Марго. Репортажи с передовой

Дальше не сбежать, ближе не подойти (Марго)

 


 

 

 

 

 

 

 

 

Дальше не сбежать, ближе не подойти (Марго)

 

Привет. Стала записывать, как меняются состояния в ВС, периоды, награды, испытания и нападения сменяют друг друга, в каком порядке, с помощью кого или чего, отмечала, от кого в данный момент исходит опасность, от кого спасение. Уловила некоторые закономерности, выявила интересные и любопытные вещи. ЭТО НЕПОСТИЖИМАЯ ТЕМА, есть у меня и ответы, есть и вопросы. Писать и описывать, пытаться передать огромный спектр ощущений, состояний, влияний, событий – нереально тяжело. Пишешь вроде о чём-то и тут же понимаешь, что кучу нюансов не описал. Их даже в слова облечь нельзя. Но я умею наблюдать, анализировать, систематизировать, классифицировать, делать выводы.

Перед сложнейшей статьёй, к которой я шла больше месяца, отслеживая и наблюдая, я выражаю вам своё удивление невероятным наплывом концентрированности духовно-важных событий у людей, попавших в ВС. Если посмотреть на мою жизнь с точки зрения матрицы, то она никакая, пустая, тусклая, не статусная. Да, с точки зрения материально-социальных событий – у меня всё скромно. Но если рассматривать всё подробно, что происходит  для моего духовного взросления, сколько за день всего меняется, как меня экзаменуют, как в эти экзамены вплетаются люди, дети, док…… Это невероятно насыщенная, наполненная жизнь, тяжёлая и одновременно сказочная, которая скрыта от глаз большинства.

Итак, мы с вами остановились на том, что у меня был тяжелейший период весной и летом, слив доктора, его затянувшаяся чистка и кризис. Я считаю, что выдержала апокалипсис своего стоматолога стойко. Он, конечно, выныривал, были и светлые периоды, но крайне короткие. Потом съездила на море, вышла на работу, пошёл новый этап. Доктор сейчас меня удивляет.

В общем, с моря, наши возможности наполняться Божественной энергией существенно возросли. Если раньше мы очень редко существовали в режиме «Анахата во всё тело», то сейчас это наше нормальное состояние. Иногда со смехом наблюдаю попытки дока уйти в привычную болотину и потосковать, но у него не получается, не заныривается, масштаб не тот, вырости по дороге))))))

Ещё раз напомню, что у дока совершенно четко просматривается раздвоение личности и шизофрения. Одна сторона личности способна на тёплые чувства, и иногда даже поражает меня своей жертвенностью, преданностью, терпением, полным растворением в моей личности. А другая сторона равнодушна, крайне жестока, непробиваема. Достучаться до него, когда он в темноте и ломке, невозможно. Можно умалять, умирать – он не пожалеет. Несколько разных людей в одном человеке. Представляете, как мне интересно.

Я совершенно отвыкла от него, устала от выяснения отношений, избавилась от ревности, обид и ожиданий. Как мужчину не воспринимаю, отношусь как к тренажёру, урокам судьбы, прокачке себя. Мне достался крайне интенсивный и жёсткий вариант, но и масштаб наград соразмерен масштабу сложности. Повышенный уровень сложности. В последнее время отдалилась от него, меня стала тяготить необходимость общаться с ним даже виртуально. Но пережитое делает его для меня самым родным человеком во Вселенной.

Настолько я привыкла жить реальностью, что дока подзабыла, нас отдалили. В начале сентября я была уверена, что нас отключат. НО: его вернули, повертели им у меня перед носом, наполнили особым образом и сказали: «Тренируйся дальше». Не знаю, понимает он или нет, как с ним тютькаются? Его очень жалеют, берегут. Ему сочувствуют!!!!!!!! Ему дали шанс ещё раз. Однако, если он долго злит, то на него злятся, наказывают. С нами работают по-разному, берегут от лишней информации, ведут чётко.

Сентябрь и октябрь месяцы светлые и хорошие, с небольшими скрежетами и провалами. Сентябрь более светлый, чем октябрь. Я задавала вопросы в пространство и ждала ответов. Сразу, конечно, мне всё не открыли. Но кое-что я поняла и зафиксировала. Я выявила, кто есть кто. Это самое важное. Не смотря на то, что мой половинка сам может здорово портить жизнь мне, под него искусно подделывались и имитировали его художества. Уже давно я многое поняла, дока за не его художества ругать перестала. Сторона, имитирующая дока, стала совершенствоваться и пугать меня, портя репутацию доку, который в данный момент вел себя хорошо. Это делается Матрицей очень грамотно с целью поссорить нас. Я выявила множество моментов, где док не виноват, в то же время, я понимаю, где виновата я или он, совершенно нас не оправдывая.

Я стала следить за своими состояниями, контролирую себя. У меня получается, но стали создавать невыносимые условия жизни и существования, когда срывы происходят и у меня. Я себя не ругаю, и если мне хочется побить дока или кого ещё, я ору и бью. Я простой человек, в святые не записывалась, все святые давно не в этой взбесившейся от предчувствия скорой гибели, системе. Я позволяю себе выражать своё недовольство, когда ооочень тяжело. Можете меня закидать тарелками.

Итак, начнём. Всем советую вести дневник, отмечая повторяющиеся закономерности, этапы жизни, этапы с половинкой в ВС, отпуск от Высших, рутинную работу от них же, награды, подарки и экзамены. От всего, что с Высшего уровня, откуда вас ведут, отказываться нельзя. Нельзя отказываться от экзаменов, работы, подарков и отпуска. Но прежде чем должным образом реагировать, нужно учиться видеть, что к вам сейчас пришло. Что любопытно, отпуск от тех, кто вас ведёт, может не совпасть с вашим календарным отпуском.

 

Итак, что у нас повторялось за два подотчётных месяца?

 

  • Дни тихой пустоты, нежности и покоя. (Так обычно отделяют этап от этапа. Затишье перед новым….). Все вокруг меня вели себя тихо.
  • Два дня жар, анахата работает в утроенном режиме, натыкаясь на стену, придавленность, температура, тяжесть. (Такие дни ВСЕГДА предверяют тяжёлые состояния тошноты и боли). Это не доктор, не я. Часто док помогал мне пережить данные периоды. Что он переживает в данные моменты, я, к сожалению, не знаю.
  • Страшный звон-сирена, деморализация, искажение пространства, давление на поле, дрожь внутри тела и в энергетическом поле, тошнота, слепота, боль в желудке, грусть. Дичайшее состояние, давление на голову, глаза и рот. Такое впечатление, что голову опускают в специальный раствор-кислоту, который начинает окислять и разрушать живые клетки. (Это повторяется нечасто, но заметила, что при выходе на работу после таких состояний, я выглядела хорошо, У ВСЕГО КОЛЛЕКТИВА БЫЛА ЭПИДЕМИЯ КИШЕЧНОЙ ИНФЕКЦИИ, МНОГИЕ В БОЛЬНИЦАХ, выкошено было по пол коллектива. Такое впечатление, что этим мы берём боль общества на себя). Доктор в этот раз жалел, мы чувствовали друг друга, он понимал, как мне тяжело, лечил, помогал. Мы выплыли, идя друг другу навстречу, переломить такое состояние, находясь на энергии любви можно, но тяжело. В данный момент мы с доком победили. Раньше я думала, это он, злилась и сливалась. Сейчас я следила за тем, чтобы внутренне состояние было ровным даже в наисложнейшие моменты. Нам можно поставить 5 с +.
  • После резко…… состояние облегчения, радости, невероятной наполненности, перенесённого испытания. Изумительно, душа поёт, дивно, чудно, мир, Благодать. Почти неделю длилось. (Высшая степень наполненности, высочайшей чистоты вибрации, три Вселенных внутри). Это наивысшие ПИКИ нашей наполненности. Мы несём в мир энергию. Замечено, после таких ПИКОВ, через дока нас сбивает и сливает матрица, мстит. Обычно док дуркует после ТАКОГО.
  • Психи доктора, опустошение, ломка, транс, перекручивание, байкот, била его. (Длилось один вечер, доктор слился, я нет, держала состояния под контролем). Это док, звон дикий, мне 5, ему 2.
  • Резкий выброс в радость, наша тоска по физическому контакту друг с другом, невероятная нежность и забота. Опять высший пик наполненности, мир перестал существовать для нас. Я тосковала по нему, вспоминала его.
  • Искусственный и мгновенный выброс в реальность (чтобы не мечтали, а учились). Не для любви, а для учёбы собрались мы на корабле…..Отдаление, звон, жуткий скрежет, дискомфорт. (Не док, увели от сюсю-мусю, так часто было).
  • Матричные мощные провокации через близких, нападения-пощёчины, одновременные болезненные и искусственно созданные ощущения на лбу, глазах. Помните, говорила, голова в кислоте, болят глаза. Это жуть. Мы с доком ни разу ЭТО не победили. Но он жалел меня, нянькался. Док вёл себя достойнейше.
  • Два дня от дока тоска, отдаление, тяжесть, предвестник его кризиса.
  • Кризис дока случился, это было вечером, и это именно он. Звон, низкие вибрации, бил, выкручивал, руки – ноги отрывал, транс, ужас. (Внешний вид ужасный, ничего не помогает, неделя черноты). Такое бывало, нас с доком отдаляют, мы выживаем каждый как может. Мы не скучаем, как чужие, я думаю, что не сойдёмся никогда. Примирения случаются мгновенно, мы здесь ни при чём). Просто свели носом к носу и наполнили, автоматом.

Отдельно хочу остановиться на том, что мне шло информационно в неделю докторского кризиса через песни и телик. Смотрите, было тяжеловато, дока не слышала. По сравнению с пиком наполненности, грустно, но терпимо. Везде тишина, док в проработке, это его кризис, а не мой. Я просто жду, везде штиль.

Что шло….. Очень навязчиво шли песни и кино про романтичную нежность между людьми, о том, что нужно жертвовать ради другого.

Сразу скажу, что романтика – не моё, все эти песни о вечной любви меня не трогают, я как бы грубоватая в этом плане, больше мне импонирует дружба, взаимопонимание, или уже, если пришло…..давай сделаем это по-быстрому. Или посмеяться можно, хохотушка. Поэтому, от рассказов про единственного у меня начинают болеть зубы))))))

Много раз мой телефон сам собой взрывался песней «Вечная любовь».

Однажды в середине недельного кризиса дока, я пришла домой после работы, включила телевизор, мне показали странный фильм. В фильме шла речь о зубном враче, переживающем кризис в работе и личной жизни. Героя играл Андрей Мягков. Фильм назывался «Похождения зубного врача». Герой бегал, мучился. В его жизни была девушка, она ходила за ним и говорила: «Сделай так, чтобы у нас всё было хорошо». Она ничего для него не значила, он влюбился в пациентку, которая сочиняла стихи и пела песни. Увидел её один раз и пропал. Её играла юная Алиса Френдлих. Я никогда не видела этот фильм. Как точно и тонко. И ведь показали.

Когда я включила только телевизор, герой грустно сказал: «Я погибаю». Вот так вот со мной и поговорили.

Потом, куда бы я не смотрела, были фильмы и истории про тяжёлую, грустную, но великую любовь: «Титаник», «Поющие в терновнике» и т.д.

В голову пришло: «Может быть, кто-то рождается только за тем, чтобы  выиграть билет на Титаник за пять минут до его отплытия, зайти на него, встретить там женщину своей жизни, провести самые счастливые дни своей жизни, самую страстную ночь, которая взорвёт тебя изнутри фонтаном жаркой восторженной прелести, и…….погибнуть ради неё, вместо неё, передав ей своё ощущение жизни, свои чувства, чтобы она несла их по жизни до ста лет, помня эту ярчайшую вспышку и на 360 градусов поменяв свою жизнь». Многие из нас рождаются только за тем, чтобы стать незабываемой вспышкой.

НАСТОЙЧИВО возникло руководство: Понимай его, жалей, люби, люби его. То есть дока я должна любить, икренне, любого.

  • Как мы помирились. Я просто легла спать, в его нежность, невероятную наполненность, щекотно, тепло, сладко. Анахата на пол тела. НАПОЛНИЛИСЬ И ПРОСТИЛИ.
  • Отдых, умиротворение, похвала, тишина, высокие вибрации. Тайм-аут.
  • Пустовато-тяжеловато, жар, томление. Информация, метания, распаковывание мною старых и новых информационных объёмных пакетов. Док жаждет любви. А я хожу и строчу стихи, пишу посты, вспоминаю, анализирую, подпрыгиваю, переписываю, тревожно, в возбуждённом состоянии. ВЗРЫВ ТВОРЧЕСТВА, ЖЕЛАНИЕ ДВИГАТЬСЯ, ДЕЙСТВАВАТЬ….. ТВОРИТЬ. НАМЕРЕНИЕ, ЧИСТОТА, БЕСКОРЫСТИЕ. Безумная горячая энергия движения, ВОСТОРГ, ОЗАРЕНИЯ, ОЩУЩЕНИЕ ВОЛШЕБСТВА. Доктор рад, понимает, что я творю.
  • Два дня бессильной злобы матрицы. Она включила тяжёлые состояния в повышенном темпе. Злоба, сбивание вибраций. Док и я молодцы, мы ПОБЕДИЛИ. Неделю назад в выходные нам включили искусственное выбивание из рая. Шипение, голова в кислоте, тошнило, звон-сирена, слепота. Первый раз он не скатился в ад. ПО-БЕ-ДА в ПЕР-ВЫЙ раз!!!!!!!! ЭТО МОЖНО И НУЖНО ПОБЕЖДАТЬ, ДОК понимал и старался, я была с ним терпелива, объясняла. КАК мы это сделали?………ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ бурные с двух сторон ПЕРЕРАБАТЫВАЮТ ЭТОТ АД. Мы смеялись, бегали и забыли обо всём, это истлело, исчезло, как и не было.
  • ПОБЕДА НАД ДАВЛЕНИЕМ И ПРОВОКАЦИЯМИ С СОСТОЯНИЯМИ И ОДНОВРЕМЕННАЯ ПОБЕДА НАД КРИЗИСОМ ДОКА!!!!!! Это за два года первая победа. Никто не психовал, никто не плакал, мы шли навстречу друг другу, радовались, хранили свою наполненность….и ПОНИМАЛИ, ЧТО ПРОИСХОДИТ и ЧТО МЫ ПРЕВОЗМОГЛИ. Док сделал это не в хороший период своего самочувствия, а перед кризисом. В хорошие периоды он часто спасал и помогал. Но в плохие никогда, ломка и всё. А тут, преодолевая и отдаляя свой кризис, переламывая его, страдая, он остался верен мне, мы победили и устранили два самых страшных испытания, мы переломили его кризис и одновременно самый жёсткий запланированный слив. УРА. Мне 5, доку 6 с +. Когда я чуть сдавалась, док меня на руках нёс. Искренне поражена, благодарна и рада.
  • Невероятные матричные сложные провокации на каждый вздох, повышенная строгость системы, ненависть через коллег и окружающих. Меня стали страшно загружать и цеплять через работу и начальников, акции устрашения. Я переживала, выравнивалась, доктор терпел и спасал. Много раз за день я выравнивала своё внутреннее состояние, мне угрожали через людей, неожиданно меня рубила сущность по шее и спине. Я спокойно реагировала, понимая, что сущность и матрица-это полный ОТСТОЙ. Я понимала, что и где, не обижалась, не злилась. Больше того, я понимала, за что на меня злится система. Система через людей пыталась окунуть меня в жуткую тупую рутину работы, я вышла к начальству и сказала: НЕТ, это не входит в мои обязанности.
  • Я духовное существо, я уважаю себя. При всей доброте и благости, унижать себя сущам не позволю. После каждого выравнивания своего внутреннего состояния, меня рубили через семью, подключали всё, что можно. Кончилось тем, что сдался док, но не до конца. Он упал до точки покоя и там держался, я устала, тоже упала до покоя. Потом он стал капризничать, ему было очень плохо, плохой парень из него хотел выйти наружу. И тут я стала наполняться, пожалела его, подбодрила, вроде тяжело, но терпимо. ДЕРЖИМСЯ. Застыли на середнячке, но и вниз не сорвались.
  • Великолепное взаимопонимание, дружба, на самом деле перелом и ВЕЛИКАЯ НАША ОБЩАЯ ПОБЕДА над его ломкой. Помните, говорила, что раз в две недели или раз в неделю у нас без нашего участия происходит чувственное расслабление на высокий вибрациях. Я думаю, это его так учат воспринимать секс. Не как провал в транс, а как радость и удовольствие. Нам дают это редко делать, а он не может остановиться и обычно после чистоты у нас идёт его насилие, слив и кормление нами его сущей. Он ведь заражён. А мы стараемся и шушеру его не кормим, нас и так уже и эдак……..
  • НАКОРМИЛИ ВСЕХ, КТО ДАЖЕ ЕСТЬ НЕ ХОТЕЛ. После Великой победы, чудного нежного дня, я легла спать, док стал волноваться сильно, пытался меня согреть, я ровно сопела теплом. И вдруг произошло самое страшное из всего, что было за все два года (не знаю, может быть, сущи на крайние меры пошли, потому, как такой гражданской войны между населением в два человека, я ещё не видела). Объясняю, хотя описать это нереально. Просто поймите, всё, что было в ночь 31 октября в четверг затмило своей жестокостью, пошлостью, унижением всё, когда-либо убивавшее меня. Итак, я тихо соплю, почти заснула, и вдруг, я просыпаюсь от того, что я внутри гигантской анаконды и ещё одна у меня внутри (такие ощущения). Кто-то внедрился в меня, сожрал и переваривает. ТАКОЕ БЫЛО ВСЕГО ОДИН РАЗ РОВНО ПОЛТОРА ГОДА НАЗАД. Я тогда чуть с ума не сошла. Оттолкнуть ЭТО невозможно, оно управляет тобой, твоими движениями, руками и ногами, вибрации смерти. И ЭТО НАЧИНАЕТ СЖИМАТЬ ТЕБЯ СНАРУЖИ И ОДНОВРЕМЕННО РАСПИРАТЬ ИЗНУТРИ. Ты зажат между хренью, тебя кромсают, это всё бурно, все органы размётаны на куски. Я вам говорю, такое было только один раз. Я дико рыдала от этих страшных давлений и распираний, спокойный доктор при этом равнодушно насильничал и изучал меня, бил. От дичайшей душевной боли и физической одновременно, у меня покраснели и распухли глаза, распух нос, дышать я не могла. Я чётко понимала, что держаться спокойно не смогу, слилась полностью, док радовался, наблюдал, добавлял мне мучений и опять наблюдал. Звон был не просто звериный, а уже…..я приготовилась умирать, меня кто-то (не док) при всём этом сильно бил по шее сзади, как голову рубят. Я чувствовала себя одновременно в руках нацистов, садистов-экспериментаторов, бандеровцев и маньяков. Я пыталась обнимать доктора, просила помощи, целовала его, прижималась к нему. Он дышал шикарной анахатой, иногда лениво меня подбадривал, но не спасал, наблюдал. Потом он просто плюс к этому зверски…… и был спокоен и ооочень доволен собой. Ночь я вообще не спала, а когда встала утром, доктор деловито и уверенно бил меня и колол самым унизительным образом, звон убийственный, днём такое же давление изнутри и снаружи. Я не хочу жить, а зачем мне жить?

Но знаете, что поразительно? Нет, не то, что после победы и наших существенно возросших возможностях док умудряется не меняться, возвращаться к ужасам двухгодичной давности, скармливать меня тем, кем он заражён. Нет, не это меня поразило. Меня поразила охватившая меня радость от того, что, пусть через ЭТОТ УЖАС, но у меня есть повод не обращать на него внимание. Он так достал меня даже в хорошие моменты, этот незваный второй муж. Меня даже в светлые периоды убивала его манера требовать от меня ласки, внимания. Он не даёт мне возможность спокойно что-то сделать, поговорить, отдохнуть, люби его….Если хороший день, мирный, я живу и не обращаю внимания на него, он сразу начинает напрягаться, следить, ждать меня….

Что ещё хочется сказать, док стал попивать после долгого перерыва. Когда он пьёт, мне не плохо, просто я хожу и меня качает, ощущение, что едешь быстро. Плохо мне становится на следующее утро, когда его тошнит.

До сих пор не понимаю, как этот человек не спит ночами уже два года нашей связи, ни секунды. КАК? И главное, ПОЧЕМУ???? Кормит мной своих сущей????

Про мужа….помните, писала, в сентябре ушёл в ад? Вернулся))))) Меняется, любит, старается. Я ему рассказывала про то, что я в связи, что чувствую человека. Но говорила доступно для него. Муж не понял, сказал: «Ты что, мужика, что ль, завела?». Проверил все мои контакты, ничего не нашёл и сказал: «Не выдумывай, фантазёрка». Он так уверен, что я у него любимая очаровательная шиза, что думает, это очередной мой бзик и фантазии. Так вот, в октябре муж очень тёплый, любимый и родной. В эту самую страшную ночь, я так рыдала, так мучалась, что он весь извёлся, пытался помочь.

 

 

Вот так, мне понемногу открывается смысл всего этого процесса в Вибрационной связи. По некоторым повторяющимся событиям я начинаю улавливать нити и понимать, чему в данной связи учат меня и чему его. И знаете, когда я увидела масштаб различий уроков для меня и для него, мне стало смешно. Знаете, эти различия из разряда: одного научить творить и любить, а другого научить хотя бы не разрушать и не убивать.

 

Чему учит связь его:

Напомню, что мой партнёр по связи сразу и резко обрубил все виды реальных контактов и бегает от реальных встреч. Он активный виртуальщик, я для него наркотик, он наркоман. Он сделал меня своей реальностью, полностью отвергая существование данной связью. В реальной жизни создаёт видимость успешности и счастливой семейной жизни. У него жена и ребёнок, работа, всё есть.

Он в виртуалке создал целые виды семейных утех и ритуалов со мной. Живёт со мной как с женой, требует внимания, если не отвечать ему, начинает злится и наказывать меня. Он меня не любит, но способен испытывать тёплые чувства иногда, так как я вкусная и энергии к нему летят неземные.

В моменты особой духовной близости он страдает и тоскует, так как начинает хотеть меня реально видеть, разговаривать и т.д. а решиться на это не может, поэтому пересматривает вечерами нашу с ним недолгую переписку год назад, мои фото, постоянно возбуждается. Из-за этой ломки желаемого и действительного, он и страдает.

Было время, мы с ним много баловались и тантрились. Я опомнилась, прекратила, за что была избита им и наказана. Я искренне считаю, что это путь к гибели и никаких эротических игрищ позволять категорически нельзя. В это время идёт съезжание на низкие вибрации страсти и возбуждения, вас вампирят.

Но я заметила, иногда  регулярно, примерно раз в две недели, нас кто-то сводит для мирного расслабления. Резко мы оба чувствуем возбуждение, странное наслаждение  чувственное, на высоких вибрациях, анахата открыта, дахание усиливается, идёт просто невероятная нежность и взлёт. Мы расслабляемся, доктор после ЭТОГО просто с ума сходит от любви. Это воздействие на него и на меня извне. Он сам если и предпринимает что-то, то на жутких вибрациях похоти. Часто я наблюдала его процессы с женщинами, и все они были пустые, без любви и  даже тепла, в трансе.

Недавно я поняла, для чего это всё:

  1. Его учат заниматься сексом с открытым сердцем, любить и радоваться. Ему показывают, что одно с другим совмещается. В последнее время в буднях и делах он действительно очень нежен, заботлив и добр, работает подушкой безопасности, другом, помощником.

Если он сам начинает, я прекращаю, мне помогают сдерживать его насилие.

  1. Его учат усмирять свою гордыню, уважать другое мнение.
  2. Его лечат от ревности, любить.

 

Чему эта связь учит меня:

  1. Чистка от обид, ревности, ожиданий.
  2. Учат держать эмоции и чувства под контролем, отслеживать свои внутренние состояния.
  3. Учат сохранять разум даже в хорошие моменты, а не бегать по столам и не разговаривать с подушками.

 

Чему они учат нас обоих:

  1. Прощать.
  2. Выходить из тяжёлых состояний вместе, сотрудничать, договариваться, идти навстречу, дружить.
  3. Выбрасывая нас после сладости в реальность, учат применять полученные знания в жизни и не зацикливаться в виртуальных игрищах.
  4. В тяжёлые периоды учат искать источники счастья в реальности.

 

 

 

ЭТА СВЯЗЬ НЕ ДЛЯ БАЛОВСТВА. ЭТО ОБУЧЕНИЕ. ВНИМАНИЕ ДОЛЖНО БЫТЬ В РЕАЛЬНОСТИ. ВИРТУАЛЬНОЕ ПРОСТРАНСТВО НЕ ДОЛЖНО УПРАВЛЯТЬ ВАШЕЙ ЖИЗНЬЮ И ПОСТУПКАМИ.

 

Сейчас у нас ад. Дерёмся. Он насильничает, я отбиваюсь, побила его не на жизнь, а насмерть, хриплю. Он не сдаётся, я тоже.

 

 

Поделиться ссылкой:

2 thoughts on “Дальше не сбежать, ближе не подойти (Марго)

  1. Марго,хорошая моя, Благодарю тебя за все твои статьи,будто ты мне рассказала все это.
    Добавить нечего,у нас все одинаково,чуть может с индивидуальными красками… Я отпустила его,оставила ,с гармонией внутри себя,любя его любого со всеми его какашками,очень интересно что для них( подключенных) это несовместимо,они искренне не понимают как это можно любить и оставить,считают что ты должен ублажать,быть его дрессированной собачкой и заглатывать все им брошенное как награду
    ,а наградой собственно они считают именно себя)))))))
    Программа матрицы жесткая,минусам(-) никогда самим не вылезти из самих себя,увы наблюдая много лет за ними я это поняла очень ясно и четко.
    Мы их шанс сделать верный выбор = либо ты с дьяволом,сущами,адом ,либо ты Любовь принимаешь,а именно Бога.
    Для меня именно это является сутью их процесса. верный выбор кем быть .
    И это их экзамен.
    То ,что их сотрут ,сделай они неверный выбор = это однозначно,очень серьезно и без искажений.
    И не ради красного словца говориться.
    Экзамены в виртуалке, а результат проявиться в этой реальности жизни,в которой бегают наши аватары,наши тела.
    Теперь я знаю это сто процентов.

    Эта связь = именно чистка матрицы. Этой связью чистят пространство зараженного мира,всем мертвякам ( с опустевшими сосудами,дать шанс родиться заново).
    И не иначе.

    Мы ,Высшие силы через нас их учат Любви. И относятся достойно к их заразе,
    давая каждый раз шансы,на исправление ошибок.
    Но сколько клубочку не виться, ниточка все равно кончается.
    Вот и суть = принять,любить безусловно и отпустить .
    Все уроки пройдены.
    Ты ( Мы) собрали всю свою силу,Мы центрированы, и обнулены.
    То есть Мы чисты.
    Отпустив,еще пыталась давать шансы что то изменить,но безрезультатно,все всегда заканчивается одним сценарием,удивительно как резко происходит у них переключение,вот он демонстрирует всю свою внутреннюю готовность все понять,измениться ,и только ты делаешь в его сторону даже не шаг,а лишь бросаешь взгляд,как все ровно на 180 градусов резко разворачивается.
    Они моментом забывают свои минутные намерения стать кем то другим,стать чистым и слетают в свое привычное говнецо.
    Совершенно невероятная у них уверенность в собственной важности,просто дичайшая уверенность важности себя.Корона ,на их голове ,чтоб не слетела за время вибрационки,уже примотана к башке кучей бинтов,но их упертость зашкаливает,при кажущейся минимальной надежде на их исцеление ,видишь спрятанное намерение манипуляций,обманов.Они играют с Богом,через нас,обладая стопроцентной уверенностью собственного выигрыша. МНЕ ЭТО варварство просто немыслимо.ЭТО как раздуть себя надо ????
    КАК ???
    Вот и будет результатом для них,взрыв их раздутых пузырей.
    ….а что еще можно сказать,? вот что, нет эмоций,нет уже ничего матричного,все внутри чисто и просто понимаешь,что есть ,как есть. И это ни плохо,ни хорошо,а просто все есть всегда.
    Просто ты наблюдаешь очень ярко присутствие Высшего Разума знающего все всегда и оно внутри тебя,твой ( наш ) сосуд за время этой связи наполняется этими энергиями Творения,ЧИСТЫМИ И ЖИВЫМИ,МЫ становимся реальными Живыми Творцами!
    **
    А они…..
    ….подводят себя к тому что им более не дано выбирать,ВСЕ,права выбора у них уже нет.Результаты подсчитаны,зафиксированы.Теперь то ,что ими создано,в виде результата ворвется в их жизнь. Вот и судный день.
    Мы можем лишь наблюдать все это.
    Уроки завершены.
    ********
    Благодарю Маргоша родная за все,пиши пожалуйста чаще,жду ,захожу.
    Люблю.
    Никто.

  2. Да, про корону на их головах, примотанную бинтами и то, как играют они с Богом через нас, прячась и неожиданно выбегая, возомнив себя невероятными умниками — это в точку. После того, как он в очередной раз между мной и Богом выбрал свою покоцанную корону, я отошла, подумала и вчера час с ненавистью била его нещадно. слилась. Сегодня встала…пустота, ему плохо. Пошла пожалела….и я не знаю, что я ещё для него могу сделать. Если человеку не нужно чудо, я, Творец, ели для него важна картинка мёртвая, мерцающая в системе, корона и иллюзия собственной исключительной уникальности……ну, я могу его поздравить, его мечта сбылась. Он остался с короной, с мечтой о том, что он король, а от меня и от развития он отказывается. Не сержусь, жалею…что ещё? Ждёмс…..

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *