Вибрационная связь (Близнецовые пламена)

Двенадцать. Выбрационная связь.

И вот, пришел двенадцатый. Честно скажу, я предполагаю кто, но точно не знаю. И даже знать не хочу. За три с половиной года эти подселенцы меня чуть не прихлопнули. Это жесть. Я их просто боюсь. Я их боюсь.

Связь очень тонкая. Она очень тонкая. Любое негативное состояние, внутреннее напряжение, сомнение, испуг, любая малюсенькая негативная реакция одного, неприятна и ужасна другому. Я уже писала, что самым классным был 9. Вот самого вкусного и прокаченного внутренне, доброго и спокойного мужика прицепили на две недели. Такой отпуск устроили. Две недели светлой взаимной радости и кайфа и по новой в мясорубку. Не мою мясорубку. За это время я многое поняла и научилась  контролировать себя в любых ситуациях. Я знаю тонкость этой связи. Может быть я с удовольствием и дала бы волю эмоциям, только с той стороны были сопливые «девочки», которые  постоянно усугубляли  мое положение и мне  приходилось вытаскивать из эмоциональной болтанки и их и себя. Многие прицепленные мужики внутренне  отказывались работать, постоянно эмоционально били своим негативом, сползая в яму сами и таща  туда меня. А если стресс провоцировала я, то яма была стремительна и неизбежна.

Конечно я понимаю, что когда человек попадает в эту связь его начинает вскрывать. Наружу вылазит накопившаяся душевная боль, обиды, непонимание как такое возможно, не принятие и так далее. Вся внутренняя помойка обостряется и пополняется новым мусором. Вот нам и показывают на основании вибрационной связи, что это все иллюзии. Не убий!

И вот 12. Соединение произошло моментально. Я даже не успела отследить. Просто после 11 депрессивного, инфантильного мальчика, во мне обнаружилась другая мужская энергия. Чувственная, сильная, возбуждающая и более менее спокойная. Вначале я подумала, что 11 резко исправился, повзрослел. Через пару дней поняла, что это другой человек. Мы внутри, я вас уверяю, одинаковы. У кого-то просто энергии чувственной больше, у кого-то её просто напросто нет. Конечно есть едва уловимый запах Души, метка, но в основном любим, возбуждаемся, радуемся, мы все ОДИНАКОВО.

Пару дней подселенного мужчину понапрягало, поштормило. Так получилось, что он сразу попал на боевую территорию. В этот момент у меня случилась неприятная ситуация, мысленно я ей порадовалась, я еще тогда думала что это придурошный, депресивный 11 сидит и…… дала волю эмоциям. Как говориться, с разбегу в бой.

Затем дни были достаточно спокойные. 12 умничка. Он реально умничка. Человек умеет владеть своими внутренними состояниями и желаниями. Я вас уверяю, что на это способны единицы. И у него были напряги, за это время я так привыкла ходить с болью в теле от тупоголовых подселенцев, выдающих негативные реакции на право и на лево, что фактически не реагировала на его внутреннее напряжении. Это  ведь ужасно, когда  боль находящаяся в тебе становиться привычной. А самое ужасное, это когда ты знаешь, что этой боли может и не быть если взрослый человек элементарно проявит к тебе уважение и выровняет свое состояние. Он пожалеет тебя. Но нет. Зачем? Легче пережевывать мыслительную старую жвачку.

Вчера у меня опять случилась неприятная ситуация. Стрессы подкарауливают нас на каждом углу. Моя дочь с подругой отправилась гулять и….. загуляла. Я звоню, не берет трубку. Время 12 часов ночи, её нет дома. Можно понять состояние матери. Я конечно знаю, что с ней все хорошо, но последнее время пользуясь моей добротой и доверием  ребенок явно приборзел.  Я начала нервничать. Мысленно рисовала как я её встречу, что скажу и что вообще с ней сделаю чтобы отбить желание шляться ночами. Заявился детеныш с подругой в 2 часа ночи. Получили хорошую порцию люлей. Стояли краснели, бледнели на ходу мне врали, придумывая про концерты и другую фигню. Я им красочно обрисовала их ближайшее будушее, что их ждет при повторении подобной прогулки. Нашла самую больную их точку, а это ПАПЫ. Там такие папы… не забалуешь. Карантин, ссылка, красные задницы и лишение всех дотаций. Для наглядности шлепнула рукой свою по заднице, второй показала угрожающий кулак. Гулены мышками шмыгнули в комнату и сидели там тихо делая вид, что их не существует. Я доверяю своему ребенку. Я не доверяю миру голодных монстров.

Дак вот. Эмоционировала я изрядно, но я была в хорошей энергии. Подселенец наверно опешил и стал работать с моим ударом. Он выравнивал себя, держал мой удар. От него летели спокойные, ровные и теплые энергии и своего говна я не ощущала!!! Я своим негативом   гадила в чужую Душу, но своего говна я вообще не чувствовала. Своей злости, раздражения, обиды, что там еще сопровождало мой словесный понос и переживания. Я была в хорошей энергии другого человека. То есть я срала, а мне было хорошо.

Почему я хочу на этом моменте сделать акцент? Да потому что в течении трех с половиной лет, я держала вот такие  удары месяцами и годами. И один единственный раз я срала в благость другого человека. Я извиняюсь. Конечно, с детьми можно было все решить и по другому. Высказать все, что я им сказала не эмоционируя.  Тихо, спокойно. Что так и так, в следующий раз задница одной будет красней помидорки — это сделаю я, а второй то же самое с удовольствием сделает батя.   Но я негативила, а меня выравнивали. И мне было классно. Мне было приятно. Энергии было много для удара всем. Отвампирила всех по самое не хочу.

Как так можно? Вот как так можно? Три с половиной года меня просто и тупо жрали катаясь на моей энергии. Подселенцы устраивали внутренние разборки с собой, они устраивали разборки с людьми, которые находились с ними рядом. Не было ни любви, ни уважения ни к кому.  Меня просто и тупо сутками вампирили. Хорошие чувства соглашались посылать в том случае, если с ними виртуально баловались. Только с ними никто виртуально не баловался. Я была в ровном и спокойном состоянии, наслаждалась своей жизнью и желала чтобы и с той стороны было подобное проявление чувств если уж мы оказались в подобной ситуации. Я могла их успокоить, почистить, только этого хватала на пять минут, затем монстр начинал следующую атаку.

Люди погрязли в своих страхах. С некоторыми подселенцами я общалась. Стоишь общаешься с ним. Вроде и  улыбка на лице, вроде и тело нормальное, агрессии внешней не выдает, но человек напряжен и ему страшно, а мне больно. Дать тепло Души страшно и жалко. На страх и другую чернь места много, а на тепло и добро его там нет.

Тепло.  Когда мы внутренне расслаблены и спокойны, просто спокойны, от нас в пространство идет вкусное, живительное тепло. Оно физическое, живое.  Мы уже другие от простого внутреннего спокойствия. Не надо кричать чувствами, многие попадая в эту связь начинают усиливать чувства, надо успокоиться и дать возможность чувствам течь ровно, самим набирая обороты. Чувства живые. В мыслительном покое они начинают жить своей жизнью и сами управлять всеми процессами. Бог в энергии чувств.

Сейчас я могу просто расслабиться. Я просто могу расслабить грудную клетку!!! Раньше, когда я внутренне расслаблялась, подселенецы начинали усиливать внутреннее напряжение. Мою грудную клетку сдавливал обруч дискомфорта и боли. Пипец…. за три с половиной года, я наконец-то могу просто расслабиться. Меня эти «половинки» замордовали.

Как в детстве? Только ты начинаешь доверять и открываешься, как тут же летит какая нибудь какашка от другого человека. Сейчас я внутренне расслабляюсь и смотрю, не начнет ли подселенец баловаться в моей энергии. С другими подселенцами  было так. Ты расслаблен, спокоен, от тебя текут классные энергии и тут подселенец начинает как котенок баловаться. Если бы это был теплый, пушистый комочек, это было бы кайф. Только это здоровые детины, которые всего боятся и не несут никакой ответсвенности. На физике они прячутся и думают, что их в виртуалке никто не видит. Дак наоборооот. Тебя тут сложно поймать, а в виртуалке ты как на столе хирурга под скальпелем.  Тьфу, противно. Я наблюдала за их баловством во мне, как слон за игрой моськи. Не убежать, не спрятаться, не скрыться.

Мне сейчас нужно начинать все с начала. Я каждый раз начинаю все сначала. Недавно внутренне рвали, снимали кожу, резали, давили своими депрессиями. На физике я радуюсь, ржу, мое тело спокойно, а внутри меня гуляет энергетический нож. По ту сторону были тела «мальчиков» с испуганными глазами, трясущимися ножками и с пугливыми сердечками. Да хрен с ними. Я как кошка, раны зализала и дальше пошла. Кака така любовь? Эта связь в первую очередь показывает кто мы.

У меня сейчас  желание выйти на уровень покоя и ровного состояния. Одно ровное и неизменное состояние. Да хоть весь мир пойдет глубоким лесом. Мне Бог показал одно ровное состояние спокойствия. Оно уже тихо пахнет любовью. Все другое пытка и смерть.

Бог есть любовь. Любовь заходит в тишину и покой и начинает творить.

Дети мои! Понять, что я пишу тем, кто не переживал подобное, сложно. Те кто попал в ВС понимайте, связь очень, очень тонкая. Вы себя так не ощущаете как другого человека. Вы вообще себя перестаете ощущать. Вы ощущаете чувства другого человека. Малюсенькая негативная мысль, вызовет дискомфорт у другого. Вам не понравилось как кошка перебежала дорогу, а сосед громко чихнул за стенкой. Вы не ощутите своего негатива, а вот человек на другом конце мира Земля, почувствует то что сейчас из вас вышло.

Прикиньте. Один в Сингапуре, второй на Ямайке и между вами нет материального мира. Потому что он иллюзия, а вы есть и вы не тут, а вокруг вас мультики. Дак, что есть истина?

Беригите и уважайте друг друга.

Наташа.

 

Поделиться ссылкой:

4 thoughts on “Двенадцать. Выбрационная связь.

  1. Наташечка,вот это подарок тебе! К Наступающему!!! Как хорошо,радостно за тебя)Меня пока бью и очень жестко,тело просто реально забыло состояние без боли,все -сплошная БОЛЬ.ВСЕ.Но на Душе Покой и Счастье) Как то так и живу…

    1. Спасибо радость моя) Да уж подарки) Их бить бесполезно. Первый вообще трындец был. Я кому рассказываю все удивляются. Я просто с койки встать не могла. С виду скромный мужик молчун, а внутри ураган страстей. У меня сердце пару раз чуть не остановилось. Попробовала показать ему что он мне посылает, дак на последней секунде его отодвинули. Реально. А так бы был инфаркт и все не было бы постов. Месяц концлагеря я по другому не могу назвать. Вот и какая это любовь?

  2. Не — нам посты нужны)))) давай без инфарктов)) я вон три пережила,тоже неделями отлеживаюсь,день бегаю -неделю в лежку)) вылезем))) ! Знаешь удивляет меня все равно -ну почему они то не чувствуют так,а с другой стороны от нас и каках нет))изредка может,когда до бешенства уже доходишь…

    1. Они очень хорошо все чувствуют. Мне как-то четвертый полупустой сказал: » К этой энергии надо привыкнуть». А че привыкать, от него фигня летела. А когда хорошая энергия шла, это было круто. Они к говну привычны и наше говно по привычке терпят. Только беда, уже говно и не рождается, лень его производить и не в моготу. Очень тонкая связь. Вот счас у меня товарищ тихо сидит, в данный момент, так все ощущается. Вообще все. И сидит там меня сканирует, прислушивается. Я помню как я без них фонила, пространство тряслось.)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *