя, остановиться не могут и ты все глубже проваливаешься в пучину внутреннего ада. И вы все вместе не понимаете, что творите!

Это просто сказать: «Прекрати депрессировать! Мир прекрасен и полон любви! Не унывай!»

Мальчик в видео рассказал как он попал в ад. Назвав ад миром высшей логики. Все верно. Чтобы выдернуть его из депрессии, те кто управляет и строит миры, погрузили его в в его внутренний ад. На какое-то мгновение он оказался в мире где он был один. «Даже мухи не летают», — так описал он этот мир. В этом мире его дом рушился и он понял, что это навсегда. Он жив, он никуда не делся. Он желал смерти, но она не пришла…. Наступила вечная депрессия. И та депрессия, которую он переживал будучи в этом мире, оказалась в том новом мире легким баловством. Вечная депрессия была в 100 крат сильней и ужасней.  Самое важное, он назвал ту реальность РЕАЛЬНЕЙ ЭТОЙ!

Высшая логика матрицы. Все верно. Куда ему еще перемещаться в таком состоянии? Его что, с депрессией в рай возьмут и всем раем уговаривать будут?

Я думаю, что этот опыт был для него показательным и он семимильными шагами начал приходить в себя. Посмотрите это видео, я его прикреплю к посту.  Да, мальчишка еще внутренне не сбалансирован, но уже на верном пути. Видео то записал. Респект и уважуха.

Депрессия — это хорошая стартовая площадка вверх или…. в ад. Кто-то переживая депрессию очень хорошо стартует к любви и свету, а кто-то не выдерживает и проваливается в мир высшей логики. Депрессия — отправная точка в понимании мира.

Я хочу рассказать о своей депрессии.

Я позитивщица. Всегда шла по миру легко. Обиды забывала быстро, ни к кому и ничему не привязывалась. Быстро начинала любое дело, быстро бросала. Собирала вокруг себя людей на всякие безобразия и быстро сваливала сама, когда безобразничать надоедало и так далее и так далее. В принципе, при наличие все возможных  матричных проблем, внутри у меня проблем не было. Школу внутренней свободы мне дала моя мама. Прессинг от нее был сильный.

И вот я выросла и стала выходить за мужей. От первого мужа убежала быстро, во втором застряла. Как написал в комментариях один мужчина под ником Скептик: «Заметил такую вещь (уже не впервые) что очень хорошие и позитивные отношения могут возникать с такими людьми, с которыми никаких «унисонов» казалось бы нет, но скорее наоборот, одни разногласия.То есть внешне всё выглядит вроде совсем не друзья, а огонь и лёд или как кошка с собакой, но при всём при этом, внутри у обоих друг к другу самое тёплое, доброжелательное отношение.И вдоволь нагавкавшись словесно, можно запросто улечься рядышком, мурлыкать и лизать по шерсти». Скептик, не обижайся что привела в пример твой комментарий. Это распространенное представление о страсти между М и Ж. Это культивируют в литературе, в фильмах. Страсть.

Вот где-то по такому сценарию и проходила моя жизнь со вторым мужем.   Любой конфликт между мужчиной и женщиной оставляет шрам. Сперва шрам малюсенький и быстро заживает, но с каждым разом шрам становиться все глубже и из него начинает течь гной, и рано или поздно сердце подлежит ампутации.

Моя история до матричности банальна. Миллионы женщин и мужчин играя в перетягивание каната заканчивают свою жизнь плачевно. Рано или поздно начинается домашняя тирания. Один сдает позиции и превращается в жертву, втрой сдает позиции и превращается в тирана. Окружающий мир через информацию только ускоряет данный процесс, загоняя и того и другого в депрессию.

На десятом году нашей  совместной жизни я перестала выходить с мужем на любой речевой диалог. Я молчала. Все его разговоры начинались с криков и претензий. Я не хотела говорить и объяснять что либо вслух. Зато внутри меня шли  разговоры, я постоянно мысленно предъявляла ему претензии. Я его ненавидела. Соответсвенно, он меня ненавидел тоже.  Сейчас-то я все процессы понимаю, а тогда  понять не могла.

Потихоньку помаленьку я стала полностью от него материально  зависима.  Манипуляции с каждым разом становились изысканней и больней.  Они были тупыми и явными от этого становилось еще хуже.

Мой бывший муж очень хороший человек. Он мне показал много хороших мужских качеств, которые, как я сейчас понимаю, в мире современных мужчин редкость. Если он сказал…. то он сделает. Он всегда придет на помощь и сделает все, что в его силах.   Он прекрасный отец.  Но в какой то момент он превратился в агрессивное животное, которое удивлялось, как такие бестолковые как я могут существовать в этом мире. Не скажу, что я тоже была  белая и пушистая.  Я видела мир такими же глазами как и 100 процентов женщин.  Мужчина должен, женщина должна. Мужчина должен быть таким, женщина должна быть вот такой. Поругались, помирились  дела житейские. Не уступаем, не дарим, не даем, а только требуем и требуем.  Голос повысил, нравоучения прочитал, мы же все учителя друг другу. Эти  шаблонные поведения относятся и к тому и другому полу.

Внутри меня, в большом котле, кипели злость, агрессия, претензии, страхи, ненависть, беспомощность …. все негативные программы этого мира. Пришло время, когда для меня  этот внутренний котел стал нормальной и привычной реальностью. Спусковым крючком послужил банальный бронхит. Я заболела.

Пропила один антибиотик состояние не улучшается, втрой, третий, четвертый…. Прошла обследование, все в норме, только жизненных сил нет. Испарились.

Как бы описать состояние доведшего себя до края бездны человека… Ты труп с открытыми глазами.  Ты не можешь спать, сна нет. Ты не можешь шевелиться, потому что нет сил. СИЛ НЕТ. Нет энергии движения. Тело есть, а энергии в нем нет.  Ты не можешь общаться с человеком. Ты как оголенный провод. Любое человеческое движение в твою сторону вызывает отток энергии, которой и так нет. Это как будь-то  по тебе пропускают ток и ты бьешься в конвульсиях. Тебя начинает трясти от общения. Я не говорю уже от посещения людных мест. Зайти в магазин — проблема, ты находишься в полу обморочном состоянии. Ты ощущаешь свою кожу, как будь-то она соткана из  невидимой  паутины и энергии очень трудно бежать по этим ниточкам. Ты просто кожа. Если  пытаешься расслабить тело, по нему бегут болезненные судороги, ему больно от практики расслабления. А что твориться в сердечном центре……….. там камень боли. Боль постоянная, ты не можешь дышать, не можешь успокоить эту боль, она вечная. В тебя уже нет злости, нет агрессии, на них ты потратил всю свою энергии когда-то.  Сейчас ты обесточен. У тебя есть только твои гляделки не спящие и камень боли внутри. Ты даже не можешь сопротивляться негативной энергии окружающих. Они не видят как тебе плохо. Они привыкли бить и по инерции продолжают свое дело.

У нас был знакомый врач  невролог и я попросила мужа положить меня к нему в больницу, главное было разобраться со сном. Муж с радостью это сделал, у меня даже палата была двухместная. Помню ложусь в палату и думаю: «Вот сейчас ко мне положат соседку и для меня это будет знаком». В палату легла женщина с раковым заболеванием и я поняла тогда, что если я останусь  в данном браке меняя ждет вот это же.

Лечение мне не помогло. Снотворные, которые кололи, сон  не вернули. После приема лекарств становилось только хуже. Зато у мужа была благодатная почва оправдать себя. Он всем рассказывал, что Наташка сошла с ума, лежит в психклинике, а я лежала в обычной больнице, а он герой живущий с шизофреничкой, его миссия  оградить ребенка от контакта с матерью. Вот так матрица и добивает.

Я трупом лежу, а ко мне прибежали  люди проверить на сколько я психозаразна и рассказать мне, что супруг всем рассказывает о моем умопомешательстве.

Меня выписали из больницы, привезли домой, положили на диван,  мать и муж наорали, что я чего-то там себе придумала. надо просто встать и работать, а я лежу и понимаю, что умираю. У меня кроме гляделок смотрящих в потолок ничего нет. Помню лежу ощущаю, слышу как около меня летают два маленьких существа и говорят: «Ты тут еще посаси». Я понимаю,  меня сосут оказывается еще и какие то невидимые твари, а мне даже бояться нечем. Внутри боль и пустота.  Тогда я начала читать Лазарева и поняла, что во всех своих несчастьях виновата только я сама. Не так почтительно относилась к богу и мужу. Если честно, Лазарев тогда меня добил.

Я ведь это еще очень мягко описываю. Сейчас прошло время и я спокойно смотрю на то, что когда то пережила, а еще лет пять назад я с ужасом вспоминала вот такую изумительную стартовую площадку.

Умереть мне не дала маленькая дочь. Я лежала на диване и думала: » Ну ничего, эта жизнь не удалась, следующая будет счастливой. У меня же карма есть, реинкарнация». В момент, когда я приготовилась тихонько угаснуть мое внимание   привлек  ребенок, который радостно бегал по комнате. У меня перед глазами пронеслось её будущее. «Я умерла, ребенок сирота, страдает. Папа женился и нарожал кучу детей. У него все хорошо, а ребенок в депрессии». С папой так и вышло. Бывший после развода моментально  женился и родил еще троих замечательных дочерей. Умерла, как говорится в одном анекдоте, дак умерла.

Сейчас я понимаю все процессы, которые со мной тогда происходили, как меня силы не мира сего вытаскивали из матричных отношений и гнали в Москву. Много было мистического. Помню сижу я и рассуждаю про себя уходить мне от мужа или остаться. Уходить некуда, здоровья нет, работать не могу, денег нет. Ничего нет. Куда идти? И вдруг в больное и сжатое сердце влетает как глоток свежего воздуха ЛЮБОВЬ. И тогда я стала экспериментировать, представляю, что остаюсь в этих отношениях  энергия начинает утекать, я  заваливаюсь набок, в глазах темнеет. Я представляю что ухожу,  опять в больное сердце начинает втекать любовь давая надежду и наполняя меня энергией. Я вновь повторяю сей  эксперимент  сначала. Не знаю сколько времени я провела за таким выбором, только через пару дней, а может и сразу я взяла детей за ручки и вышла из квартиры. В чем сидела в том и вышла. Уйти пришлось к родителям. Ушла по французски. Муж сперва воспринял это как «в гости к маме». Потом были звонки по телефону с матом, чтобы быстро собирались все и ехали «домой».  Потом были встречи на улице и вежливое предложение все обсудить, но я молча проходила мимо.

Ушла я к родителям зимой. Мне и детям была предоставлена моя бывшая комната. Мама, это отдельная долгая история. Она была хорошим человеком, но как большинство женщин выросших в послевоенное советское время страдала приступами неконтролируемой агрессии. Мне предоставили только комнату и то не предоставили, а я в нее нагло въехала. Первое время чтобы выжить я продавала свои книги. Читала я всегда много и у меня собралась большая библиотека, часть моих книг находилось у родителей. Рядом был букинистический магазин, который давал за принесенные книги сразу деньги. Отнесу книги, мне дадут рублей 100-200, пойду детям продукты куплю.

Наверное всего не рассказать. Я хочу объяснить как матрица убивает и как в ней выжить. У меня в тот момент произошел реальный вылет из матрицы, мне нужно было тупо выжить. У старшей дочери переходный возраст, она понимает, что кормушка накрылась и ушли мы в никуда. У нее постоянные подростковые срывы и истерики. Мать тоже это понимает, вроде и дочь жалко, только дочь ничего не может сейчас и является со своими детьми обузой. Хотя я ей благодарна, все равно помогла как могла. Я труп, поэтому внутри одна спасительная мантра «пофиг», а больше ничего не остается и полное безразличие к происходящему. Да хоть перестреляйтесь все.

От таблеток я отказалась, поняла, что лекарства меня не спасут. Лазарева я уже прочитала и поняла, что грешница еще та, только молиться и реветь осталось. Как наполняться энергией я не знала, где мои чакры не ощущала. Я поняла только одно — лежать нельзя, надо двигаться.

Зима. Утро.  Я невидимой рукой вытаскиваю  себя за шиворот из кровати. Отвожу ребенка в школу и просто иду по улице.  Я иду, по мне течет пот, ноги еле передвигаются, но я иду. Прихожу домой, падаю на кровать  пытаюсь расслабиться и забыться. Дочь из школы забирал бывший. Он высаживал её у подъезда и уезжал. На следующее утро все повторялось и так ПОЛ ГОДА!!!  Сперва я просто ходила часами по улице обливаясь потом, затем стала заходить в храмы, потом стоять на службе в церкви. Все это время я не могла уснуть. Комок боли в грудной клетке не рассасывался. Я даже не помню о чем тогда думали мной. Один сплошной, потный комок боли с двумя гляделками — это Я.

Я понимаю людей, которые лишены здорового сна. Вы даже не представляете ада, не спать больше полугода и упаси вас боже от подобной практики.

Весной стало полегче во всех отношениях.  Силы стали потихоньку возвращаться, хотя  сон не приходил. Бывший вернул мне мой офис приобретенный мной путем всевозможных махинаций со своей квартирой. Был у меня не большой офис в центре города, который благоверный в свое время успешно занял.  На предложение платить мне аренду за офис, через знакомых мне был передан большой и пламенный матюк, но через пару месяцев бывший все таки его освободил. Он предпочел снять за денежку другое помещение. А я тут же успешно сдала в аренду свое собственное помещение, тем самым обеспечив себе небольшой материальный достаток. Даже смогла накопить денег и летом уехать с ребенком и подругой в Ейск аж на два месяца.

Первый раз за долгое время я смогла уснуть в поезде. Я спала, дремала на протяжении трех суток. ЭТО БЫЛ ПОДВИГ!!!!

Осенью я смогла вернуться к работе. Жизнь стала налаживаться. У меня была работа, был доход от сдачи офиса в аренду.

Сам период полного восстановления занял около двух лет. ДВА ГОДА!!! Два года чтобы наполниться энергетически и начать полноценно жить.

Через 5 лет я начала любить мир, жизнь!!! Я радовалась каждому дню. Я просыпалась утром и в мою грудную клетку втекали волны счастья от солнца, что светит за окном. Я наслаждалась пряным и вкусным воздухом. Ко мне приезжали в гости друзья. Я им показывала удивительные места Москвы, я видела как светятся их глаза и как они наполняются энергией рядом со мной. Я была рада всем. ДА Я!!! Да я всю Москву обошла пешком. В день нагуливала по 15 километров. Чтобы в моей жизни не происходило после этого, я всегда оставалась на позитиве. Пережив один раз этот ад, я научилась никогда не опускаться ниже точки покоя. Мои дети были спокойны, они знали, что мама все решит и с ней надежно…..

Но ведь всем высшим силам неймется. Спасся сам, спаси другого… И мне прицепили депрессивную «половинку!!! И то, что когда то проживала я, то что когда-то от меня в пространство исходило, вернулось мне обратно, но уже в вывернутом варианте. Я почувствовала негатив другого человека и поверьте, это ужасней чем своя собственная депрессия. Ты сам можешь с ней справится, я могу, а другой не может и не хочет, «кишка тонка». Правила игры поменялись. Но это уже другая история и на эту тему постов на этом сайте много. Хотя… порой устав от этих идиотов бестолковых, у меня нет им других слов, я им показываю всю боль своей Души. У меня есть что вспомнить.) Потом конечно я злорадно радуюсь, потому что чувствую как их трясет. Я им создаю стартовую площадку для взлета….. В одной любви ходить тоже им вредно, они засранцы тут в школу играют.

И так, совет тем кто застрял в депрессии или собирается туда отправиться, от той, которая смогла её убить.

  1. Таблетки вам не помогут! Они никак не помогут. Даже временно. Даже иллюзию  облегчения не создадут.
  2.  НАЧИНАЙТЕ УЧИТЬСЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОИ СОСТОЯНИЯ,  ЧУВСТВА И МЫСЛИ!!!! Без этого никак. Воообще никак. Ну никак никак. Даже не надейтесь, что как то обойдете это стороной.
  3. Искать проблему в далеком прошлом — мама обидела, папа в угол поставил, детская травма была. В прошлой жизни косячил…. БЕС…ПО…ЛЕЗ..НО Самокопание только усугубит негативное состояние. Захотелось поплакать  о  своей несчастной жизни? Порыдайте один раз в голос, громко. Можно и бутылку чего нить приговорить под соплю. Затем сопли по щекам размажьте и назло всем врагам забудьте о них. Тут мне первый депрессивный и трусливый «пловинк» как-то написал: «Я переживал, что ты ко мне привыкнешь». ЧЕГО? Да я сопли уже давно по щекам не мажу. Одного раза данной практики хватило. Оч хорошая практика описанная мной выше.
  4. Учитесь работать со своим вниманием. Ищите то занятие, которое приносит вам радость и погружайте в него свое внимание. Интересуетесь историей, ищите информацию. Нравиться рисовать, рисуйте. Гулять, гуляйте. Берите себя за волосы невидимой рукой и заставляйте  действовать. А если вы…. говорите…, что не нашли что-то куда сможете погрузить свое внимание и увести его от депрессивных состояний, значит вы не собираетесь с собой работать. В вас  сейчас сидит черт, которого вы согласны кормить. С собой работать вы не согласны, а с чертом дружить согласны. Тогда ждите силы высшие, которые не ваши хотелки выполнять придут, а как в видео с мальчиком, они вам ад ваш демонстрировать будут.
  5. Влюбитесь. Ищите, создайте объект к которому потекут чувства. Это единственный способ наполниться энергетически. Ведь тогда меня смогла наполнить энергией именно любовь. Я влюбилась. Как всегда безответно. Да и хрен с ним, Дядька свою миссию выполнил. Мне был предоставлен образ для ментальной мастурбации. Энергетически я наполнилась.
  6. В состоянии депрессии медитировать очень сложно. Тело от внутреннего напряжения как камень. Не расслабить. Поэтому полезны тактильные практики. Чем больше, тем лучше. Массажи релаксирующие. Кисточковый массаж лица очень помогает.

 

Остерегайтесь депрессий. В таком состоянии умирать вредно для Души. Мальчик в видео сказал правильные вещи. «Нам есть, что терять».  Не уходите туда сами и не уводите других. Если чувствуете, что стартовая площадка для взлета приближается, понимайте, что сделать влет не каждому под силу. Этому миру нужна ваша депрессия, вы тут еще карму не всю отработали….

 

С любовью, Наташа.

 

 

 

 

 

Поделиться ссылкой:

13 thoughts on “Депрессия

  1. Спасибо, Наташ. Словно пообщалась лично…Ты так пишешь емко и точно. Это твой опыт жизни..у каждого он свой. Но всем мы близки в том, что любовь- наша естественная здоровая среда.

    1. Да, любовь наше спасение. Почти все переживают депрессивные расстройство в той или иной степени. Просто загонять себя на самое дно не стоит, там делать нечего)

      1. Хмм..Любовь это что,название водки такое?
        Кстати если что,то и обычные сорта тоже неплохо помогают..
        Сейчас если надо,схожу на пустых бутылках что по комнатам разбросаны,прочитаю какие точно..
        Хотя нет,стоп!Вспомнил…Любовь это не водка,а что ей лечат..заболевание в общем,тяжелое,психическое..
        Только я теперь не пойму,как это вы одну болячку другой вышибаете…
        Не..мне эта пилюлька точно не поможет…
        Лучше уж из пузырька снова накапать,по моей формуле,записывайте:
        -Значит на двести грамм немироффской перцовки,три капли Н2О (но чтоб никак не больше!)
        И залпом проглотить,когда совсем припрёт любовь,или депрессия..неважно,рецепт универсальный))

        PS Чет на юмор потянуло,сорри))
        Потом когда пройдет,серьёзно напишу,я обещаю.

  2. История которую здесь описала Наташа,заставила меня вспомнить давно пройденный материал.
    Если быть кратким,то матрица здесь не при чём,но похоже что вам было «поделано» магически.Классическая на вид ситуация,когда одному из партнёров присадили «лярву»,по которой шел сильный отток энергии какому-то паразиту.И как обычно виноватым (в глазах другого) мог выглядеть только партнёр,потому что видно было его нехорошее поведение,но не истинная причина проблемы.
    Как-то так…

    1. Все верно в бывшем сидела лярва и сосала обоих. Только мы ее не видели. Я видела, только не верила, воля моя была свободная)

  3. Дальше тема должна была плавно перейти к рассмотрению причин возникновения жизненных проблем и пограничных состояний,на позиции борьбы с паразитирующими астральными сущностями..

    Если немного поумничать…
    Любовь в расхожем понимании,это такое нежное и глубокое чувство…к себе.Которое связано с наличием объекта,с которым тебе хорошо.То есть одна из форм банального эгоизма…
    В практическом выражении эта любовь выглядит так:
    -Я тебя люблю,а значит ты мне должен (должна)…и далее по списку…
    Ну и в виду того,что этот список неизбежно будет редактироваться,сокращаться и желаемое не совпадёт с действительным,то снова здравствуй!!!…депрессия…

    1. У Бога все просто. Надо сомтреть просто) когда умничают это уже не просто, когда депрессия это очень сложно)

  4. Проще некуда:
    1; Пониженная энергетика=депрессия.
    2; Унисонишься с носителями депрессивных идей,снижается энергетика.

  5. Не что,а кто.
    Сложно бывает понять и поверить,когда причина в тебе и нет других виноватых.Они лишь послушный инструмент созданной тобой кармы.

  6. Ну это чисто по женски…типа что хочу вытворяю,но я такая обалденная прелесть,что жду взамен только всяких сладеньких плюшечек…
    Но карме это пофиг,она есть закон.Закон причин и следствий.
    Это примерно как и законы физики.Если сунешь пальчик в розетку,то трахнет током прямо пропорционально напряжению и обратно пропорционально сопротивлению участка цепи.
    Цвет волос и коготков при этом значения не имеет.
    Так что если вдруг замечаете что вас начали грызть со всех сторон,то это значит (по закону джунглей),что вы сдуру забрались в аквариум с пираньями.И в том что вас сожрали на завтрак виноваты не пираньи,но тот,кому понравилась прохладная водичка…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *